Navigacija
Lista poslednjih: 16, 32, 64, 128 poruka.

Zanimljivi tekstovi

elitemadzone.org :: MadZone :: Zanimljivi tekstovi

Strane: 1 2 3

[ Pregleda: 18983 | Odgovora: 52 ] > FB > Twit

Postavi temu Odgovori

Autor

Pretraga teme: Traži
Markiranje Štampanje RSS

Corey

Član broj: 20462
Poruke: 3246
*.190.eunet.yu.



+3 Profil

icon Zanimljivi tekstovi12.04.2005. u 21:54 - pre 230 meseci
Citat:
Boze mili cuda velikoga,
Ili grmi il'se zemlja trese,
Il'udara more o bregove?

Niti grmi nit' se zemlja trese
Nit' udara more o bregove.
Vec to tramvaj ide Nemanjinom,
Kako ide vesela mu majka
Po tri trole u daljinu skace
Po tri u dalj', po dve u sirinu,
A po jednu sad gore sad dole,
Na stanici svakoj bitka slavna
Ko ce prvi uci u tramvaje.

A kad covek u taj tramvaj udje
Na ulazu kondukter devojka
Na glavi joj kapa umazana
Ispod kape kose necesljane
Bluza masna, ruke neoprane,
Te izdaje karte natenane.

Po dve karte na minut izdaje,
Svaki drugi minut se odmara.
U tramvaju guzva pregolema.
Da je kome stati pa gledati,
Imao bi zasto da se cudi,
Mesta ima za sezdeset ljudi,
A unutra tri stotine dusa.

Izmesa se i staro i mlado,
Izukrsta i noge i ruke,
Dzeparosi rade na sve cetir' strane
Pod klupama sitna deca sede
Na klupama po petoro ljudi
A ostali na noge lagane,
Jedno drugom gaze na zuljeve
I pod rebra laktove guraju.

Tu se jedan junak zadesio:
Desnom nogom na prednjoj platformi,
Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
Drugi gurnu noge kroz pendzere,
Treci junak i noge i ruke.
Jednom samo glava u tramvaju,
Telo mu se po vazduhu klati,
A cetvrti sve je nadmasio,
Zubima se za migavac drzi.
U tramvaju cika,plac i vika.
Svi putnici oci izbecili,
Mislis,sudnji dan im odzvonio.

U tramvaju,stari ljudi pamte,
Behu nekad sipke za drzanje,
Ali sada od silnijeh sipki
Samo jedna zdrava ostanula.
Drzi sipku sto pedeset ljudi.

Tramvaj skripi,trza,cima,trese,
Pa nastaje zveka i zvonjava.
To putnici gube ravnotezu,
Junackim se glavam' sudaraju,
A kad stigne poslednja stanica
Tuzno ti je okom pogledati;
Kad izlaze ljudi iz tramvaja
Nekom nema na cipeli djona,
Jednom fali leva nogavica,
A drugome i oba rukava
Jedan udje u novom odelu,
A izadje u gace kupace.

Ostala mu od celog odela,
Dva,tri konca tanka,duga bela,
I to tako biva svakog dana,
Sve do mraka,a od jutra rana.


Ako imate i vi neki postujte,ali samo one koje smatrate da su vredni čitanja a ne da postujete tekstove samo da bi postovali.

MOD: Popravljanje izgleda postova


[Ovu poruku je menjao BytEfLUSh dana 21.04.2005. u 23:06 GMT+1]
 
Odgovor na temu

markolazarevic
Gornji Milanovac

Član broj: 35574
Poruke: 943
*.absolutok.net.



+5 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi12.04.2005. u 22:07 - pre 230 meseci
:)
 
Odgovor na temu

djordje
Novi Sad

Član broj: 3704
Poruke: 1725
*.panline.net.



+3 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi12.04.2005. u 22:16 - pre 230 meseci
Svasta...
 
Odgovor na temu

Corey

Član broj: 20462
Poruke: 3246
*.190.eunet.yu.



+3 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi12.04.2005. u 22:30 - pre 230 meseci
Žao mi je što ću neke razočarati ali....
DEDA MRAZ (NE) POSTOJI
Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeci tekst ce vas u to definitivno razuveriti...

Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, posto Deda Mraz ne posecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste, kolicina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3.5 dece po kuci, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kuci postoji barem jedno dobro dete.

Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hriscanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanke, iskoci, uzme poklone, uskoci u dimnjak, napuni carape, nadje jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanke i dodje do sledece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 miliona stajalista jednako rasporedjeno po Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne ukljucujuci Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/pice. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za poredjenje, najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat
odnosno 0,0066 kilometara u sekundi. Teret na sankama je takodje jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije nista vise nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nesto veca od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteci jelen moze
vuci 10 puta vise, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letecih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).

Oko 600 hiljada tona putujuci brzinom od 1080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lep prizor zivih baklji, izlazuci jelene iza njih, i dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tacno na vreme da Deda Mraz dodje do pete kuce na svom putu. Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta vecoj od one malog g, tj. 175000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (sto je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.

Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Srecna Nova godina

MOD: Popravljanje formatiranja postova


[Ovu poruku je menjao BytEfLUSh dana 21.04.2005. u 23:11 GMT+1]
 
Odgovor na temu

Mikky

Član broj: 18
Poruke: 1563
*.vdial.verat.net.

ICQ: 44582291


+58 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi12.04.2005. u 22:33 - pre 230 meseci
E smejao sam se do suza :))))
Ovde je bio patos
Citat:

> >A cetvrti sve je nadmasio,
> >Zubima se za migavac drzi.




-I know UNIX, PASCAL, C, FORTRAN,
COBOL, and nineteen other high-tech
words.
 
Odgovor na temu

Fuzz
Bojan Vukovic
Novi Sad

Član broj: 8631
Poruke: 3866
*.dialup.neobee.net.



+9 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi13.04.2005. u 01:45 - pre 230 meseci
Jednom samo glava u tramvaju :)
De si ovo nasao Corey? :)
anti-heroin spree
 
Odgovor na temu

_djevojka_

Član broj: 51707
Poruke: 539
*.connect.com.au.



+3 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi13.04.2005. u 03:13 - pre 230 meseci
Corey, kad kopirash, red je da kazhes odakle si kopirao:
http://www.blokovski.co.yu/zanepotramvaju.htm
ILI je ta himna GSP-a uzeta odavde?
http://home.drenik.net/darkod/NOVA/himna_gsp.htm
ILI je neko bio Filip Vishnjic jos od 2001?
http://www.mail-archive.com/[email protected]/msg00548.html

Meni je ovo npr. jako zanimljiv/nepismen specimen; samo je dosta vulgaran, pa ko hoce, nek' klikne na link:

http://h-umor.tripod.com/zabava/zanimljivosti/otkaceni_govori.htm
Govor komandira prve cete, Cetrdesetog pešadijskog puka, kapetana Luke Ðuraškovica, vojnicima na dan 26. maja 1940. u Pomoreki, kod Brezovica.


 
Odgovor na temu

Darko Prelic

Član broj: 131
Poruke: 760
*.smin.sezampro.yu.



+5 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi13.04.2005. u 03:43 - pre 230 meseci
HHAHAHAHAHAHAHAHAH suze, brisem, one, padaju :)

mnogo je dobro! :D
I used to be indecisive but now im not so sure.
 
Odgovor na temu

Silenoz
Erkekjetter Silenoz
DEEP IN THE CARIBBEAN...

Član broj: 43556
Poruke: 215
213.244.197.*



+1 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi13.04.2005. u 11:07 - pre 230 meseci
Dnevnik jednog gastarbajtera

2. avgust
Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi.
Tako sam uzbudjen.
Ovdje je tako lijepo.
Planine su prekrasne.
Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. oktobar
Kanada.
To je najljepsa zemlja na svijetu.
Lisce joj je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje.
Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena.
Tako su graciozni.
To su najljepse zivotinje na svijetu.
Ovo mora da je raj.
Volim Kanadu.

11. novembar
Dan Sjecanja (Kanadski drzavni praznik).
Lov na jelene ce poceti uskoro.
Ne mogu da zamislim kako neko moze ubiti tako divnu zivotinju.
Nadam se da ce uskoro snijeg.
Tako je divno.

2. decembar
Nocas je pao prvi snijeg.
Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem.
Izgleda kao najljepsa razglednica.
Izasli smo napolje, pocistili stepenice i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio).
Kad je prosla grtalica (masina za ciscenje snijega s ulica koja snijeg sklanja sa strane -prim.prev.)
morali smo ponovo da ocistimo kapiju.
Koja divna zemlja.
Volim Kanadu.

12. decembar
Nocas opet snijeg.
Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju.
Ovdje je prekrasno.

19. decembar
Nocas opet snijeg.
Nisam mogao izvesti auto da idem na posao.
Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja.
Opet jebena grtalica.

