Prvi znak proleća.
-bosanac na mešalici
-bosanac na mešalici
6Sviđa mi se :thumbsup: 6
6Sviđa mi se :thumbsup: 6
Jako Dobar Vic !!!
Zaključano
Zakačeno
6Sviđa mi se :thumbsup: 6
Pita učiteljica decu šta je najbrže na
svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice! A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio
sam brže nego što sam mislio"!
svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice! A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio
sam brže nego što sam mislio"!
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
Kako se slovenci kupaju u moru?
-Dvoje po dvoje
-Dvoje po dvoje
8Sviđa mi se :thumbsup: 8
Nepoznat poziv:
On: Lepotice, imas decka?
Ona: Imam, a ko si ti?
On:Tvoj TATA, sacekaj me kuci!
Sledeci nepoznat poziv:
On: Jel imas decka?
Ona: Ne..
On: Ovde tvoj decko, videces ti kasnije!
Ona: Duso kunem ti se, mislila sam da je
moj Tata..
On: Jos uvek je tvoj TATA. Kao sto rekoh,
sacekaj me kuci!
On: Lepotice, imas decka?
Ona: Imam, a ko si ti?
On:Tvoj TATA, sacekaj me kuci!
Sledeci nepoznat poziv:
On: Jel imas decka?
Ona: Ne..
On: Ovde tvoj decko, videces ti kasnije!
Ona: Duso kunem ti se, mislila sam da je
moj Tata..
On: Jos uvek je tvoj TATA. Kao sto rekoh,
sacekaj me kuci!
6Sviđa mi se :thumbsup: 6
"Da zanimanje apotekara ne mora uvek da bude stresno i ozbiljno pokazuju i anegdote koje su nam prepričali farmaceuti iz "Apoteka Beograd"
1. Majka kupuje lekove i na pitanje "da li vam još nešto treba?", mala devojčica pored nje odgovara "hoću i ja lek". Na pitanje "kakva je tebi potreban lek", odgovora "lek protiv plakanja".
2. Stariji gospodin je na recept dobio dva pakovanja leka za koje treba da plati učešće 50% od cene leka. Farmaceut se šali i kaže "jedno pakovanje morate da platite, a drugo dobijate džabe". "U redu", kaže pacijent, "to pakovanje koje je džabe ću da uzmem, a ovo što plaćam neću."
3. Pacijent pita: "U uputstvu piše da kalcijum karbonat tablete treba da popijem sa malo vode, a ja sam popio celu čašu. Da li treba da uzmem još jednu tabletu, jer sam uzeo previše vode?"
4. Da li imate tablete za odvodnjavanje (misli se na neki diuretik).
5. Da li imate flašicu od hijena stakla.
6. Zvuči neverovatno, ali je istinito: U nestašici vitamina B12 pacijent pita da li može da uzme dve tablete vitamina B6 umesto jedne B12."
1. Majka kupuje lekove i na pitanje "da li vam još nešto treba?", mala devojčica pored nje odgovara "hoću i ja lek". Na pitanje "kakva je tebi potreban lek", odgovora "lek protiv plakanja".
2. Stariji gospodin je na recept dobio dva pakovanja leka za koje treba da plati učešće 50% od cene leka. Farmaceut se šali i kaže "jedno pakovanje morate da platite, a drugo dobijate džabe". "U redu", kaže pacijent, "to pakovanje koje je džabe ću da uzmem, a ovo što plaćam neću."
3. Pacijent pita: "U uputstvu piše da kalcijum karbonat tablete treba da popijem sa malo vode, a ja sam popio celu čašu. Da li treba da uzmem još jednu tabletu, jer sam uzeo previše vode?"
4. Da li imate tablete za odvodnjavanje (misli se na neki diuretik).
5. Da li imate flašicu od hijena stakla.
6. Zvuči neverovatno, ali je istinito: U nestašici vitamina B12 pacijent pita da li može da uzme dve tablete vitamina B6 umesto jedne B12."
Potpis
"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"
5Sviđa mi se :thumbsup: 5
Sine, Perice, --Kako je bilo na popravnom iz matematike?
-"Crkveno" !
-Kako crkveno ???
-On me pita,ja se krstim, ja odgovorim On se krsti
-"Crkveno" !
-Kako crkveno ???
-On me pita,ja se krstim, ja odgovorim On se krsti
3Sviđa mi se :thumbsup: 3
izmenjeno 1 put, poslednji put -V-O-Y-A-G-E-R- 17.04.2013. u 00:20
Izmene poruke
- -V-O-Y-A-G-E-R-17.04.2013. u 00:20zapis iz teksta poruke
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici.
Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.
Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici.
