elitemadzone.org - Jako Dobar Vic !!!

Living Light

Član broj: 331540
Poruke: 9138

+1295 Profil

^{24.05.2026. u 06:14 - pre 35 dana i 1h}

Servis "Aqua Centar":

- Zvali nas juce iz Doma Zdravlja! Pukla im cev za Vodu. Poplava, Frka, Panika !!!

- Dali smo im Termin: 29. Jul, 2027.-e godine ...

Odgovor na temu

Living Light

Član broj: 331540
Poruke: 9138

+1295 Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{01.06.2026. u 13:14 - pre 26 dana i 18h}

Ž: šta radis to Milane?

M: cedim Limun na Limun.

Ž: jesi ti Lud?

M: Ja jesam li lud?

↑ -- A ti što stavljaš veštaćke nokte na svoje nokte?
↑↑ -Što stavljaš veštačke trepavice na svoje trepavice??
↑↑↑-Što crtaš obrve na svoje obrve???

I posle ja lud. Ja Lud?

Eee, Hehe, he, he

Odgovor na temu

zeoN_Rider
Beograd 🇷🇸 Srbija

Član broj: 167413
Poruke: 14735

+529 Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{03.06.2026. u 08:20 - pre 24 dana i 23h}

Odgovor na temu

MladenS.
Nezaposlen

Član broj: 217308
Poruke: 38
*.mbb.yettel.rs.

+43 Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{15.06.2026. u 13:36 - pre 12 dana i 18h}

1) Konobareva računica:

- Tri puta sedam dvadeset osam, dva nemam sitno, sve skupa Vaš račun trideset tri evra.

2) Imam 50 godina. Uz veliki trening i odricanje izgledam kao da imam 55 godina.

3) Prvo ti otac brani da prespavaš kod momka, a posle i muž. Nije lako biti žena.

4) Razgovaraju dve plavuše:

-Što si se razvela?
- Muž mi nije dao da imam momka.

5) Razgovaraju muž i žena:

- Draga, ako te prevarim, šta si ti onda?
- Udovica.

6) On iznerviran:

- Zašto stalno pitaš kad ću te oženiti?

Ona:

- Volim da vidim taj užas u tvojim očima.

7) Kod psihologa:

- Napiši pismo onome ko te nervira i zapali ga.
- Dobro, a šta da radim sa pismom?

8) - Komšinice, tvoj bik zajahao moju kravu. Mogu ja isto kao i on samo bolje.

- Baš me briga, radi šta hoćeš, to je tvoja krava.

Odgovor na temu

MladenS.
Nezaposlen

Član broj: 217308
Poruke: 38
*.mbb.yettel.rs.

+43 Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{27.06.2026. u 18:11 - pre 13h 37min}

1) Da li koristim veštačku inteligenciju? Pa ja ni prirodnu ne koristim.

2) Mnogi su pošteni jer ni za šta drugo nisu sposobni.

3) Kad sam pitala muža zašto me vara, rekao mi je:

- Ti imaš mene, ja imam tebe, a ona nema nikoga.

Jbt, rasplaka me.

4) U jednom selu meštani uspeli da ožene jednog veoma sramežljivog muškarca koji je već u srednjim godinama i zbog svoje sramežljivosti ostao je neoženjen i nikad nije bio sa ženom. U prvoj bračnoj noći na njenu inicijativu vodili su ljubav.

Ujutru on spuštenog pogleda ustade iz kreveta, sramežljivo pogleda svoju ženicu, pa reče:

- Idem da nahranim stoku, a ti oprosti za ono sinoć.

5) Vikinzi sa brda gledaju selo koje nameravaju da porobe.

- Kada osvojimo selo, pobijte sve žene i silujte sve muškarce, - reče glavni Viking.

- O vođo, valjda pobijte sve muškarce i silujte sve žene, - reče jedan od Vikinga.

A vođa će:
- Neka se svako zabavlja na svoj način.

6) Mujo naišao na rasprodaju pa kupio Fati deset istih crnih gaćica.

Fata:
- Ljudi će misliti da ne mijenjam gaćice.

A Mujo će ljutito:
- Ma koji ljudi!

7) Kako se zovu ženske sise bez brushaltera? Slobodanke.

Odgovor na temu