22. decembar
Ovo bijelo g**** opet padalo cijelu noc.
Dobio zuljeve od lopatanja i leda me bole.
Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije.
Supak.

25. decembar
Sretan jebeni i usrani Bozic.
Jos malo usranog snijega.
Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga.
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar
Nocas opet snijeg.
Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prode grtalica.
Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu, snijega ispred kapije a i hladno je.
Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.

28. decembar
Prognoza je bila losa.
Palo je pola metra.
Ako ovako nastavi nece se otopiti do ljeta.
Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu.
Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta g**** sa vrata sto ih je on nabacao i zamalo da sam mu je slomio
o glavu.

4. januar
Najzad izasao iz kuce.
Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima u jelena.
3000$ stete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene.
Svugdje ih ima.
Sto ih lovci ne pobise jesenas...

3. maj
Odvezao kola kod mehanicara.
Nevjerovatno koliko su zardala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. maj
Selim se na Floridu.
Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

12. maj
Stigli smo na Floridu.
Uselili smo se u novu kucu.
Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool.
Kako je ovdje samo toplo i prijatno.
Vec sam zaboravio Kanadu.
Volim Floridu.

20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju.
Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja.
Bas je fino toplo i ovaj tjedan sam se pregrijao od one hladne Kanade.
Puno volim Floridu.

12. jun
Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno.
Dobro da u kuci imamo klimu.
Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora.
Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje izviru iz doba dinozaura.
To ne mogu nikako razumijeti.
Vidjeli smo puno toga na Floridi, neverovatno je interesantna.
Najvise te volim, Florida.

30. jun
Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo.
Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno.
Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno.
Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno.
Upoznao sam jos neke susjede.
Stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18. jul
Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu.
Nadam se na lep provod...

20. jul
Kakva noc.
Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor.
Zamalo da me zivog pojedu ti komarci.
Kad se zelimo vratiti kuci, neko nam je ukrao kola!
I tako ima da se vozim 100 milja taksijem.
Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola.
Stvarno ima kriminala na Floridi!

21. jul
Posle vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste.
U firmi sef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno,
ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola.
Neverovatna vrucina!

30. jul
Vrucinski val je na maksimumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino ce da me spasi ujutro jedno kupanje da prozivim. Vec kad sam htio da se bacim u pool vidio sam u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala, brzo zovem policiju da upitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici odakle je dosao. Poludecu!

31. jul
Vec od rana jutra neverovatna vrucina.
Na poslu sam opet kao prebijen.
Sef, onaj k****, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente.
Jebo njega i konzumente!

1. avgust
Kakva vrucina.
Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja.
Sve ce da izgori samo komaraca ima, sve crno i sve vise.
Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao.
Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao i uvjek, p**** li mu lepa mila materina!

2. avgust
Jedva docekam, da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu.
A onaj niger umesto klime sredi mi cerku.
Policija kaze samo da treba biti pazljiv a da crnca verovatno nece moci izslediti jer su i onako svi isti.
Vrucina kao da smo u paklu - jebem ti Floridu!

12. avgust
Ne mogu da podnesem tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto.
Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao.
E tako sam ostao bez posla i idem u kafanu da se propijem.
Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim 3000 USD.
Majku im jebem, mrzim Floridu, prokleta bila!

13. avgust
Petak, 13. Boze kakva vrucina.
Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para.
Mrzim taksiste.
Svi beze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch.
Legnem u kucu, u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu.
Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce.
Vjetar sve poleze.
Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu.
Sto ga nisu poklopali u onom restoranu....

Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitcha.
Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu i selim se odavde.
Gde,ovaj put necu da vam kazem...

1. septembar
Naplatio pare od osiguranja.
Zgadila mi se ova Amerika.
Kao i Kanada, uostalom.
Ubjedujem familiju da odemo u Disneyland.
Poslije cemo smisliti gdje cemo i kako cemo...

8. septembar
Potrosio pare od osiguranja.
Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu.
Sinula mi je napokon pametna ideja.
Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu.
Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu.
Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke.
Sta li ce s nas biti.

 
Odgovor na temu

Silenoz
Erkekjetter Silenoz
DEEP IN THE CARIBBEAN...

Član broj: 43556
Poruke: 215
213.244.197.*



+1 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi13.04.2005. u 11:08 - pre 230 meseci
24. oktobar
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko...
Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

25. novembar
Papiri za stan u Sarajevu sredeni, sreci nema kraja.
Mi smo bez para.
Djeca ne idu u skolu.
Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu.
Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama da shvatimo trenutnu politicku situaciju.
Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili.
Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku,
a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost.
Kazu mi isto tako da ne serem.

