Srodne teme
Navigacija
Lista poslednjih: 16, 32, 64, 128 poruka.

Jako Dobar Vic !!!

elitemadzone.org :: MadZone :: Jako Dobar Vic !!!
(TOP topic, by pajaja)
Strane: << < .. 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 ... Dalje > >>

[ Pregleda: 1533420 | Odgovora: 2426 ] > FB > Twit

Postavi temu Odgovori

Autor
Pretraga teme: Traži
Markiranje Štampanje RSS

Lavlja_Jazbina

Član broj: 298367
Poruke: 8226



+5028 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!03.03.2014. u 19:22 - pre 123 meseci
Dolazi pandur kod psihijatra na pregled.

Psihijatar ga pita kako se osecate,o cemu razmisljate?

Pa osecam se lepo.Razmisljam o livadi.

Psihijatar kaze,lepo livada.Odlicno,sta jos pored livade?

Pa,razmisljam o cvecu,pcelama,dzemu sto nose.

Psihijatar pita,mislite na med ?

Mislim na med..
 
Odgovor na temu

Trick Fix
Behind a soldering iron

Član broj: 314532
Poruke: 1251
...148.91.adsl.dyn.beotel.net.



+1909 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!05.03.2014. u 09:07 - pre 123 meseci
Dolazi sin kući pijan a otac mu viče:
Sine, hoćeš da ti držim lavor dok povračaš?

-Ma kakav lavor, drži sobu!
_____________________________________
- Zdravo prijatelju!

Imaš li jednu cigaretu?
- Ne, odvikao sam se!
- Od pušenja?
- Ne, od davanja!
_____________________________________
Ulazi čovjek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- Imate li tolet papir?
- Imamo bijeli i ružičasti, koji želite?
- Svejedno, koji mi vi date.

- Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
___________________________________________
Sudija pita okrivljenog koga su uhvatili u krađi:
-Jeste li oženjeni?
-Nisam i nikada neću biti!
Sudija će na to:
-Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!
 
Odgovor na temu

Sceka
Zoran Scekic
Recording Engineer, Producer
Studio Neverne Bebe
Beograd

Član broj: 94496
Poruke: 2257
*.dynamic.sbb.rs.

Sajt: www.linkedin.com/in/sceka


+4501 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!05.03.2014. u 13:01 - pre 123 meseci
Vic dana:

Sretnu se dva SNS-ovca:
''Beograd na vodi!''
''Vaistinu na vodi!''


Pozdrav!
"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”
 
Odgovor na temu

Lavlja_Jazbina

Član broj: 298367
Poruke: 8226



+5028 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!05.03.2014. u 22:42 - pre 123 meseci
Ribolovac kaze plavusi,
ceo vikend sam bio na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
Nisam cula za njega.
Jel taj kanal na kablovskoj?
 
Odgovor na temu

Trick Fix
Behind a soldering iron

Član broj: 314532
Poruke: 1251
...148.91.adsl.dyn.beotel.net.



+1909 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!06.03.2014. u 09:20 - pre 123 meseci
Pita Mujo Hasu:

- Oooo, otkad ti bogati to nosiš minđuše ?-- šejtan te ne našo!

- Čuj otkad....Otkad ih je Fata našla u autu, pa ja mor'o reć' da su moje.
 
Odgovor na temu

ptak 13.
Adamovic Nikola
Srbija - Nis

ptak 13.
Član broj: 143532
Poruke: 1476
77.243.20.*

Sajt: putujsaosmehom.blogspot.c..


+284 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!06.03.2014. u 11:55 - pre 123 meseci
Šetaju Mujo i Haso po selu i naidu na go*no. Mujo ce Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo go*no za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso go*no, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da ce Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo go*no i svi ce me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo go*no i sada ima mojih 1000 eura. Hodajuci tako naidu na drugo go*no i Haso ce:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo go*no za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede go*no i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad ce Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po go*no, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okrecu !
---------------------------------------------
Pita Mujo Hasu:
-Zašto bolan uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
-Da ne pomisle ljudi da je tučem.
--------------------------------------------
Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "19.08.1982. godine u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primer, moja sestra ..."
Da bi bio genije moras biti bar malo lud. Covek koji je genije, a to ne zna, verovatno i
nije.
 
