Ajde malko se odmorite od računara

Ja sam mislio da imam sanse , ali kume , ti si nenadjebivo boles'an!

DESET NAJGORIH AUTOMOBILA SVIH VREMENA

Voditelji emisije "Car Talk" na americkom Nacionalnom drzavnom radiju (NPR)
nedavno su sproveli anketu medju svojim slusaocima, vozacima i ljubiteljima
automobila, pozvavsi ih da glasaju za najgore automobile ovog milenijuma. Evo
kako su oni rangirali "sklopocije", a tu su i neki cinicni komentari kojih
vlasnici nisu mogli da se uzdrze prilikom glasanja (rezultati se mogu videti na
web sajtu ove emisije www.cartalk.com).
Na nasu zalost, apsolutni pobednik ovog tuzno-smesnog nadmetanja je nas "jugo"
koji se u Americi prodavao od 1986. do 1991. godine.

JUGO: Jedan vlasnik naseg "jugica" je s gorcinom konstatovao: "Bar mu se greje
zadnje staklo - tako da ce vam ruke uvek biti tople dok ga gurate".
SEVROLET "VEGA" (americki, 1971-1977): "Koliko mogu da procenim, napravljen je
od kompresovane rdje", bio je sarkasticni komentar jednog vlasnika.
FORD "PUNTO" (americki, 1971-1980): "Odvezao sam se njime do soping centra u
kraju ozloglasenom po kriminalu i ostavio ga otkljucanog sa kljucevima u bravi.
Kada sam se posle nekoliko dana vratio, auto je, na moj uzas, jos bio tamo",
reci su jednog "srecnog" vlasnika ovog modela.
AMC "GREMLIN" (americki, 1970-1978): "Ovaj automobil ima sve osobine i prednosti
jeftinog traktora...". "Blago receno, izgleda kao trudni roler skejter".
SEVROLET "SEVET" (americki, 1976-1987): "To je motor opasan sa cetiri komada
gipsa". "Ako bih i uspeo da se domognem autoputa a da me pri tom neko ne
pregazi, auto bi polako dobijao ubrzanje. Posle sat vremena dostigao bih celih
90 kilometara na sat. E, tada bi pocelo drmusanje...".
RENO "LE KAR" (francuski, 1977-1983): "Bili biste u smrtnoj opasnosti ako biste
doziveli sudar sa necim vecim od kifle". "Nas auto nije mogao pun da savlada
uzbrdicu, tako da su putnici morali da izadju i pesace".
DODZ "ASPEN" / PLIMUT "VOLARE" (americki, 1976-1980): Ova dva srodna automobila
isticu se po tome sto ih nekadasnji vlasnici najvise pamte. "Problem
zastajkivanja je tako veliki da sam do posla morao da se vozim u smeru kazaljke
na satu kako bih u svakom trenutku mogao da skrenem udesno, da se slucajno ne
bih zakocio na levom skretanju i zablokirao saobracaj".
KADILAK "SIMARON" (americki, 1982-1988): "Bez premca, ovo je najgori auto za
utroseni novac". "Kada smo ga uzeli, moja zena je bila ljuta sto ga nismo
dovoljno dugo zadrzali kako bi imala vremena da kupi pusku i upuca ga".
RENO "DOFIN" (francuski, 1957-1966): "Zaista neprevazidjen po tehnickoj
konstrukciji". "Bicikl koji bi prosao pored zaljuljao bi moj Dofin".
FOLKSVAGEN "BUS" (nemacki, 1950-1979): "U njemu nema grejanja - to jest, ukoliko
se ne bi zapalio pomocni grejac". "Nalepnice u obliku cveca bile su jedino sto
je ovaj automobil drzalo na gomili".








