Jako Dobar Vic !!!
Zaključano
Zakačeno
Za sve hejtere Jovane Jeremić - meni je Jovana spasila život. Pre 4 meseca sam vozeći motor imao saobraćajnu nesreću i pao u komu. U bolničkoj sobi u kojoj sam 6 dana ležao u komi jedna medicinska sestra je uključila televizor i baš je išla neka emisija u kojoj Jovana priča. Ja sam odmah izašao iz kome, ustao iz kreveta i ugasio televizor.
2Sviđa mi se :thumbsup: 2
–Bako, koliko imas ovaca?
–Kojih, crnih ili belih? – pita baba.
–Pa, na primer belih?
–Hiljadu.
–A crnih?
– Isto.– mrzovoljno ce baba.
–A koliko jedna ovca daje vune?
–Koja, crna ili bela?
–Pa, na primer, bela?
–Dve kile godisnje.
–A crna?
–Isto.
–A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
-Od koje,crne ili bele?
–Na primer, crne?
–Dva’es pet kila.
–A od bele?
–Isto toliko.
–Pa,dobro baba, kakva je razlika, kad me stalno pitas: crne ili bele, a na kraju sve isto!?
–e, crne su moje!
–A bele?
–Isto.
–Kojih, crnih ili belih? – pita baba.
–Pa, na primer belih?
–Hiljadu.
–A crnih?
– Isto.– mrzovoljno ce baba.
–A koliko jedna ovca daje vune?
–Koja, crna ili bela?
–Pa, na primer, bela?
–Dve kile godisnje.
–A crna?
–Isto.
–A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
-Od koje,crne ili bele?
–Na primer, crne?
–Dva’es pet kila.
–A od bele?
–Isto toliko.
–Pa,dobro baba, kakva je razlika, kad me stalno pitas: crne ili bele, a na kraju sve isto!?
–e, crne su moje!
–A bele?
–Isto.
Potpis
1312
Svi koji me ne gotive mogu da mi se napasu čmarne flore!
Svi koji me ne gotive mogu da mi se napasu čmarne flore!
Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Pošalju ga u sobu i u sobi crnkinja ko avion. Kaže on njoj da se skine. Ona skinu odeću pa upita:
- Šta sad?
- Sagni se.
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda odozdo par puta iz raznih uglova pa reče:
- U redu je, možeš da se obučeš.
Crnkinja sva u čudu upita:
- To je sve?
- Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.
- Šta sad?
- Sagni se.
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda odozdo par puta iz raznih uglova pa reče:
- U redu je, možeš da se obučeš.
Crnkinja sva u čudu upita:
- To je sve?
- Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.
- Moja je žena bre intelektualka, dama bre!
- Znači u stanu ne jedeš ništa kuvano?
- Nažalost ne.
- Znači u stanu ne jedeš ništa kuvano?
- Nažalost ne.
1Sviđa mi se :thumbsup: 1
- Šta se dobije kada se plavuša ofarba u crno?
- Veštačka inteligencija.
- Veštačka inteligencija.
- Robot nikad neće moći da zameni čoveka, - rekoše kanibali i odoše na ručak.
1Sviđa mi se :thumbsup: 1
- Koja je razlika između radnika na šalteru i robota?
- Nikakva, oba rade bolje kad se podmažu!
- Nikakva, oba rade bolje kad se podmažu!
Potpis
Blessed are those who can laugh at themselves, for they shall never cease to be amused.
Ide gomno ulicom i ugazi u bota.
1)Zove Mujo Fatu da je pita gde je. Javi se Fata i kaže: "Evo me u Zvorniku na Savi." A Mujo će: "Pa kako to? Sava ne protiče kroz Zvornik". A Fata kaže: "Ne znam ti ja, evo ti Save pa neka ti on objasni."
2)Uhvatila trojica homoseksualaca devojku u šumi. Dvojica je drže, a treći joj - pravii frizuru.
2)Uhvatila trojica homoseksualaca devojku u šumi. Dvojica je drže, a treći joj - pravii frizuru.
Mlada učiteljica pita đake:
- Dragane, koji deo mene ti se najviše dopada?
- Vaša kosa, učiteljice.
- Znači ti ćeš biti frizer. A tebi, Vladane?
- Vaši zubi, učiteljice.
- Eto ti ćeš biti stomatolog.
- A tebi Perice, koji deo mene ti se najviše dopada?
A Perica prošaputa:
- Izgleda da ću ja ceo život da muzem krave.
Saobraćajac kaže ženi vozaču:
- Gospođo, kazna je 100 evra zbog psovanja i vređanja službenog lica.
A ona će:
- Piši 200 evra, nisam još završila.
Upoznavaju se ostareli Kinez i ostareli Srbin.
Kinez se predstavi:
- Jung Ce Hao, crni pojas, peti dan.
A Srbin će:
- Vu Ka Šin, vuneni pojas, svaki dan.
- Dragane, koji deo mene ti se najviše dopada?
- Vaša kosa, učiteljice.
- Znači ti ćeš biti frizer. A tebi, Vladane?
- Vaši zubi, učiteljice.
- Eto ti ćeš biti stomatolog.
- A tebi Perice, koji deo mene ti se najviše dopada?
