Jako Dobar Vic !!!

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A p**** ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!

---

Isto takodje o Muji i Fati:
Dos'o Mujo kuci posle godinu dana rada po inostranstvu, radio tamo, rmbao, stedeo, sve pare slao kuci tako da nije pi*ke video godinu dana. I navali on na Fatu, seksaju se jednom, dvaput, triput, Fati vec pocela da trne, i kaze Muji: Polako, bolan, odmori malo. Mujo kaze: Nema, bona, nista lepse od pi*ke, kako da odmaram?! A Fata mu kaze: Nisi ti, Mujo, kur*c probao!

A ovo je do ...

:)

Kaze baba Zemuncu u tramvaju:
- Sine, ja bih sishla.
-Pa SISHI!!

U Sarajevu se nedavno pojavio neki ludak zvani Zoro osvetnik, noću je prepadao koga stigne, i il' ga rokne il' ga kresne.

Vraća se Muja kući jedno veče, dockan, i bap, u jednom trenu pade mu šaka za vrat.
Muja ni živ ni mrtav, pade na kolena, i jeknu 'Nemoj, molim te, evo, pušim.'
Krene Muja da cucla, i odozgo čuje 'Brže!' ubrza on, a odozgo opet 'Brže!', on opet ubrza, a kad ovaj i treći put dreknu 'Brže!', Muja će onako preko krajnika'Aman, ne mogu brže!'
'Puši brže, jeb'o mater, naić'e Zoro!'
----------------------------------------------------------------------------------------
Došao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
-A šta bi ti za Božić?
Dete kaže:
- Deda nisam ništa jeo dva meseca...pa..
Deda Mraz će na to:
- Ho, ho ,ho, ko nece da jede nema poklona!
----------------------------------------------------------------------------------------
Poslala mama sina da kupi jaja i sin se vraća sa kupljenim jajima i zapne i padne i polupa sva kupljena jaja. Šta će, ne sme kući pa sedne i plače, nema para a nema ni jaja. U tom naiđe pandur i pita dečaka:
-Što plačeš?
Dečak:-Razbio sam jaja
Pandur uzme motorolu pa javlja: Brzo pošaljite hitnu pomoć dečak je razbio jaja!
Doktor sa druge strane žice: - A organ?
Pandur: Organ je na telefonu!
----------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Ciga u Trst [ne pitajte kako].
Ulazi on tu u prvi butik, a Italijan za pultom se iskezi i pozdravi ga:
-Bon djorno!
A Ciga:
-Sta sam bre corno, pa tek sam usho?
----------------------------------------------------------------------------------------
Takmičili se Amer, Rus i Bosanac u treniranju životinja. Amer trenirao slona: pljesne rukama jednom, slon sedne, pljesne dva puta, slon legne, pljesne tri puta, slon napravi kolut unapred. Svi oduševljeno tapšu...

Rus je trenirao lava: pljesne jednom, lav stoji na prednjim šapama, pljesne dva puta, lav preskoči obruč, pljesne tri puta, lav se kotrlja... Svi oduševljeni...

Bosanac je trenirao zmiju: pljesne jednom, a zmija:
Sss
Pljesne dva puta, zmija opet:
Sss
Pljesne tri puta, zmija opet:
Sss

Publika ismeva Bosanca zbog neuspeha. Pljesne on četvrti put i zmija se podiže:
Sssinoć sam, sssinoć sam pola kafane popio...
-------------------------------------------------------------------------------------
ide lik pijacom i vidi natpis JEFTINE BOJE.
Udje on u farbaru i pita kolko je ova boja .
-prodavac kaze 100 evra
dobro kolko je ova boja
-120 evra
kolko je ova boja
-150 evra
lik se iznervira i kaze pa jel pise na tabli jeftine boje
-prodavac:pa ja sam Jefta
----------------------------------------------------------------------------------------
Ciko, ciko... koliko je sati?
Ne znam. Pitaj Zagora.
----------------------------------------------------------------------------------------
Sede dve sarme u stomaku i cooliraju. Dodje viski. Dve sarme se pogledaju u fazonu i pitaju ga: "Ko si sad pa ti?" "Ja sam Mujin viski." Posle 2 min dodje i drugi viski. Pitaju ga sarme isto pitanje, a on ce: "pa ja sam Mujin viski, kako ko sam?" Posle 5 min dolazi treci viski. Sarme ga opet pitaju ko je, a on ce:"Ja sam Mujin viski, naravno!" Posle 5 min dolazi konjak. Pitaju ga sarme jel i on Mujin viski, a on ce:"Jok bre, ja sam Mujin konjak!"
Gleda tako jedna sarma drugu i kaze joj: "Taj Muja mora da je neka velika faca, a?" A druga sarma ce na to:"Sto posto! Ajmo napolje da vidimo kako izgleda!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop: • Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može? Klinci: • Možeeeee.... Pop: • Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to? Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop: • Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to? Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop: • 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to? Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže: • Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!
----------------------------------------------------------------------------------------
Sede u kafizu Saban Saulic i Saban Bajramovic,ulazi Keba i kaze im
"Gde ste sabani!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene sveta i sve naj,
naj, naj."

Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu.

Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."
----------------------------------------------------------------------------------------
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- Gdje letis?Huh

Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina
pok usava imati djecu...
Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.

- Bas lijepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu....
evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ces je uciniti veoma srecnom.

Sada ove dvije rode pitaju trecu:
- I ti,....... gdje ti ides?

- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......
Nikada im nista ne nosim ali ce umreti od straha kad me vide:)

---

Velika nagradna igra !!!! Ko uspe da podigne slona dobija nagradu od 100 000 dolara

Pokušava Amerikanac, prvak u body bildingu, ali slon ni makac.
Na red dolazi Rus, baćuška od 150 kg, jak ko zemlja, ali slonu ni nožica da se odlepi od zemlje.
Dolazi Srbin. Namešta se ispod slona, hvata ga za testise i počinje da ih krca. Slon poskoči.
Dobija Srbin obećanu nagradu.

Sledeće godine propozicije takmičenja se pooštravaju ali i visina nagrade 200 000 $. Nagradu dobija onaj ko slona nauči da pokaže "da" i "ne".

Prvi pokušava Amerikanac, hipnotizer, i dreser.... ništa.
Ni Rus nije bio bolje sreće.
Na kraju se pojavljuje Srbin.
Staje ispred slona i pokazuje pesnicama manevar koji je izveo kad mu je krcao testise "hoćeš ovo?". Slon odmahuje glavom. "Da idem ja?" pokazuje Srbin rukom; slon potvrđuje glavom.

Došao Zagor Tenay u Sarajevo i traži Bebu Selimović!

Kad ju je našao, upita je: "Je li, šta ti znači ono: Zvijezda tjera mjeseca, ZA GORU ga zatjera...?"

P.S. Je li dobar da vadim


_{[Ovu poruku je menjao ton_majstor dana 31.01.2007. u 11:04 GMT+1]}

---

Evo i od mene nesto:
(izvinjavam se ako je neki vic bio posto nisam sve stigao da procitam)

1. Zasto niko nesme da se bije sa Sasom Maticem
-Ne zna gde udara

2. Staje neki cica na semaforu i ceka zeleno,posle nekog vremena naleti mu fica i zakove se u njega.Izadju oni a ovaj sto je vozio ficu kaze: ej brate aj oprostimi nemam pare da ti platim odstetu moze li ovo sve ovako da prodje.A ovaj bio neki dobar covek pa mu oprosti kao nije mnogo velika steta.
Dodje on na drugu raskrsnicu kad boom ponovo isti fica od pozadi.Ovaj ponovo sve isto: brate aj molim te oprosti mi vidis kakva kola vozim, ne znam dobro ni da vozim...Nista ovaj mu ponovo oprosti.
Stane on i na trecu raskrsnicu, fica ponovo od pozadi ovaj taman da izadje a ovaj ce iz fice preko prozora: vozi,vozi ja sam.

3.Razmisljaju ovi iz Cocacole zasto ne bi promenili da se u molitvi umosto: Hleb nash nasushni daj nam danas - kaze : kokakolu nashu nasushnu daj nam danas.Odu oni u crkvu pitaju oni moze li to nekako da se promeni, a oni ih posalju kod boga. odu oni kod boga, a bog im kaze : nisam ja za to zaduzen idite kod sv.Petra odu oni i kod njega i ponude mu neku extra cifru koju bi platili, a sveti Petar uze telefon,okrenu broj i razgovara: Ej brate dokle nama traje ugovor sa onom pekarom.

- Dolazi muz kuci i kaze zeni: Ajde pakuj se.
Ona: Sto sta se desilo?
On: Dobio sam sedmicu na LOTO-u!
Ona: Super gde idemo?
On: Ja nigde !!!
- Ulazi baba u groblje i pita cuvara:
Sinko gde je parcela 238 ?
a cuvar na to kaze:
Lezi baba gde oces ima mesta.

---

Dodje Crnogorac kod doktora i izvadi k....
Doktor ce: "Sta je? Boli li te?"
"A, ne" kaze C.
"Svrbi li te?"
"Jok!"
"Pa pece li te mozda?"
"A, ne ni to!"
"Pa sta je onda, sta si dosao?"

"Vidji ga kako je lijep!"