KAKO LJUDI RAZNIH ZANIMANJA LOVE SLONA
1. Matematicar
Ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono sto je preostalo.
2. Iskusni matematicar
Pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona, pre no sto pristupi gore navedenom
postupku.
3. Profesor matematike
Dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim posalje studente post-diplomce da ga
uhvate.
4. Programer
Hvata slona po sledecem algoritmu:
a) otici u Afriku,
b) poceti od Rta Dobre nade,
c) ici sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krecuci se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku zivotinju koja se prona|e,
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona,
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje,
- inace nastaviti dalje.
5. Iskusni programer
Pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio
siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti.
6. C programer
Izvrsava gornji algoritam krecuci se na rukama i kolenima.
7. Inzenjer
Ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i zadrzava onu cija je
tezina u rasponu od ñ10% tezine jednog prosecnog slona.
8. Ekonomista
Ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati ako im se dovoljno plati.
9. Konsultant
Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love
slonove kako se to radi.
10. Politicar
Takodje ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa
svima koji su glasali za njega.
11. Inspektor kontrole kvaliteta
Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje
stvari.
12. Trgovac
Ne lovi slonove, ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke
dva dana pre no sto je sezona uopste pocela.
13. Trgovac softverom
Uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona.
14. Trgovac hardverom
Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona.








HARD DISK
Razmisljao sam nesto kako bi neki haker sa softversko-hardverskog stanovista
resio krizu u bivsoj YU. Evo jednog od nacina:
Najpre Srbi. Ako bi teritoriju bivse YU posmatrali kao hard-disk onda bi za Srbe
trebalo odvojiti bar 70% HD-a s obzirom na njihove megalomanske prohteve. Od
softvera bi obavezno trebalo instalirati debuger jer non-stop vole da kopaju po
kostima, u ovom slucaju klasterima. Takodje, obavezno instalirati sve moguce
disk tulove a narocito defragmentatore HD-a jer, ne daj boze da im se pojavi
neka rupa a mora i da vazi parola: SVI SRBI NA JEDNOJ PARTICIJI! Usput im
snimiti i Fdisk kad im dune da prave logicke diskove (pokrajine) da bi posle
mogli da ih formatiraju.
Crnogorce nakaciti na srpsku particiju kao poseban direktorijum. Obavezno
instalirati Windows sa nekim finim skrin-sejverom s obzirom da je DOS prebrz za
njih a i sve im treba crtati da bi nesto shvatili.
Bosancima dati 7% HD-a i instalirati im Stacker sa kompresijom 8:1 i ubediti ih
da ce to odlicno da funkcionise. Obavezna veza sa nekim mainframeom (Ujedinjene
nacije), preko modema na 300bps, kad zaseru nesto da im jave kako da izvrse
Sdefrag.
Hrvatima dati 21% HD-a i instalirati im CP/M operativni sistem. Ovo naravno zbog
toga sto Hrvati zele da budu etnicki (operativno) cisti pa sa CP/M-om tesko da
ce uspeti da im se neko umesa. Takodje, i neki scan&clean za Srbe, Jevreje,
Cigane i ostale.
Slovencima dati ostatak HD-a i instalirati im disk-DUPE s obzirom na njihove
afinitete prema istom.
Sto se Makedonaca tice, e njih strpati na disketu 5.25 DS/DD pa po potrebi
pozivati kad zafali kecapa i paprika a u boljoj varijanti ih staviti u RAM disk.
Ovo zbog toga sto ih niko ne priznaje ni kao narod ni kao drzavu pa da ne
zauzimaju mesta na HD-u bespotrebno. Mozda jednog dana kad se nabavi CD...






FORMULAR ZA SIPTAREFORMULAR ZA SIPTARE

· Ime : ____________________________________________


· Prezime (ako imate) ________________________________


· Starost: ______


&middot; Pol (zaokruzite): <M> <Z> <Ne znam>


&middot; Broj cipelja: _____levih, ____desnih



&middot; Zanimanje:
___ diljer
___ svercer
___ posljasticar
___ cistac
___ nezaposlen



&middot; Ime supruznika ______________



&middot; Odnos sa supruznikom:
____ sestra
____ brat
____ otac
____ majka
____ stric
____ strina
____ rodjak
____ sin
____ cerka
____ kucni ljubimac
____ ne znam



&middot; Broj dece u domacinstvu ____



&middot; Broj dece koja su vasa _____



&middot; Ime majke _________________



&middot; Ime oca ________________ (ako niste sigurni ostavite prazno)



&middot; Obrazovanje: <0> <1> <2> <3> <4> (zaokruzite broj razreda koje ste zavrsili)



&middot; Koljiko cesto se kupate:
____ jednom nedeljno
____ jednom mesecno
____ nije primenjivo