A Perica prošaputa:
- Izgleda da ću ja ceo život da muzem krave.
Saobraćajac kaže ženi vozaču:
- Gospođo, kazna je 100 evra zbog psovanja i vređanja službenog lica.
A ona će:
- Piši 200 evra, nisam još završila.
Upoznavaju se ostareli Kinez i ostareli Srbin.
Kinez se predstavi:
- Jung Ce Hao, crni pojas, peti dan.
A Srbin će:
- Vu Ka Šin, vuneni pojas, svaki dan.
.
Pita nastavnik matematike srednjoškolce:
- Šta ste učili iz matematike, a niste primenili u životu?
Javi se jedna učenica pa kaže:
- Pa evo ja nikad nisam vadila korenje olovkom već samo motikom.
- Šta ste učili iz matematike, a niste primenili u životu?
Javi se jedna učenica pa kaže:
- Pa evo ja nikad nisam vadila korenje olovkom već samo motikom.
1Sviđa mi se :thumbsup: 1
Perica nije dolazio u školu 2 dana.
Treći dan dodje, i Učiteljica ga Pita:
- Perice, Gde Si bio? ... Dva dana te nema u Školi ?
a Perica:
Učiteljice,
prvi dan nisam imao šta da obučem , mama mi oprala jedine Gaće.
Učiteljica: A, a, aa drugi dan?
Perica: drugi dan obbučem čiste Gače, krenem u Školu, prolazim Pored Vaše kuće, i vidim :
- Vaše Gaće RAŠIRENE na Štriku za Veš.
Mis'im se: pa danas Vi niste u Školi,
- I vratim se kući.
Eto, Učiteljice,
😂🤣😜
Treći dan dodje, i Učiteljica ga Pita:
- Perice, Gde Si bio? ... Dva dana te nema u Školi ?
a Perica:
Učiteljice,
prvi dan nisam imao šta da obučem , mama mi oprala jedine Gaće.
Učiteljica: A, a, aa drugi dan?
Perica: drugi dan obbučem čiste Gače, krenem u Školu, prolazim Pored Vaše kuće, i vidim :
- Vaše Gaće RAŠIRENE na Štriku za Veš.
Mis'im se: pa danas Vi niste u Školi,
- I vratim se kući.
Eto, Učiteljice,
😂🤣😜
Žena se probudila pa kaže mužu::
- Sanjala sam da sam kupila čizme od 300 evra.
A muž će:
- Ajde odspavaj još malo, naći ćeš jeftinije.
Razgovaraju dve plavuše.
- Zašto je reč "vikend" muškog roda? - upita jedna.
A druga će:
- Pa zato jer taman počneš da uživaš, a on svršio.
- Sanjala sam da sam kupila čizme od 300 evra.
A muž će:
- Ajde odspavaj još malo, naći ćeš jeftinije.
Razgovaraju dve plavuše.
- Zašto je reč "vikend" muškog roda? - upita jedna.
A druga će:
- Pa zato jer taman počneš da uživaš, a on svršio.
.
Potpis
1312
Svi koji me ne gotive mogu da mi se napasu čmarne flore!
Svi koji me ne gotive mogu da mi se napasu čmarne flore!
Nazvao Čak Noris banku pa kaže:
- Halo banka, u minusu sam pa vam šaljem opomenu.
- Halo banka, u minusu sam pa vam šaljem opomenu.
Došao Mujo u Beograd. Šeta gradom, nalete na Mariju Šerifović pa je upita:
- Dečko, možeš li mi reći gdje je Knez Mihajlova ulica?
- Nisam ja dečko, majmunčino - odbrusi mu Marija.
A Mujo će:
- Što se ljutiš bolan, nisam znao da si oženjen.
- Dečko, možeš li mi reći gdje je Knez Mihajlova ulica?
- Nisam ja dečko, majmunčino - odbrusi mu Marija.
A Mujo će:
- Što se ljutiš bolan, nisam znao da si oženjen.
Sede ispred zgrade Slovenac, Srbin i Rom i gledaju kako se njihova djeca igraju loptom.
Slovenac - sine polako trči, pašćeš, pokidaćeš farmerice, platio sam ih 100€
Srbin - sine lakše nabijaj loptu, uništićeš patike, koštaju 150€
Rom - sine ne trči toliko j***m ti mater, ogladnićeš.
Slovenac - sine polako trči, pašćeš, pokidaćeš farmerice, platio sam ih 100€
Srbin - sine lakše nabijaj loptu, uništićeš patike, koštaju 150€
Rom - sine ne trči toliko j***m ti mater, ogladnićeš.
Potpis
lp
baresi
baresi
Na mostu Temze u Londonu, stoje Mark Špic, Vladimir Saljnikov i Rom, i vide kako se jedna plavuša utaplja.
Skoči Mark Špic da je spasi, dopliva na 2 metara od djevojke, Temza ga potegne i utopi se.
Skoći Saljnikov, dopliva na meter od djevojke i utopi se.
Skoči Rom i odmah se utopi.
Skoči Mark Špic da je spasi, dopliva na 2 metara od djevojke, Temza ga potegne i utopi se.
Skoći Saljnikov, dopliva na meter od djevojke i utopi se.
Skoči Rom i odmah se utopi.
Potpis
lp
baresi
baresi