Jako Dobar Vic !!!

SSP = Samo Slusajte Palmu

---

Patrick Stewart: You’ve seen “Star Trek: The Next Generation?”
Some fan: I haven’t, no.
Patrick Stewart: Why? Your wife won’t let you have it on?
Some fan: I’m not married.
Patrick Stewart: Oh, your girlfriend then?
Some fan: I haven’t got a girlfriend either. I live alone.
Patrick Stewart: You’re not married, you haven’t got a girlfriend… and you’ve never watched “Star Trek?”
Some fan: No.
Patrick Stewart: Good Lord…

_{za neupucene,Patrick Stewart glumi kapetana Jean Luc Picarda u seriji "Star Trek" odn.
Zvjezdane staze}

---

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
- Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
- Naša ponuda je takodje dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
- A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas ku**c, imaćete dva tunela!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Haso Muji: Znaš li koja je razlika izmedju wc šolje i tuš kabine?
Mujo: Ne?!
Haso: Znači ti si taj!

---

Chuck Norris radi sklekove bez ijedne ruke!

- Jesi li čuo da se gradi nova trkačka staza za Formulu 1
- Gde ?
- Oko Crne Gore

Dosao tip kod lekara te mu kaze:
-Doktore ne znam sta se desava sa mnom.Prosto se topim, svaki dan osecam kako gubim kilograme, susim se, pa vidite na sta licim?
Doktor ga pregleda, vrti glavom, nije mu jasno, te ga upita:
-S vama je ovako na prvi pogled sve u redu.Nego.Recite mi, kakav vam je seksualni zivot?
-Odlican doktore.Sa zenom svaki dan bar po jednom.
-Jos nesto?
-Pa doktore, ljubavnica.Svaki dan izadjem malo ranije s posla, pa moram obavezno kod nje da svratim
-Jps?
-Sekretarica.mnogo je zgodna, moram zbog nje da dolazim na posao malo ranije, da imamo vremena za svakodnevni seks, pre nego ostali dodju na posao.
-Jos nesto?
-Doktore, imam svastiku, neudata.Obavezno svracam do nje bar dva puta nedeljno.Znate kako je, sama, neudata, da je pomognem.....
-Da nemate jos ponesto.
-Znate doktore, poceo nesto majstor da mi radi u dvoristu, a nastran tip, nece da radi ako e dobije bar jednom dnavno...Malo se mucim da nadjem vremena za njega, ali moram jer ne mogu vise da gledam onako ruzno dvoriste.
-Pa dobro covece, vi stvarno niste normalni.I jos me pitate zasto gubite kilograme?
Pa morate malo smanjiti seksualne odnose, inace vam se crno pise.

-O veliko vam hvala doktore.a ja sam taman poceo da sumnjam da je to od svakodnevnog onanisanja.

Sta se dobija kad se ukrsti Bush i ovca?
Bleeeeer

---

Sta bi radio Sloba sada da je ziv?
-grebao bi sanduk iznutra :)

---

Vrišti žena na muža, koji kasni na večeru:
- Opet si se kockao!
- Ma šta ti pada na pamet dušo, nisam, kunem ti se!
- Dobro ajde ...koliko ćeš sarmi?!
- Tri pa jednu.

---

Dolazi plavusa kod doktora:
-Doktore, mene moj muz ne moze seksualno da zadovolji!
-Sta da Vam kazem, probajte sa dvojicom.
-Probala i opet nista.
-Pa probajte sa cetvoricom!
-Probala i nista.
-PA PROBAJTE SA DESETORICOM!!!!
-I to sam probala...
-Pa gospodjo, Vi ste medicinski fenomen!
-Tako je doktore, medicinsi fenomen, a ne kurva ko sto pricaju!

vracaju se dve babe sa sahrane i kaze jedna drugoj
- nije nesto bila ova sahrana
kaze druga
- ma da u pravu si, nema sahrane bez sina jedinca :D

---

- Kako se zove sestra od Vini Pu ?
- Šimi Pu.

Pricaju zivotinje u sumi ko ce gde na letovanje...
-Kaze Vuk : ...ja cu u Grcku
-Lisica : ...ja idem u Tunis
Medved cuti, pitaju ga ovi : sto cutis Medvede, gde ces ti?
-Medved : ...a, ja cu kod mojih- u Berane!

---

Neiskorisceni potencijali mobilnog telefona:

http://www.flixxy.com/sumsing-turbo-3000-cellphone.htm

Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji napolju:
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas dobra prilika.
- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce biti ako se nesto desi?
- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom.

Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan. Ubrzo, sofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer, medjutim Papa pocinje da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene.

Zaustavlja se, spusta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome motorciklu uzevsi radio:
- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlicno! Kazni ga da se nauci pameti.
- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba.
- Tim bolje - kaze sef.
- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi.
- Gradonacelnik?
- Vazniji.
- Poslanik?
- Vazniji.
- Prvi ministar?
- Ma, jos vazniji.
- Dobro - kaze sef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto mislis da je Bog?
- Sefe, sofer mu je Papa!!!

---

Popeo se pirocanac na krov da namesti TV antenu. Omakne se, pocne da klizi i u poslednjem momentu se uhvati za oluk.
"Desooo... Desooo" - pocne da vice.
Iz kuce istrcava zena, sva usplahirena: "Sta je bilo!?"
- "Nemoj da spremas rucak za mene, ja cu rucam u bolnicu danas!"

---

Evo nekoliko o plavusama:
1.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"

19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.

20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.

21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
__________________

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"...
Čovek kreće da pomera, gura, vuče, i posle podužeg mučenja uspe da pomeri kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za***emo još nekog"...

---

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu
spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom
ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči
ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

---

Došao Zagor u Sarajevo da traži pevačicu Bebu Selimović. Posle dužeg lutanja je pronadje, i kreće dijalog: Zagor: Jel si ti pevačica Beba? Beba: Jesam. Zagor: A jel ti pevaš pesmu "Zvijezda tjera mjeseca?" Beba: Pjevam. Zagor: Pa dobro, šta ti znači onaj stih "Zagoru ga satjera!?"