&middot; Boja zuba:
___ zuckasta
___ zuckasto-braon
___ braon
___ crni
___ bez zuba



&middot; Koliko daleko vam je kuca on asfaltiranog puta:
___ 1 km
___ 2 km
___ ne znam



&middot; Broj knjiga koje ste procitali u zivotu:
___ 0
___ sta je to knjiga




&middot; Filjm koji vas uzbuduje
___ Ljesi se vraca kuci
___ Babe - svinja koja govori

---

ide covek ulicom ..... i padne sa garaze
e to je dobar vic

stoji debil na prozoru a keva tu u kuci radi nesto , pa pita debil pokazujuci kroz prozor "mama mama a jel ono krava ?" mama odgovara "jeste sine jeste" a sin "a gde a gde ?"

idu momak i devojka a ona gladna i prolaze pored hamburgernice i ona kaze: "joj sto lepo miriseeeeeeeeeee" (u nadi da ce joj kupi da jede) a on kaze :"aha , oces da prodjemo jos jedanput?"

---

DoWoljno je reci www.zaWebancije.co.ba

---

Otidje covjek kod odktora i kaze:
Doktore Suzi mi oko....
i Doktor mu suzi oko

---

Ja samo da dodam da ....
BOLES' VLADA

---

Kumasine znas li ko je jedan od urednika Sta Kurac e zine ... pa random , tj Vrza (kako za koga )

---

Dabome.

P.S. Materijal za broj 5 je u pripremi (već zadnjih godinu dana, hehehe).

---

Sta Kurac
Znam ja to , znam
Secam se ja vas jos sa ministarsvo.com

---

Coome , sunce ti jebem zarko ...
Al umes da opravis ove postove , pa bruke jedna

---

An escaped convict, imprisoned for 1st degree murder, had spent 25 years of
his life sentence in prison. While on the run, he broke into a house and tied
up a young couple who had been sleeping in the bedroom. He tied the man to a
chair on one side of the room and his wife on the bed. He got on the bed
right over the woman, and it appeared he was kissing her neck. Suddenly he
got up and left the room.

As soon as possible the husband made his way across the room to his bride,
his chair in tow, and whispered, "Honey, this guy hasn't seen a woman in
years. I saw him kissing on your neck and then he left in a hurry. Just
cooperate and do anything he wants. If he wants to have sex with you, just go
along with it and pretend you like it. Whatever you do don't fight him or
make him mad. Our lives depend on it!. Be strong and I love you."

After spitting out the gag in her mouth, the half naked wife says: "Dear, I'm
so relieved you feel that way. You're right, he hasn't seen a woman in years,
but he wasn't kissing my neck....He was whispering in my ear. He said he
thinks you're really cute and asked if we kept the Vaseline in the bathroom.
Be strong and I love you, too."

---

> The Top 10 Ten Things Men Would Do
> (If They Woke Up And Had A Vagina For A Day)
>
> 10. Immediately go shopping for zucchini and cucumbers.
>
> 9. Squat over a hand-held mirror for an hour and a half.
>
> 8. See if they could finally do splits.
>
> 7. See if it's truly possible to launch a ping pong ball 20 feet.
>
> 6. Cross their legs without rearranging their crotch.
>
> 5. Get picked up in a bar in less than 10 minutes.
>
> 4. Have multiple orgasms and still be ready for more without sleeping
> first.
>
> 3. Go to the gynecologist for a pelvic exam and ask to have it recorded
> on video.
>
> 2. Sit on the edge of the bed and pray for breasts too....
>
> The NUMBER ONE thing men would do if they woke up with a vagina...
>
> 1. Finally find that damned G-spot.
>
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> The Top 10 Ten Things Women Would Do
> (If They Woke Up And Had A Penis For A Day)
>
> 10. Get ahead faster in the corporate world.
>
> 9. Get a blow job.
>
> 8. Find out what is so fascinating about beating the meat.
>
> 7. Pee standing up while talking to other men at a urinal.
>
> 6. Determine WHY you can't hit the bowl consistently.
>
> 5. Find out what it's like to be on the other end of a surging orgasm.
>
> 4. Touch yourself in public without thought as to how improper it may
> seem.
>
> 3. Jump up and down naked with an erection to see if it feels as funny
> as it looks.
>
> 2. Understand the scientific reason for the light refraction which
> occurs between a man's eyes and the ruler situated next to his member
> which causes two inches to be added to the final measurement.
>
> The NUMBER ONE thing women would do if they woke up with a penis...
>
> 1. Repeat number 9.