24. decembar
Posljednje pripreme za put.
Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion.
Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima.
Fino smo se svi obukli,
ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase.
Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu.
Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove sto na njemu zive.

25. decembar
Prvi dan Bozica.
Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama.
Samo da mi je docepati se aviona.
Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar.
Predajemo stvari,
oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu.
Ovo je vec prevrsilo mjeru.
Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".

27. decembar
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope.
Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi.
"Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam.
Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji.
Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prode neko ispitivanje.
Bas smo se sjebali.
U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu.
Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo.
Niko ne primjecuje.

31. decembar
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec.
Svi smo se vec medusobno posvadali.
Optuzuju me da sam ih sve uvalio u g****, bez njihove volje.
Ubjedujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci.
Slecemo u Bec.
Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac.
Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. januar
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji.
Gledam novogodisnji koncert kroz resetke.
Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men.
Svida joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana.
Hrana puno bolja od one u Amsterdamu.
Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi.
Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.

6. januar
Zagreb.
Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj.
Opet bajbok.
Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije.
Brzo nas oslobadaju iz policije, izvinjavaju se.
Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena.
Niko iz familije ne prica sa mnom.
Tvrde da je moja glupa ideja o povratku.
Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu.
Nisu me cak pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu...
Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju.
Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

7. januar
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medudrzavni sporazum.
Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.
Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve.
Odlucujem se na put autobusom.
Taksista prima dolare. Sreca.
Bas bih se obruk'o.
Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi.
Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag.
U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo.
Idem do klozeta da dodem sebi.
Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza.
Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte,
pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista.
Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.

8. januar
Ovo pisem poslije.
Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali.
Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi.
Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog.
Neko povraca pozada.
Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja.
Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus.
Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije.
Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj.
Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju.
Kakva noc.

11. januar
Ovo pisem na kraju puta.
Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu.
Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja.
Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo.
Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji.
Nismo gladni.
Ja sam ukocen, svaki me misic boli.
Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.

12. januar
Stanica u Sarajevu.
Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj.
Budale, ko nas je tjer'o.
Pa, nece Bosna
nigdje, a ni Hercegovina.
Fali nam jedna torba.
Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundavaju oko nasih sjedista.
Prijavljujem policiji.
Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide.
Kaze, dobro dosli kuci.
Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili.
Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem,
odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon.
Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola.
Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

13. januar
Pokusavam prvi put da udem u "svoj" stan.

14. januar
Vec nekoliko puta pokusavam da udem u stan.
Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

15. februar
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu.
Pokusavam istjerati te nevaljalce.
Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc.
Danas kod ovog, sutra kod onog.

20. februar
Donosim odluku.
Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici.
Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa,
jos, i svi se grohotom smiju.
Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati.
Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu,
usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze,
i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan.
Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista.
Al' ***i ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.

28. februar
Bas je nas svijet dobar.
Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina.
Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera.
Sa smeca donijeli nas bojler. Nadeno dosta nasih slika, predratnih.
I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji.
Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.

1. mart
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika.
Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom.
Fata pocela da sije kod jedne fine zene.
I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dode na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo.
Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci.
Oni nisu jos u skoli, do septembra.
Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje.
Imaju problema sa gramatikom.
Ja jos imam problema sa politikom.
Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti.
Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medunarodnu organizaciju.
Sve je super.
Malo se nerviram, gdje god dodem, svi puse.
Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.

2. mart
Pitate se, gdje cemo sad.
Necemo nigdje.
Ovdje nam je dobro, tako nam i treba.
Dobro se dobrim vraca.
Super je nama ovdje.
Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati.
Dobro nam je - u picku materinu.
 
Odgovor na temu

Jagnjeca brigada

Član broj: 52969
Poruke: 311



+298 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi13.04.2005. u 12:34 - pre 230 meseci
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluv.
2. Pitaj ga mozes li videti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces videti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odecu.
6. Pitaj ga da li ti pozajmi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vece gospodine, vozacku i saobracajnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sediti napred.
24. Ako moras sediti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Pre nego krenete proveri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego dodje do tvog auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio coveka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju decu"

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"
 
Odgovor na temu

Andrej Čvoro

Član broj: 10151
Poruke: 848
*.ppp-bg.sezampro.yu.