1.
Seta baba grobljem i zagleda spomenike.
Vidi one momke koji kopaju i pita ih "Momci, gde je parcela 16A ?"
A oni "Pa bre baba sto izlazis kad ne umes da se vratis"

2.
Gura baba biciklu.
"Baba gde ces" - pitaju je klinci.
"Na groblje".
"A ko ce da ti vrati biciklu ?"

---

Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:

- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:

- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:

- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god ti zelis, i radcu sve sto pozelis.

Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba ce:

- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??

Covek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati zabu koja prica je bas cool!!

---

Kad smo vec kod zaba, ovaj je malo brutalniji ali evo:

Priča Ciga:
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba". Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.

Ja se mislim pa kažem:

– Želim da mi kuća bude kao Arkanova
– Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
– Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
– Želim da mi sin bude uspešan biznismen

Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored.

Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu. Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage: Žaboooooo! Žaboooooo!, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:

Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako bre, gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč gospodine sudija.

---

Uciteljica piše levom rukom po tabli, a Đokica začuđeno glasno viknu:
"Učiteljice vi nemate dlaka ispod leve miške!"

Učiteljica reče:
"Đokice spakuj stvari i idi kući za danas!"

Sutra opet na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Đokica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.

Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.

Kada se Đokica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Đokica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje svoje stvari.

Učitejlica ga upita zašto se pakuje?

Na to joj Đokica odgovori:

"Za mene je ova školska godina završena."

Sede 3 narkomana za stolom.
Prvi uzeo kokain, drugi heroin a treci travu.


Ovaj prvi povuce prvu crtu i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene sveta i sve naj."

Na to ce drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."

Onaj treci cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze: "...nisam ja nikog poslao."



-----------------------------------------
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Arap koji trazi vizu za USA:

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.

Consul: I mean, male or female?
Arab: Both, male and female and sometimes even camels.

Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man, isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style.

Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!

---

Neophodno za razumevanje vica:
(Seljanin - geografska odrednica,
Seljak, selac - karakterna osobina)


Seljak (selac) iz okoline Valjeva, prepun para, otisao na sajam automobila u Beograd.

- Izvin'te - pita on - koji vam je najskuplji auto?
- Evo, ovaj Porse...
- Moze, kupujem jedan.

Posle nekoliko dana zvoni mu telefon.

- Dobar dan, zovemo vas iz fabrike "Porse", zelimo da otkupimo vas automobil.
- Ne dolazi u obzir, necu da ga prodam.
- Vidite, napravili smo previd kod tog modela... On je napravljen u svega nekoliko primeraka, ali ima fabricku gresku...
- Ne interesuje me, auto mi se svidja i ne zelim da ga prodam!
- Gospodine, reci cemo vam iskreno zasto zelimo taj auto natrag: "KO TI JE REKAO DA MU NAVARIS KUKU?!!"

---

Javlja se svež gastarbarjter kući: ''Familijo, ovde je izvanredno. Posao je lak i dobro se plaća. Imamo odličan smeštaj. U stanu je i kupatilo, ima bojler i svaki dan topla voda. Jedva čekam subotu da se okupam...''

---

Išao zeka šumom i upadne u neku rupu. Pošto nije mogao sam da izađe, poče zeka da poziva upomoć. Sve to čuje lija i dođe do one rupe u koju je zeka upao a pošto je imala dugačak rep, spusti lija rep u rupu, zeka se uhvati za rep a lija ga izvuče napolje. Zahvali se zeka liji na pomoći i obeća joj da će joj pomoći kad god se bude našla u nevolji.......
Posle nekog vremena šetala lija šumom i upadne u istu onu rupu u koju je i zeka upao i pošto nije mogla da izađe poče da poziva u pomoć. Sve to čuje zeka pa požuri do rupe da pomogne liji da izađe. Ali pošto zeka ima mali rep nije mogao da je izvuče iz rupe. Međutim, otrči zeka kući, upali svog novog Mitshubishi Pajera dođe do rupe, zakači sajlu za kola i tako izvuče liju napolje.

NARAVOUČENIJE: nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš dobra kola.

---

Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Tanja i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.

Kamiondzija ne reaguje i nastavlja voznju. Na sledecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Tanja, nesto ti ispada iz kamiona, sve ce se prosuti!

Kamiondzija opet ne reaguje i nastavlja da vozi dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a
plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Tanja, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!

A kamiondzija odgovara:
- Zdravo ja sam Pera, napolju pada sneg, a ja prosipam so!


P.S. Zamolio bih neke da pre nego sto postave neki vic prvo procitaju temu kako se isti ne bi ponavljali. Unapred hvala

---

Recept za spremanje bosanske glave:

Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2
kamena. Kuva se na najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvaditi ga i
nastaviti sa kuvanjem jos oko 1 sat.

PIT:Kako se na srpskom kaze "Superman" ?

ODG: cika Spasoje

:)