Odgovor na temu

Trick Fix
Behind a soldering iron

Član broj: 314532
Poruke: 1251
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+1909 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!06.03.2014. u 22:20 - pre 123 meseci
Haso oko ponoći čekao Fatu da dođe kući,

a nje nema pa nema.

Tek negde oko dva po ponoći eto ti nje,

,,Ama pa gdje si bona,Fato do sada'“

,,Ma pusti,bolan, zahebala sam se.“

,,Kako to bona zahebala???“

,,Isto bolan ko i ti kad se zakartaš.“
 
Odgovor na temu

kaćunčica

Član broj: 271602
Poruke: 31
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+2323 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!07.03.2014. u 07:42 - pre 123 meseci
Iz kupatila se čuje plavušin glas:

- ...95, 96, 97, 98, 99....
-JAO!!! Upomoć - stonoga!!!!
"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"
 
Odgovor na temu

Trick Fix
Behind a soldering iron

Član broj: 314532
Poruke: 1251
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+1909 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!07.03.2014. u 17:22 - pre 123 meseci
S kim se graniči Rusija?
S kim hoće.
 
Odgovor na temu

Lavlja_Jazbina

Član broj: 298367
Poruke: 8226



+5028 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!08.03.2014. u 11:02 - pre 123 meseci
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar takneš moju kćerku, primenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
"U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo pre večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorisao i otišao posle večere u krevet.
Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušunjao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.

U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i video ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
"Kinesko mučenje #1: Velika stena na grudima."
"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:

"Kinesko mučenje #2: Stena vezana za levo jaje."
U panici, mladić pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću
poruku:

"Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
 
Odgovor na temu

ptak 13.
Adamovic Nikola
Srbija - Nis

ptak 13.
Član broj: 143532
Poruke: 1476
37.19.108.*

Sajt: putujsaosmehom.blogspot.c..


+284 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!10.03.2014. u 11:12 - pre 123 meseci
KAKO MUŠKARCI I ŽENE MENJAJU ULJE NA AUTU
Žena menja ulje:
- Odveze kola u servis
- Posedi u kaficu 15 minuta tračajuci sa drugaricom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin

Muškarac menja ulje:
- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nađe
- Namuči se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice
- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara karter sa uljem
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc
- Ne može da nade kljuc, pa odvrne šraf kleštima
- Šraf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruce ulje
- Psuje i briše ruke o pantalone
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filtar
- Ne može da nađe ključ
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc
- Najzad nekako odvoji filtar koristeći šrafciger
- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu
- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama
- Sipa prvu flašu ulja u motor
- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem
- Trči da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u slivniku
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nađe nešto cime ce išcackati šraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (posle ce joj objašnjavati zašto je broš masan a igla kriva)
- Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo…
- Psuje ulje, kola, ženu…
- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Sipa ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu flašu ulja, jer je ona prva iskapala
- Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak sipa pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvođač ulja preporučuje i onda opet menja ulje na isti nacin.
Da bi bio genije moras biti bar malo lud. Covek koji je genije, a to ne zna, verovatno i
nije.
 
Odgovor na temu

Sceka
Zoran Scekic
Recording Engineer, Producer
Studio Neverne Bebe
Beograd

Član broj: 94496
Poruke: 2257
*.dynamic.sbb.rs.

Sajt: www.linkedin.com/in/sceka


+4501 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!14.03.2014. u 10:43 - pre 123 meseci
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Jaja.
- Bravo. A šta drugo?
- Još jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- A šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- A kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- A kad nema komšinice?
- Tad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Jastuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- A ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- A ako uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Eee, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!



Pozdrav!
"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”
 
Odgovor na temu

djolep
Beograd

Član broj: 10598
Poruke: 739



+53 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!14.03.2014. u 11:01 - pre 123 meseci
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspeš da dobiješ telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da si fantastičan u krevetu.
To je BREND.
 
Odgovor na temu

Trick Fix
Behind a soldering iron

Član broj: 314532
Poruke: 1251
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+1909 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!15.03.2014. u 07:25 - pre 123 meseci
Priča Mujo..:
- Nemam twitter, pa idem okolo
s megafonom i objavljujem šta radim
i šta mi se dešava preko dana...!
Za sada imam troje koji me prate,
a mislim da su dvojica panduri...
 
