Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?
Publika!!!
Publika!!!
3Sviđa mi se :thumbsup: 3
3Sviđa mi se :thumbsup: 3
Jako Dobar Vic !!!
Zaključano
Zakačeno
3Sviđa mi se :thumbsup: 3
Živela žena sa mužem već godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi “mame i tate”. I tako prolazilo vreme kada jadnica žena primeti da se njemu više i ne diže. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je šta da radi ona joj kaže:
- Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ćes videti kako mu se diže.
Dolazi čovek sa posla a na stolu ... 3 tepsije baklava. Pita on odmah nju:
- Je li imamo goste?
- Ma jok, ovo je samo za tebe.
Tako on jeo, jeo i ne može više. Ona ga natera da još jede i jede i jede i spuca on sve tri tepsije. Legli oni da spavaju kad u neko doba noći ona njega pita:
- Je li ti se diže?
- Ne, boga mi.
Ona opet:
- Je li ti se diže? - a on opet kaže ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada budi on nju:
- Hej ženo! Ona sva obradovana:
- Reci dragi.
- Ja se usr'o!! :))
- Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ćes videti kako mu se diže.
Dolazi čovek sa posla a na stolu ... 3 tepsije baklava. Pita on odmah nju:
- Je li imamo goste?
- Ma jok, ovo je samo za tebe.
Tako on jeo, jeo i ne može više. Ona ga natera da još jede i jede i jede i spuca on sve tri tepsije. Legli oni da spavaju kad u neko doba noći ona njega pita:
- Je li ti se diže?
- Ne, boga mi.
Ona opet:
- Je li ti se diže? - a on opet kaže ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada budi on nju:
- Hej ženo! Ona sva obradovana:
- Reci dragi.
- Ja se usr'o!! :))
Potpis
The Force is getting stronger every day! Feel it!
3Sviđa mi se :thumbsup: 3
U toku seksa posvadali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odsece penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazio i odmah ga vetar dalje odnese. Mala devojcica koja je sedela u autu pita svoga tatu:
- Tata, šta je ono bilo palo na prozor?
Tata se misli šta ce reci, pa kaže:
- To je bio komarac, kceri...
A devojcica ce na to:
- Pa zar s onolikom qrchinom?
- Tata, šta je ono bilo palo na prozor?
Tata se misli šta ce reci, pa kaže:
- To je bio komarac, kceri...
A devojcica ce na to:
- Pa zar s onolikom qrchinom?
Potpis
The Force is getting stronger every day! Feel it!
2Sviđa mi se :thumbsup: 2
Vozi Mujo bickl i sretne Sulju.
"Otkud ti bicikl?", pita ga Suljo.
"Ma idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Kad me vidjela, sidje s bicikla, skine se i baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu i kaže mi:
"Uzmi Mujo što ti srce želi", i ja ti brate uzmem bicikl.
- Pa dobro si uradio... šta će ti haljina..
"Otkud ti bicikl?", pita ga Suljo.
"Ma idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Kad me vidjela, sidje s bicikla, skine se i baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu i kaže mi:
"Uzmi Mujo što ti srce želi", i ja ti brate uzmem bicikl.
- Pa dobro si uradio... šta će ti haljina..
Potpis
The Force is getting stronger every day! Feel it!
5Sviđa mi se :thumbsup: 5
Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.
Potpis
"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"
dobije na iskustvo!"
9Sviđa mi se :thumbsup: 9
Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?
- Ju, naopako!
- Ju, naopako!
Potpis
"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"
3Sviđa mi se :thumbsup: 3
Sta je najgore sto moze da se desi slepom misu dok spava?
Dobije proliv
Dobije proliv
Potpis
be happy
3Sviđa mi se :thumbsup: 3
Ide nepismeni vuk kroz šumu i sretne Crvenkapu.
Viknu: "Šta to nosiš baci?"
I ona baci.
Viknu: "Šta to nosiš baci?"
I ona baci.
2Sviđa mi se :thumbsup: 2
Ili onaj iz tog doba...
Doktore, suzi mi oko,
I doktor uzme i suzi mu...
Ili
Doktore, imate li nesto protiv kaslja?
Ne, samo vi kasljite...
Doktore, suzi mi oko,
I doktor uzme i suzi mu...
Ili
Doktore, imate li nesto protiv kaslja?
Ne, samo vi kasljite...
Mislim da je isto iz tog perioda...