+2 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi13.04.2005. u 12:47 - pre 230 meseci
E Corey care,svaka ti casta za onaj prvi text...Cepao sam se pola sata... :)

Evo jos jednog zanimljivog:

Citat:
Pismo Deda Mrazu

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, p**** ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, ***i ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u k**** Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica


MOD: Popravljanje formatiranja postova


[Ovu poruku je menjao BytEfLUSh dana 21.04.2005. u 23:12 GMT+1]
 
Odgovor na temu

Vaxter
Vladan Stankovic
Neospindle
Šimanovci

Vaxter
Član broj: 15576
Poruke: 144
*.ptt.yu.

ICQ: 166235840
Sajt: www.neospindle.com


Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi13.04.2005. u 15:50 - pre 230 meseci
Deda Mraz odgovara:

Dragi Perice,

To shto nisi dobio bicikl je zato shto si malo iskvareno govance. Pa koga ti mislish da prevarish?!?! Godinu dana jesi bio dobar, ali si zato prethodnih godina toliko bio losh da ne znam zashto sam ti uopshte doneo i charape. Shto se tiche Jove i njegove keve, njima sam ostavio 1 lilihip, a onaj bicikl mu je kupio kevin jebach.

I ako sledece godine probash neshto pichku cu da ti polomim. A ako pipnesh Rudolfa najebo si.

S ljubavlju, Deda Mraz
Jednostavna rešenja su najčešće najbolja, zato ne komplikujte život ni sebi ni drugima.
 
Odgovor na temu

Corey

Član broj: 20462
Poruke: 3246
*.drenik.net.



+3 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi13.04.2005. u 21:11 - pre 230 meseci
Citat:
_djevojka_: Corey, kad kopirash, red je da kazhes odakle si kopirao:
Naravno da je red da to uradim ali imam dosta tekstova na kompu pa ne znam odakle je koji.
 
Odgovor na temu

Silenoz
Erkekjetter Silenoz
DEEP IN THE CARIBBEAN...

Član broj: 43556
Poruke: 215
*.vdial.verat.net.



+1 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi13.04.2005. u 22:15 - pre 230 meseci
kratak kurs engleskog jezika

George Bush, Jr: Condi! Nice to see you. What's
happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new
leader of China.
George: Great. Say it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I am telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new
leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of
the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
he was in the
Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the
newleader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the
phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a
glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me
the guy at the
U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get
on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle
East. Can you get
Chinese food in the Middle East?
 
Odgovor na temu

M.O.D.
Beograd

Član broj: 34033
Poruke: 167
*.vdial.verat.net.



Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi13.04.2005. u 22:18 - pre 230 meseci
Citat:
Neki kažu kako su ovu priču već čuli, te kako je ona obični vic, dok se drugi kunu suncem i kruhom kako je ona istiniti transkript radijskog razgovora iz meseca listopada 1945. godine između borbenog broda američkih vojnih snaga i britanskih vlasti. Koja god varijanta bila tačna ovo je prava stvar da završimo tjedan nekulture na Lupigi. Zauzet ćemo se za onu drugonavedenu varijantu o vjerodostojnosti i započeti novicu s ovim uvodom:
 Sledeći tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se desila u listopadu 1945. između broda SAD mornarice (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko Ministarstvo obrane  10.10.'95.
Komentar nije potreban.
 
 
BRITANCI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva južno da bi izbjegli sudar.
 
AMERI: Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno da bi izbjegli sudar.
 
BRITANCI: Negativno. Vi ćete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva južno da izbjegnete sudar.
 
AMERI: Ovde kapetan US Navy broda. Ponovo vam kažem, skrenite SVOJ kurs.
 
BRITANCI: Negativno. Ponovo kažem, moraćete skrenuti svoj kurs.
 
AMERI: OVO JE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI NAJVEĆI BROD U ATLANTSKOJ FLOTI SJEDINJENIH AMERICKIH DRŽAVA.
SA NAMA SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I BROJNI OSTALI POMOĆNI BRODOVI. ZAHTEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15

STUPNJEVA SEVERNO. TO ZNAČI 15 STUPNJEVA SEVERNO, ILI ĆEMO PODUZETI KONTRAMJERE DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.
 
BRITANCI: Mi smo svetionik. Jebite se.

Roses are red, violets are blue
my dick is both, so let me stick it in you!
 
Odgovor na temu

SmilieBG
Aleksandar Skodric
NL

Član broj: 13094
Poruke: 1821
*.speed.planet.nl.