Odgovor na temu

kaćunčica

Član broj: 271602
Poruke: 31
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+2323 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!18.03.2014. u 07:05 - pre 123 meseci
Evo jedan od pre dve godine. Vic ili pogled u budućnost?


Operater: - Pizza servis! Izvolite!
Mušterija: - Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija: - Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater: - Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija: - Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater: - Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija: - Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 270....710345
Operater: - Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 26....5. Vaš broj na poslu je 3...-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-.... Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija: - Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater: - Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija: - Sa kime ste umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater: - Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu porudžbinu!
Mušterija: - Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...
Operater: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija: - Kako to mislite?
Operater: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija: - Pa šta mi onda možete preporučiti?
Operater: - Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija: - Zašto to mislite?
Operater: - Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater: - To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija: - Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operater: - Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni minus na kartici.
Mušterija: - OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater: - Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater: - Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija: - Kako znate da vozim motocikl?
Operater: - Ovde stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija: - Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater: - Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija: - Ma nosite se u tri lepe....
Operater: - Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija: - Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater: - Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija: - Ma šta mi reče....
Operater: - Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija: - Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater: - Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija: - Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater: - Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vakcinisali.

[Ovu poruku je menjao kaćunčica dana 18.03.2014. u 08:52 GMT+1]
"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"
 
Odgovor na temu

Trick Fix
Behind a soldering iron

Član broj: 314532
Poruke: 1251
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+1909 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!19.03.2014. u 09:59 - pre 123 meseci
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom.
Na putu kući zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio,
a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina,
samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno ispipka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena zapanjena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!"
 
Odgovor na temu

Ubleha
Bosna

Član broj: 89040
Poruke: 809
109.163.149.*



+182 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!20.03.2014. u 22:38 - pre 122 meseci
Anketa u Sloveniji: Da li treba istjerati Bosance iz Slovenije?

- 5% DA
-95% NEKA NAS
 
Odgovor na temu

fandorin
Erast Petrovich
Moskva

Član broj: 317309
Poruke: 11



+62 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!07.04.2014. u 09:23 - pre 122 meseci
Sa jednog drugog foruma:

Dodje čovjek u Podgoricu kod doktora, žali se, priča koje tegobe ima i pita ga doktor:
-Pušiš li?
-Ne ja.
-Piješ li?
-Ne pijem.
-E jeba si mi majku sad...
 
Odgovor na temu

kaćunčica

Član broj: 271602
Poruke: 31
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+2323 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!11.04.2014. u 08:38 - pre 122 meseci

Dođe Mujo kod doktora i požali mu se:
– Doktore, pomagaj, svi jarani se po ceo dan u kafani hvale kakav im je seksualni život, te su ovoliko puta, te onoliko, a ja s Fatom jedva jednom nedeljno! Šta da radim?
– Pa hvali se i ti …

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"
 
Odgovor na temu

Sceka
Zoran Scekic
Recording Engineer, Producer
Studio Neverne Bebe
Beograd

Član broj: 94496
Poruke: 2257
*.dynamic.sbb.rs.

Sajt: www.linkedin.com/in/sceka


+4501 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!11.04.2014. u 16:50 - pre 122 meseci
Kaze prijateljica prijateljici:
>> - Napisala sam pesmu o seksu.
>> - Ozbiljno? Da cujem.
>>
>> - Ustanem rano,
>> idem na posao,
>> radim,
>> pojedem nesto,
>> opet radim,
>> idem kuci,
>> spavam
>> i opet tako...
>>
>> - I dobro, a gde je tu seks? .
>> - Pesma se zove "Jebes˝ takav zivot"



Pozdrav!
"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”
 
Odgovor na temu

elitemadzone.org :: MadZone :: Jako Dobar Vic !!!
(TOP topic, by pajaja)
Strane: << < .. 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 ... Dalje > >>

[ Pregleda: 1533420 | Odgovora: 2426 ] > FB > Twit

Postavi temu Odgovori

Srodne teme
Navigacija
Lista poslednjih: 16, 32, 64, 128 poruka.