Pred kraj radnog vremena izlazi doktor iz ordinacije i vidi punu cekaonicu. Da bi stigao da pregleda prioritete pre isteka radnog vrmena obratio se pacijentima: "Za danas dosta, mogu da udju samo oni koji imaju pecenje"
Ulazi deda, ceo pogrbljen ali bez ijedne kese/torbe.
Pita ga doktor: "A gde ti je pecenje?"
Na to ce deda: "pa ovde... izmedju nogu imam pecenje... mnogo me pece."
Pred kraj radnog vremena izlazi doktor iz ordinacije i vidi punu cekaonicu. Da bi stigao da pregleda prioritete pre isteka radnog vrmena obratio se pacijentima: "Za danas dosta, mogu da udju samo oni koji imaju pecenje"
Ulazi deda, ceo pogrbljen ali bez ijedne kese/torbe.
Pita ga doktor: "A gde ti je pecenje?"
Na to ce deda: "pa ovde... izmedju nogu imam pecenje... mnogo me pece."
Potpis
qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...
Tek sad znam koliko ne znam...
Doso Huso kod Hase a ovom oba uha zamotana. "Sta ti se desilo bolan" - upita Huso".Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon a ja umjesto slusalice prislonio peglu" Haso ce." A drugo uho"" E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc.
1Sviđa mi se :thumbsup: 1
- Poučen pomilovanjem Žarka Lauševića, Darko Šarić je počeo pisanje knjige "Kilogram prodje, tona nikako"
Novinari prave intervju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- ,,Recite nam, da li ste bolje živeli u Titovo doba ili sad ?''
- ''Bolje je bilo u Titovo doba! Odeš u prodavnicu pa nabaviš: mesa, salame, safuna...''
- ''A sada?''
- ''Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...svugde kamere ! ''
Novinari prave intervju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- ,,Recite nam, da li ste bolje živeli u Titovo doba ili sad ?''
- ''Bolje je bilo u Titovo doba! Odeš u prodavnicu pa nabaviš: mesa, salame, safuna...''
- ''A sada?''
- ''Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...svugde kamere ! ''
Potpis
Imam Yugo. Nije neki, mozete misliti kakav je. Dobio sam ga kao drugu nagradu na Tomboli.
Prva nagrada je bila TORTA!
Prva nagrada je bila TORTA!
1Sviđa mi se :thumbsup: 1
Nislijske izreke i kletve:
Kad te ja....
Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!
Poređenje
Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo ko muškatle.
Smeje se ko dupe u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
Šta se treseš ko trovan miš?
Lupaš ko prazna vodenica!
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.
Soitije
Kom je j*****e suđeno njemu gaće same spadaju.
Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.
Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim ko svinja šušku!
Šta si se oznojio ko kurva u manastir?
Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
Napalio se k'o dabar na kubik drva.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
Napalio se ko vepar na tarabu.
Kad te ja....
Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!
Poređenje
Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo ko muškatle.
Smeje se ko dupe u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
Šta se treseš ko trovan miš?
Lupaš ko prazna vodenica!
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.
Soitije
Kom je j*****e suđeno njemu gaće same spadaju.
Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.
Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim ko svinja šušku!
Šta si se oznojio ko kurva u manastir?
Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
Napalio se k'o dabar na kubik drva.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
Napalio se ko vepar na tarabu.
Potpis
Imam Yugo. Nije neki, mozete misliti kakav je. Dobio sam ga kao drugu nagradu na Tomboli.
Prva nagrada je bila TORTA!
Prva nagrada je bila TORTA!
3Sviđa mi se :thumbsup: 3
Mali Oglasi:
1. Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i slobodnih shvatanja.
Radno vreme: dvokrevetno.
2. Prodajem mečku, '96 godište, ful oprema: daire, motka i lanac.
3. Menjam papagaja zelene boje za svinju od 120 kilograma.
Napomena: Boja svinje nije bitna.
4. Prodajem celokupnu enciklopediju ''Britanika''.
Nije upotrebljavana. Moja žena sve zna.
5. Dorba datkilogarfkinja taržai poaso. Tpkam 30 solva u miunti.
6. Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu, poželjno oročenu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.
7. Menjam 2 kanarinca za jednu dobru ševu.
8. Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja
9. Prodajem kuću na klizištu. Požurite, cena raste! Još malo, pa je
u centru grada.
10.Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.
Šifra: figure veneris
11.Menjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra: dolazi zima
12.Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno sportsko
vime, prohrom rep i aluminijumska kopita.
