Jako Dobar Vic !!!

Pričaju Amer, Rus i Srbin u bliskoj buducnosti.

Amer: Mi smo pronasli lek protiv side. Od sada će svi koji su imali ovu bolest bezbrižno živeti
i svet će biti lepše mesto za život.

Rus: Ali mi smo pronašli pilulu protiv svake vrste raka i svet će napokon biti
oslobođen te pošasti.

Srbin: Nije to ništa, kod nas slepac može da progleda!!

Amer i Rus: Ma kako!?!?!! Nemoguće! Objasni nam to!!.

Srbin: Mi dovedemo slepca, stavimo ga da sedne u stolicu.
Zatim izvadimo k*rac i opalimo ga k*rcem po čelu i pitamo ga "Vidiš li šta?"

a on odgovara "ma vidim k*rac".

Sede Mujo i Haso na drvetu i seku granu. Naiđe neka žena i upozori ih:
- Šta to radite? Pa slomićete se sa sve granom!
- Ma beži bona! - odbrusiše oni i nastaviše da seku...
Sutradan, ispred bolnice, kaže Mujo Hasi:
- Ej Haso, eno je opet ona proročica!
...............................................................................................................
Moja žena i ja smo otišli na izložbu rasplodnih goveda.
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:
"OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine"
Moja žena me munula u rebra, nasmejala se i rekla:
- On je sexao 50 PUTA prošle godine.
Idemo dalje, kad na drugoj tabli piše:
"OVAJ bik je oplodio 150 PUTA prošle godine."
Moja žena me bolje udari i reče:
- WOW, to je više od dva puta nedeljno! Možeš mnogo naučiti od njega.
Idemo do trećeg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:
"OVAJ bik je oplodio 365 PUTA prošle godine."
Moja žena je bila tako uzbudjena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona reče:
- To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO naučiti nešto od ovog.
Gledam ja nju i kažem:
- Idi kod njega i pitaj ga da li je sve to radio s istom kravom?
...............................................................................................................
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar:
- Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata kaže:
- Jesi li ti mome Muji juče namestio vestačke zube?
- Jesam!
- E sad ih lepo izvadi!
..............................................................................................................
Dolazi ciga kući i sa vrata kaže:
- Ženo, dobili smo 1.000.000 evra na loto-u!
- Šta?...Šta kazeš? milion evra? ...- kaza žena, i pade na mestu mrtva.
- Eh, ...kad te hoće - baš te hoće! - reče ciga.
.................................................................................................................
Pitali Lalu šta više voli,božić ili seks. A on će:
-Ta božić dolazi češće!
................................................................................................................

Kaže plavuša prijateljici:
- Čujem da si se zaposlila!
- Jeste, radim kao ulična prodavačica!
- A koliko košta jedan metar ulice?!
......................................................................................................................

Pričaju dve plavuše u parku:
-Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler!
- Čudno, kod mene je obrnuto!
..................................................................................................................
- Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
- Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!
...................................................................................................................
- Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
- Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!
...................................................................................................................
- Šta kaže pas kada dodje pred novogodišnju jelku?
- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!
...................................................................................................................
Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom vidim Miloša Bojanića!
A drugi će na to:
- Da mene prvog streljate!
...................................................................................................................
Koliko nam često menjaju ime države, bolje da nam u pasošima samo stoje geografska širina i dužina!
...................................................................................................................
Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!
...................................................................................................................
Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!
...................................................................................................................
Smej se i ljudi će se smejati sa tobom. Hrči i spavaćeš sam!
...................................................................................................................
- Šta kaže Godzila kad izadje iz Južne Morave?
- E, sve će ve izedem!
...................................................................................................................
Student piše roditeljima:
- Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!
...................................................................................................................
Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
- Šta ste dobili, ćerku ili sina?
- Pa kad poraste nek se samo opredeli!

---

Sa rada u Nemačkoj,
doneo Muja 20 i kusur kondoma sa razno-raznim ukusima i mirisima, pa predloži Fati:

-ugasim svetlo,Pa ću da ga navučem,a Ti češ da pogadjaš-----koji je ukus/miris ???

Ugasi ON Svetlo--a Fata če :
-GORGOZOLA !

Ma čekaj Fato! Još nisam stavio ni jedan !

Uskoro će venčanja izgledati ovako:

Matičar:
- "Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED ?"

Mlada:
- "Da !"
Mladoženja:

- "Da !"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE !"

Javlja se Mujo u otvoreni program radio Sarajeva i kaže:
-Idem danas čaršijom i vidim novčanik.
Pita ga voditelj:
-Šta bi, jesi li ga podigao?
-Jesam.
-Šta je bilo u novčaniku?
-1.000 eura,1.000 km i lična karta.
-Na čije ime je lična karta?
-Na nekog Ramiza.
-Šta ćeš Mujo sada?
-Naručio bi pjesmu Ramizu ako može.