---

http://www.ludakuca.com/aol.gif

I ja jos imama AOL. LOL

---

Eto vidis kume moj sta znaci BOLES' VLADA!!!!
Vidis kako se narod popalio , sad bi ih mogli i na ustanak pozvati i svi bi krenuli

---

Dragi mama i tata,

od kako sam dosla u Beograd studirati, sam se ulenjila u pisanju i zao mi je da vam nisam vec i pre pisala. Imam puno novosti. Predlazem vam, da lepo sednete pre nego nastavite s citanjem. Ne smete citati dok ne sednete, u redu?

Ovde mi je lepo. Fraktura lobanje koju sam imala, kad sam skocila kroz prozor sobe jer je izbio pozar dok sam na zlicu upaljacem topila heroin, se je zalecila. Samo sam dve nedelje bila u bolnici i sada vec dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. Sreca, da je moj skok kroz prozor video dezurni na obliznjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao hitnu pomoc i vatrogasce. Bio je vrlo ljubazan i posetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala gde otici (soba je bila potpuno izgorela), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vencanje. Datuma jos nismo odredili, i ako bi vencanje bilo pre nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam.

Znam koliko zelite, da imate unuke i njima darujete istu paznju i ljubav kao sto ste je meni, kad sam bila dete. Datum veneanja jos nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predzenidbene analize krvi radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega. Znam, da cete mojeg momka primiti u porodicu s otvorenim rukama. Iako nije skolovan, ali je vrlo ambiciozan. Uprkos tome, da nije belac i da je muslimanske vere znam, da vasa uvek izrazena strpljivost nece dozvoliti, da bi vam to smetalo.

Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utesiti, da nije bilo nikakvog pozara, frakture lobanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseca, niti imam aids, niti momka uopste. Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i moracu ponavljati godinu. Zelela sam samo, da bi cinjenice videli u pravom svjetlu.

Vasa draga kci.

ovakve i jos mnogo bolesTnije stvari na forumu sajta BUREK.co.yu
Forum je osmisljen kao mesto za zezanje , prozivanje i zajebavanje stoga lepo se provedite.

---

Od morave pa do reke save,
BUREKA mi vise preko Glave.

---

http://www.yurope.com/people/nena/Index/

---

JEDNA STARIJA PORUKA BY IVAND , morao sam da objavim

kad moze ComTrade da ima show
kad moze Linux da ima fest

moze i EliteSecurity da ima GRAND SHOW

---

Dolazi dete kuci placuci, i zaleci se mami:
"Mama, mama, meni se deca smeju napolje i kazu mi da imam veliku glavu".
Na to ga je majka utesila kako deca lazu i kako je on normalan. Posle izvesnog vremena kaze mama sinu:
"Sine, idi kupi mami 50 kg secera"
Sin:"Ali mama u cemu cu da donesem 50 kg secera"?
Mama:"Pa u kacketu sine!

---

Dolazi muskarac doktoru i kaze:
Doktore, ja imam problem, ali morate obecati da se necete smejati!
Naravno da necu! Ja sam profesionalac, za vise od 20 godina koliko
radim, nisam se nasmejao pacijentu!
U redu - kaze muskarac i skine gace.
Doktor ugleda najmanju "muskost" koju je ikada video. Uprkos obecanju,
pocne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon
nekoliko minuta uspe se pribrati i obrise suze.
Uzasno mi je zao... - izvinjava se doktor - ne znam sta mi bi, nece se
ponoviti. Dobro, recite u cemu je problem?
Muskarac pogleda doktora tuznim pogledom i rece:
Natecen je...

---

Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio
orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Prica ciga:
Posalje me vojvoda Stepa u izvidjanje. Znate, to je u vojsci
najvaznije. Prodjem ja kroz jednu sumu i izadjem na proplanak. Kad tamo,
Austrijanac. Sta cu, kud' cu, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim
sablju i odsecem mu nogu...
Sto bre, nogu? - pitaju ga drugi cigani.
Pa glavu nije imao...

---