13.Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspešno
zaposlena i bogata traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala
deset kubika čamove građe.
14. Ako neko želi da ostavi alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Šifra: Ne biram.
15.Makedonska reklama za kondome:
"Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika
`Partizanka`."
1. Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i slobodnih shvatanja.
Radno vreme: dvokrevetno.
2. Prodajem mečku, '96 godište, ful oprema: daire, motka i lanac.
3. Menjam papagaja zelene boje za svinju od 120 kilograma.
Napomena: Boja svinje nije bitna.
4. Prodajem celokupnu enciklopediju ''Britanika''.
Nije upotrebljavana. Moja žena sve zna.
5. Dorba datkilogarfkinja taržai poaso. Tpkam 30 solva u miunti.
6. Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu, poželjno oročenu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.
7. Menjam 2 kanarinca za jednu dobru ševu.
8. Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja
9. Prodajem kuću na klizištu. Požurite, cena raste! Još malo, pa je
u centru grada.
10.Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.
Šifra: figure veneris
11.Menjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra: dolazi zima
12.Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno sportsko
vime, prohrom rep i aluminijumska kopita.
13.Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspešno
zaposlena i bogata traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala
deset kubika čamove građe.
14. Ako neko želi da ostavi alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Šifra: Ne biram.
15.Makedonska reklama za kondome:
"Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika
`Partizanka`."
2Sviđa mi se :thumbsup: 2
Ne znam da li je bio ovaj...
Pita uciteljica decu da li znaju kako se dobije beba.
Javi se Zorana i kaze mama i tata se ljude i dobiju bebu.Kaze uciteljica dobro,blizu si.Ajde ti Marko.
Pa ja mislim da se mama i tata se vole vole i posle nekog vremena dobiju bebu.I ti si blizu ali nije to.
Javlja se Perica.A jel mozemo mi sto smo je*ali da izadjemo da neslusamo ove gluposti?
Pita uciteljica decu da li znaju kako se dobije beba.
Javi se Zorana i kaze mama i tata se ljude i dobiju bebu.Kaze uciteljica dobro,blizu si.Ajde ti Marko.
Pa ja mislim da se mama i tata se vole vole i posle nekog vremena dobiju bebu.I ti si blizu ali nije to.
Javlja se Perica.A jel mozemo mi sto smo je*ali da izadjemo da neslusamo ove gluposti?
Potpis
be happy
Sluša Rus vesti gde javljaju da je u Sibiru izmereno -55C.
Nešto mu to sumnjivo pa rešio da proveri kod brata koji tamo živi.
Pozove brata telefonom i pita koje je trenutna temperatura kod njega.
"Samo malo da vidim...... -35C. A što pitaš?" pita ga brat
"Ma javljaju neke gluposti na vestima da je -55C." odgovara Rus.
"A tooooo... Ne znam, možda su mislili na tempreaturu napolju.?" odgovara mu brat
Nešto mu to sumnjivo pa rešio da proveri kod brata koji tamo živi.
Pozove brata telefonom i pita koje je trenutna temperatura kod njega.
"Samo malo da vidim...... -35C. A što pitaš?" pita ga brat
"Ma javljaju neke gluposti na vestima da je -55C." odgovara Rus.
"A tooooo... Ne znam, možda su mislili na tempreaturu napolju.?" odgovara mu brat
2Sviđa mi se :thumbsup: 2
Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze :)
3Sviđa mi se :thumbsup: 3
Zove žena muža na mobilni i dere se:
- "Gde si ti, idiote?!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da
će jednog dana biti tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."
-------------------------
Pandur zaustavlja vozača i kaže:
- "Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola."
- "A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!"
---------
'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'
- "Gde si ti, idiote?!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da
će jednog dana biti tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."
-------------------------
Pandur zaustavlja vozača i kaže:
- "Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola."
- "A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!"
---------
'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'
Potpis
(c) 1982 sinclair research ltd
2Sviđa mi se :thumbsup: 2
Amerikanac se hvali Bosancu: "Ja imam ranč, ne mogu ga za tri dana obići autom."
Bosanac: "Ma im'o sam i ja taki' auto, pa sam ga prod'o..."
Bosanac: "Ma im'o sam i ja taki' auto, pa sam ga prod'o..."
2Sviđa mi se :thumbsup: 2
U cilju smanjenja potrošnje struje, molim da ugasite Caps-, Num- i Scroll-lock diode na tastaturi.
I vratite se na mehaničke miševe.
I vratite se na mehaničke miševe.