Muž se uvlači u bračni krevet i strasno šapuće ženi na uho:
Nemam gaće...
Žena na to odgovara:
Pusti me da spavam. Sutra ću ti oprati jedne!

*********************************************************
Nailaze dve bakice na plaži na tipa zatrpanog u pesku,
Pri čemu mu je ona stvar štrčala iz peska.
E baš nema pravde! A zašto pita druga?
Kad sam imala 20 to me je zanimalo,
sa 30 uživala ,sa 40 tražila,sa 50 plaćala,
sa 60 molila Boga,sa 70 zaboravila,a danas sa 80
ova stvar raste okolo a ja ne mogu ni da čučnem!
************************************************
Prvo ga izvučeš...Pa onda pređeš usnama preko njega...
Zatim jezikom lizneš vrh jer tako vlažan lakše ulazi...
Sad znaš kako se stavlja konac u iglu...

---

Prije braka:

Ona: Ćao!
On: Konačno! Koliko sam vremena čekao na ovaj trenutak!
Ona: Hoćeš li da odem?
On: Ne! Kako možeš samo pomisliti tako nešto? Naježim se, na samu pomisao!
Ona:Voliš li me?
On: Naravno! U svako doba dana i noći!
Ona: Jesi li me ikad prevario?
On: Ne! Nikad! Zašto me to pitaš?
Ona: Hoćeš li me poljubiti?
On: Da, svaki put kad mi dođe prilika!
Ona: Bi li me ikad pretukao?
On: Jesi li poludjela? Pa znaš kakav sam ja!
Ona: Mogu li se pouzdati u tebe?
On: Da!
Ona: Dušo moja...

Nakon deset godina braka...
dovoljno je čitati odozdo prema gore.

---

HITNO izdajem sobu po svetskim standardima! Francuski ležaj, Švedski sto, Španski zid, Američki plakar i poljski WC.

---

Sta jede ganci za dorucak?
- nusli

---

Odmaraju se tri aligatora
Toga dana smazali
srbina, bosanca, crnogorca
sad zali se br.1
kao jaooo
kako je ovaj bio debeo
ceo dan ga varim pizda mu materina
zali se br.2
kao jaoooo
kako je ovaj bio mrsav, vec sam gladan
sad se zali i br.3
kao lako je vama
ja ke*njam ceo dan ordenje i mobilne...

---

Znam drugu verziju ovog vica:

Srele se tri ajkule u Jadranu, pa se pitaju za zdravlje:

-Ništa me ne pitajte, kaže prva, progutala sam nekog Italijana, tako je žilav, da već tri dana ne mogu da ga svarim!

-A ja sam progutala Crnogorca, tri dana s***m ordenje po Jadranu!

-E, ja sam pojela Hercegovca. Tako mu je šuplja glava, da već tri dana ne mogu da porinem u vodu!

---

Raspravljaju se Federer i Nadal ko je bolji a Federer će Nadalu : -Brate za tebe sam Djokovic...

----------------------------------------------------------------------------


• Moja žena ume da kuva, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.
• Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

Najnoviji crnjak:

Q: Kako je najlakse uociti razliku izmedju Kineza i Japanca ?
A: Gajgerovim brojacem

Malo stari, mozda je i bio:

Dosao Zagor-te-nej u Sarajevo, i trazi Bebu Selimovic... ide ulicom i svaku
ženu pita, jesi l' ti Beba Selimovic??

i tako, nakon par stotina žena dođe na Ilidžu,
naleti na neku stariju ženu:

-jesi l' ti Beba Selimovic??

-jesam, šta hoćeš?

-jel ti pjevas ono „zvjezda tjera mjeseca?

-pjevam, kaže Beba

- Pa šta ti majke ti znaci ono ”Zagoru ga zatjera„????

Samo Chuck Noris ima iphone sa celom jabukom.

---

Čak Noris jedan dan nije jeo 2 dana...

Kad su ubili Osamu Bin Ladena, prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom:

Ko se nije sakrio, magarac bio!
Ratko :)

Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

(mislim da je bio), ali meni je i dalje dobar
**********************************************
Pitaju Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled...
- Naravno da vjerujem!
Zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput?!

*************************************************
Nisu nam uvrstili Djavolju varos u najveca cuda na svetu.
Rekli su : "Ili cela Srbija, ili nista"

***********************************************

---

Šta kaže Ceca kad je pozovu na mobilni?........Ej aj pozovi me na fiksni ;-)

Bog reče magarcu: Ti ćeš se zvati magarac. Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja da živim 5 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da živim 15 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u uglu dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu, i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muškarca. Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar zivot, ali zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina koje magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 koje papagaj nije želeo? I Bog pristane. Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga...

---