Jako Dobar Vic !!!

Mali zeleni kamenojedac?

Došao čovek u prodavnicu igračaka da kupi ćerki Barbiku. S obzirom da je izbor bio velik zamoli on prodavačicu da mu malo pojasni........
Prodavačica mu pokaže nekoliko modela:

1. Barbika sa kompletom za plažu - 20 eur
2. Barbika sa kompletom za skijanje - 20 eur
3. Barbika sa svečanom haljinom - 20 eur
4. razvedena barbika - 200 eur

kad je sve saslušao čovek zbunjeno pita zašto su sve Barbike 20 eur a razvedena Barbika 200 eur.
Prodavačica mu odgovara: razvedena Barbika ide u kompletu sa Kenovom kućom, vikendicom, jahtom, kolima i Kenovim kumom

---

Q: Sta nosi zec na ledjima dok leti?
A: Orla:)

---

Dodju Ustase u srpsko selo i kolju kuce po redu ...


Dodju oni, tako, do jedne kuce i posto su poklali sve sto su nasli,

izlazi baka iz podruma (gde je bila sakrivena) i kaze:


- Majstore, moze jedna rakija ?

---

Razvode se Ciga i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Ciga sudiju:

- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?

---

Pita baka unuka:
-Jeli sinko, kako se zove onaj nemac sto nam krade i sklanja stvari po kuci?
-Alchajmer bako, Alchajmer..

Dok je vozio kamion kroz Sloveniju, Muju zaustavi saobracajac:

-Drug, migalec vam ne dela!
Mujo izadje, obilazi kamion i cudi se, a ovaj ce opet:
-Drug, migalec vam ne dela!
Opet Mujo obilazi kamion i cudi se, a saobracajac ce ponovo:
-Drug, migalec vam ne dela!
-Ma ***o te migalec! Gledam de mi je prikolica!

_{[Ovu poruku je menjao fanfon dana 16.08.2007. u 12:03 GMT+1]}

---

Krenula dva kostura u grad

jedan vuce spomenik

pita ga ovaj "Sto vuces bre taj spomenik"

-Aaa za*ebi, ja bez dokumenata nigde neidem.

Dolazi čovek kod lekara i kaže: "Doktore, suzi mi oko"

I ovaj uzme i suzi mu oko.

Bolele ti Muju oci, odvedu oni njega kod doktora i kaze on da mu stave po jedno jaje na svako oko.
Posle nekoliko dana pita doktor Hasu kako je Mujo kad ovaj kaze:
-Umro!
-Pa, kako umro!?
-Mi vukli do pasa dalje nismo mogli.
*********
Pandur izgubio pendrek, trazi svuda po ulici, prilazi dete, nosi pendrek i pita ga:
-Ciko, ciko, jel ovo vase?
-MA NIJE JA SAM MOJ IZGUBIO!!!
*********
Cekaju tramvaj majka,dete i pandur, nema tramvaja, tek dete pita:
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga poravi.
posle 15min
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga opere
posle jos 15min
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga ofarba.
A tek pandur ljutito baci kapu na zemlju:
-PI*DA MU MATERINA SADA JE NASAO DA GA FARBA!!!
*********
Krenuli ti Mujo i Haso u ribolov, i seti se Mujo na kapiji da je zaboravio cizme, a sujeveran je i nece da se vraca nazad kada negde podje, zamoli Hasu da se vrati, dodje ovaj u kucu i kaze Fati i njenoj cerki:
-Reko mi mujo da vas obe poj*bem!
-Ma ne s*ri!
-Mujo jel obe?!!!
-Obe,obe!!!

---

Dosla plavusa iz Bg kod bake na selo i pita:
-Bako sta ima za veceru?
-Ima dijete,przenih krompira.
-Cool, bako, a jel imas kecap?
-A ne zna baka, sta je to?
-Pa to ti je bako ono sto se stavlja u picu.
-Eh, sad cu ti ja ici po selu k*rce traziti !
**************
U pola noci zove jedna plavusa drugu i pita:
-Halo jel to 064 215 215?
-Ne ovo je 064 dvestapetnaest dvestapetnaest.
-Jao izvini sto sam te probudila!
-Ma nema veze i onako mi je zvonio telefon.

---

Dnevnik system administratora

09:34am >>>
Ponedeljak

9:05 Dolazak na posao. Kafa, citanje novina.

9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kazu da ne mogu da se povezu na server Accounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112: "Hmm, ali kod mene to radi". Brbljao sam jos malo a onda sam im savetovao da probaju da reboot-uju i da se ponovo uloguju. U meduvremenu sam sa UPS-a otkacio aparat za kuvanje kafe (ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikacio kabl servera Accounting. Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da je sve u redu. Nista lepse od zadovoljnog korisnika.

10:20 Ona krava iz marketinga se zalila da joj ne radi modem. Promumlao sam da
cu je prebaciti nasem strucnjaku za komunikacije, i prebacio sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno stedi mnogo posla!

10:50 Sef je svratio kod mene; kao, mnoze se prituzbe na kvalitet korisnicke podrske. Pitao sam ko se zali. Jasno, marketing. Sef je rekao da ce to resiti, obavestio me da nece biti tu ostatak dana i otisao da igra tenis.