+3 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi14.04.2005. u 00:15 - pre 230 meseci
Citat:
M.O.D.:

Neki kažu kako su ovu priču već čuli, te kako je ona obični vic, dok se drugi kunu suncem i kruhom kako je ona istiniti transkript radijskog razgovora iz meseca listopada 1945. godine između borbenog broda američkih vojnih snaga i britanskih vlasti. Koja god varijanta bila tačna ovo je prava stvar da završimo tjedan nekulture na Lupigi. Zauzet ćemo se za onu drugonavedenu varijantu o vjerodostojnosti i započeti novicu s ovim uvodom:
Sledeći tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se desila u listopadu 1945. između broda SAD mornarice (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko Ministarstvo obrane 10.10.'95.
Komentar nije potreban.

...



O ovome ima cak i film kratak negde na netu da se nadje :)
=========
Uporedi cene i karakteristike za vise od 10.000 proizvoda, izmedju ostalog:
Digitalni foto-aparati
Mobilni telefoni
Skolski pribor
=========
 
Odgovor na temu

Corey

Član broj: 20462
Poruke: 3246
*.drenik.net.



+3 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi14.04.2005. u 20:25 - pre 230 meseci
Evo jedno pisamce:
Citat:
Cao!


Htela sam da te zamolim za malu uslugu. Neki prijatelji iz Avganistana

putuju po Evropi i kampuju okolo. Pitali su me da im dam adresu mojih

prijatelja tako da ne moraju da trose previse novca za boravak u skupim

kampovima. Obecala sam im da cu se javiti nekim ljudima... Oni su prilicno

skromni i ne putuju s previse prtljaga, tako da ce im dvoriste 3x3 m biti

sasvim dovoljno. Vec sam im poslala tvoje ime i adresu znajuci da neces

imati nista protiv. Pridodala sam njihovu fotografiju tako da ih lakse

prepoznas kada ti se pojave na vratima. Putuju u dva Mercedesa, zelenom i

belom.


Hvala unapred.

I slika tih pustolovaca.

A za đevojku:
Izvor D:/Flash & Fun/Tekstovi
Prikačeni fajlovi
 
Odgovor na temu

vuxsa
dusan vuksanovic
beograd

vuxsa
Član broj: 21776
Poruke: 164
*.dial.b92.net.



+1 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi15.04.2005. u 01:30 - pre 230 meseci
Himna penzionera

Godinama opterecen,
Umno poremecen,
Seksualno rasterecen,
Novcano ugorzen,
Vremenom pregazen,
Dosadom zarazen,
Tekstilno unakazen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smezurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Ledja pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duza,
Kita viseca,
Nije ni za smeca,
TOTALNA NESRECA!

maybe i'll think of something later...
 
Odgovor na temu

Corey

Član broj: 20462
Poruke: 3246
*.drenik.net.



+3 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi15.04.2005. u 20:41 - pre 230 meseci
Istinita priča:
Profesor filozofije je pred razredom, a ispred sebe ima nekoliko predmeta.Kada je cas poceo, bez reci uzima u ruke veliku praznu teglu od majoneza i pocinje da je puni kamenicama precnika oko 5 cm. Onda je upitao studente dali je tegla puna. Oni su se slozili da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i sipa ga u teglu. Teglu je malo
protresao i naravno, sljunak je, kotrlajuci se, popunio prostor izmedju kamenica. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna. Slozili su se da jeste, uz smeh. Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu. Naravno, pesak je popunio sve ostale supljine. "A sada" - kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!" "Kamenice su vazne stvari - vasa porodica, vas partner, vase zdravlje, vasa deca - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale". "Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, kola. Pesak je sve drugo. Sitnice. Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenice i sljunak nece ostati mesta. Isto vazi u zivotu. Ako svo vreme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno. Obratite paznju na one stvari koje su kljucne za vasu srecu. Igrajte se sa decom. Nadjite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na ples... Uvek ce biti vremena za posao, da se kuca ocisti, pozovu prijatelji na veceru...Pobrinite se prvo za kamenice, za ono sto je zaista vazno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!"
A onda, jedan student uze teglu za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u teglu. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u tegli. Sada je tegla zaista bila puna. Pouka ove price je: Koliko god da vam je zivot pun, uvek ima prostora za pivo.
 
Odgovor na temu

elitemadzone.org :: MadZone :: Zanimljivi tekstovi

Strane: 1 2 3

[ Pregleda: 18983 | Odgovora: 52 ] > FB > Twit

Postavi temu Odgovori

Navigacija
Lista poslednjih: 16, 32, 64, 128 poruka.