Došo Mujo i velinjemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
„Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobrustvar, možda se Fata i probudi iz kome.“
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjeseda drugi ne gledaju.
Pristane Mujo,ode izazavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata.
Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fataotegnula papke.
Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:
„Doktore, mislim da se ugušila.
Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.
Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici.
Došo Mujo i velinjemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
„Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobrustvar, možda se Fata i probudi iz kome.“
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjeseda drugi ne gledaju.
Pristane Mujo,ode izazavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata.
Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fataotegnula papke.
Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:
„Doktore, mislim da se ugušila.
8Sviđa mi se :thumbsup: 8
šta radi Slovenac kad napuni 18 godina??!
ide u Bosnu da pronađe ćaću!
:-)
ide u Bosnu da pronađe ćaću!
:-)
2Sviđa mi se :thumbsup: 2
izmenjeno 1 put, poslednji put A da se ja pitam 18.04.2013. u 05:28
Izmene poruke
- A da se ja pitam18.04.2013. u 05:28zapis iz teksta poruke
Kako ono beše,
kad je Muja došao "iz Tu Nemačku" i doneo 20-30 kondoma sa raznim ukusima,mirisima
i kaže Fati:
-Ja ću da navučem neki, ugasim svetlo, a Ti probaš da pogodiš "Koji je",
Muja ugasi svetlo a Fata kaže: Gorgonzola !
a Mujo će:
- Čekaj,stani, nisam još navukao ni jedan !
kad je Muja došao "iz Tu Nemačku" i doneo 20-30 kondoma sa raznim ukusima,mirisima
i kaže Fati:
-Ja ću da navučem neki, ugasim svetlo, a Ti probaš da pogodiš "Koji je",
Muja ugasi svetlo a Fata kaže: Gorgonzola !
a Mujo će:
- Čekaj,stani, nisam još navukao ni jedan !
1Sviđa mi se :thumbsup: 1
Ulazi maskirani pljackas u banku i prilazi devojci koja radi tu
- "Ruke u vis, ovo je pljacka!"
- "Ali gospodine, ovo nije prava banka, ovo je banka sperme"
- "Sta me briga, vadi sve sto imas na sto, odmah"
Devojka, sta ce izvadi bocice sa dnevnom lovinom na sto, a pljackas ce:
- "Sad otvori jednu i popij"
- "Sta?"
- "Cujes sta ti kazem, ovori jednu i popij ili pucam"
Devojks, sta ce, otvori i pije, a pljackas skida fantomku:
- "Eto, Ivana, vidis da mozes, samo neces!"
Potpis
Sloba je za 12 godina promenio antropološki kod srpskog naroda. On je od jednog
naroda koji je bio veseo, pomalo površan, od jednog naroda koji je bio znatiželjan, koji
je voleo da vidi, da putuje, da upozna,
od naroda koji je bio kosmopolitski napravio narod koji je namršten, mrzovoljan,
sumnjicav, zaplašen, narod koji se stalno nešto žali, kome je stalno neko kriv - Z.Đinđić
naroda koji je bio veseo, pomalo površan, od jednog naroda koji je bio znatiželjan, koji
je voleo da vidi, da putuje, da upozna,
od naroda koji je bio kosmopolitski napravio narod koji je namršten, mrzovoljan,
sumnjicav, zaplašen, narod koji se stalno nešto žali, kome je stalno neko kriv - Z.Đinđić
17Sviđa mi se :thumbsup: 17
Zašto ciga plače kada gleda Titanik kako tone?
Žao mu gvožđa!
Žao mu gvožđa!
7Sviđa mi se :thumbsup: 7
Sinoć smo mama i ja sedele u dnevnom boravku i razgovarale o životu... tema je bila eutanazija, umreti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje.
Rekla sam :
- Mama, nikad nemoj da dopustiš (ako do toga dođe) da živim vegetirajući, da zavisim od aparata i onih bolničkih bočica s tečnošću. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me vestački održavali u životu, RADIJE ĆU UMRETI!
Moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila :
TV,
DVD,
INTERNET,
PC,
MP3/4,
PLAY-STATION 2,
PSP,
WIRELESS,
TELEFON,
UZELA MI MOBILNI,
IPOD,
BLACKBERRY
I IZVADILA SVE COCA-COLE I PIVO IZ FRIŽIDERA!!!
SKORO SAM UMRLA!!!
Rekla sam :
- Mama, nikad nemoj da dopustiš (ako do toga dođe) da živim vegetirajući, da zavisim od aparata i onih bolničkih bočica s tečnošću. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me vestački održavali u životu, RADIJE ĆU UMRETI!
Moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila :
TV,
DVD,
INTERNET,
PC,
MP3/4,
PLAY-STATION 2,
PSP,
WIRELESS,
TELEFON,
UZELA MI MOBILNI,
IPOD,
BLACKBERRY
I IZVADILA SVE COCA-COLE I PIVO IZ FRIŽIDERA!!!
SKORO SAM UMRLA!!!
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
:) odlični komentari
http://www.itsvet.com/proizvod...tsn-2/comp_comp_monitor/1/3829
http://www.itsvet.com/proizvod...tsn-2/comp_comp_monitor/1/3829
2Sviđa mi se :thumbsup: 2
Citat:
Posteno
Ovaj mi je dobar
Citat:
jedan zid nemoram ni da krecim vise
1Sviđa mi se :thumbsup: 1
Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!“
*Utrči Haso u kafić:
-Mujo,Mujo neko ti je ukrao auto...
Mujo:
-Jesi video ko je to bio?
Haso:
-Nisam bolan,al sam zapiso registraciju...
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!“
*Utrči Haso u kafić:
-Mujo,Mujo neko ti je ukrao auto...
Mujo:
-Jesi video ko je to bio?
Haso:
-Nisam bolan,al sam zapiso registraciju...
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
Stari dobar vic, svaki put ga polako procitam i otkinem od smeha na kraju! :)
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
:)
Pozdrav!
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
:)
Pozdrav!
Potpis
"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka
:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)
Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.â€
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka
:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)
Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.â€
1Sviđa mi se :thumbsup: 1
Kad Sceku čitam, o ovim domačim fazonima
setim se one ankete po Srbiji o " Kastraciji Pasa Lutalica":
-Kaži te mi da li treba kastrirati SVE pse lutalice ?
-DA ! I da im se povade SVI ZUBI !
Gospodine,reć je o kastraciji pasa lutalica,
-Ma JES !
----Ali,neće oni mene da ehbu, nego da Grizu !
setim se one ankete po Srbiji o " Kastraciji Pasa Lutalica":
-Kaži te mi da li treba kastrirati SVE pse lutalice ?
-DA ! I da im se povade SVI ZUBI !
Gospodine,reć je o kastraciji pasa lutalica,
-Ma JES !
----Ali,neće oni mene da ehbu, nego da Grizu !
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
Prica od pre neki dan:
Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
• Ma jedi gouna!
• Evo još jedne!
• Ma hebem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...
:)
Pozdrav!
Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
• Ma jedi gouna!
• Evo još jedne!
• Ma hebem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...
:)
Pozdrav!
Potpis
"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka
:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)
Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.â€
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka
:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)
Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.â€
7Sviđa mi se :thumbsup: 7
Uhvate domoroci divljaci dva Srbina u džungli i ubace ih u kazan da skuvaju supicu.
Pitaju ih imaju li poslednju želju.
Gledaju se ova dvojica,pa će u isti glas:
- "Nemamo vala nikakvih želja,samo nas nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi LDP i SPS ovde?"
- "Nemamo!"
- "Imate li SNS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li KURIR,VESTI,BLIC,POLITIKU?"
- "Nemamo!"
- "Imate li FZO, PIO, 101 opštinu, 50 ministara, 200 organa uprave, PINK, PRVU TV, RTS, B-92, 20% PDV?"
- "Nemamo!"
- "Imate li Dačića,Nikolića,Vučića,Jovanovića,Čanka...?"
- "Nemamo!"
- "Imate li pristup sajtovima za hotovanje???''
- "NEMAMO!!!''
- "Pa od čega ste onda podivljali, yeb'o vam pas mater nenormalnu !?!?"
Pitaju ih imaju li poslednju želju.
Gledaju se ova dvojica,pa će u isti glas:
- "Nemamo vala nikakvih želja,samo nas nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi LDP i SPS ovde?"
- "Nemamo!"
- "Imate li SNS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li KURIR,VESTI,BLIC,POLITIKU?"
- "Nemamo!"
- "Imate li FZO, PIO, 101 opštinu, 50 ministara, 200 organa uprave, PINK, PRVU TV, RTS, B-92, 20% PDV?"
- "Nemamo!"
- "Imate li Dačića,Nikolića,Vučića,Jovanovića,Čanka...?"
- "Nemamo!"
- "Imate li pristup sajtovima za hotovanje???''
- "NEMAMO!!!''
- "Pa od čega ste onda podivljali, yeb'o vam pas mater nenormalnu !?!?"
Potpis
The Force is getting stronger every day! Feel it!
7Sviđa mi se :thumbsup: 7
Sta su sajtovi za hotovanje???
Potpis
Have you ever had a dream that you were so sure was real? What if you were unable to wake from
that dream? How would you know the difference between the dream world...and the real world?
www.toolsify.com
that dream? How would you know the difference between the dream world...and the real world?
www.toolsify.com