11:05 Taj ponedeljak me uvek dokosuri. Napisao sam u knjigu "Odlazak zbog kupovine disketa" i pobegao u grad.

16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojac poruka, bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to sto nisam ni ukljucio sekretaricu. Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.

16:25 Odlazak kuci

Utorak

9:10 Opet je kod mene navratio sef i opet je hteo da prenese zalbe one krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, koji sam prosle nedelje preneo sa Interneta. Sefu se veoma svideo - hteo je kopiju, pa sam mu dao disketu i pitao ga kako ce resiti zalbe. Odgovorio je da ce verovatno zaposliti jos jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam.

9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.

10:25 Zvao je strucni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je da zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam mu da za tako specijalne zahteve imamo strucnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro je sto imamo te moderne telefone.

11:00 Dosao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju ga cudne stvari. Rekao sam mu da cu ga poduciti, ako umesto mene sedne pored telefona na sat vremena. Pristao je.










11:05 Odlazak na rucak.

14:00 Povratak sa rucka. Domar je posteno sedeo pored telefona. Rekao je da je telefon stalno zvonio i zato je sve pozive prosledivao u bife. Taj momak je stvarno dobar!

14:10 Poceo sam da poducavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je dobar ucenik
i vec nakon nekoliko sati me je nacisto zbrisao. Naslutio sam da ovaj momak ima buducnost.

16:00 Peri se zavrsila smena, pa smo zavrsili i sa skolom DOOM-a. Meni je ostalo jos sat vremena. Razmisljao sam sta da radim i setio sam se servera Accounting od juce. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidac, da proverim da li radi. Prekidac je radio bez problema; stvari su bile losije sto se tice UPS-a i servera.

16:30 Odlazak.

Sreda

8:30 Sef je odrzao obecanje i doveo novog coveka za tehnicku podrsku. Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch i postavio mu racunar na sto. Malo je protestovao, jer dobio je samo XT, ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.

9:00 Milanov racunar je upravo zavrsio boot sekvencu. Milan je odmah poceo da se interesuje kako da se prikaci na mrezu; zato sam mu otvorio korisnicko ime. Minimalnu duzinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i decko malo uziva.

9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisnicko ime za neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalni formular, koji je potpisao sef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i direktor. Malo su se cudili, ali su prestali cim sam im spustio slusalicu.

10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za mrezu. Po glasu mi se cinilp da ima izmedju devetnaest i dvadeset; pitao sam je za ime, prezime, datum rodenja, bracno stanje, adresu i telefon. Pretpostavka je bila tacna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da cu joj lozinku isporuciti uvece, licno, na kucnu adresu.

11:05 Milan je konacno "poterao" svog XT-a i poceo da radi. Poslao sam ga po cigarete; samo neka se mladic uci.

11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS 400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktican rad. Onda sam otisao na rucak.

16:00 Povratak sa rucka. Milan je ocigledno doziveo nervni slom - tri sata je pokusavao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao po nove cigarete. Onda sam ponovo prikacio Ethernet kabel na server. Slika na televizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima prednost.









16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se ukljucuje kontrola pravopisa. Savetovao sam joj precicu sa tastature Ctrl-Alt-Del. Zahvalila se i spustila slusalicu.

16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u cita male oglase sa ponudama za posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otistao kuci.

Cetvrtak

8:30 Opet se pojavio sef (zar ce sad svako jutro da dolazi ovamo, pa ne stignem ni novine da procitam), ali je na srecu doneo dobre vesti - Milan je javio da vise nece doci na posao. Rekao sam da je cinjenica da je danas tesko naci coveka koji nesto vredi. Mislim stvarno! Da delim ovo toplo mestasce sa jos nekim...
8:55 Zvao je neko iz logistike, kao ne moze da dobije YU fontove. Pitao sam ga kakav cip ima na grafickoj kartici i, naravno, nije znao. Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom racunaru pa tek onda da me ponovo zove.

9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da cipovi na video kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitao za video karticu, vec za graficku. Izvinuo se, rekao je da ce to saznati i spustio slusalicu.

9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvacica na slovama pojavljuju akcenti. Bio je to vec drugi slucaj sa fontovima tog dana, pa sam im obecao da cu nesto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog razmisljanja odlucio sam da centralno promenim sve sablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurn osti radi promenio sam standardni font na Wingdings.

10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno igrali DOOM preko mreze i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritom smo mu napisali sta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.

12:00 Pera me pitao da li bih s njim na rucak. Pomislio sam koliko me jos debilnih pitanja oko fontova ocekuje i otisao s njim. Posle se nisam ni vracao na posao.

Petak

9:00 Dolazak na posao. Citanje novina.

9:25 Neki nesrecnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa je trazio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru za obnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio slusalicu. O Boze, zar i takvi ljudi imaju pravo glasa?

9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio resen, ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je javljao Error accessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi racunar.

10:15 Maler: onaj nesrecnik sto smo ga juce satrli u DOOM-u na sestom nivou bio je sef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris i nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam sut-kartu.

10:00 Radim ono sto je radio Milan, tj. pregledam oglase sa ponudom za zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama izmedu telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez dobre sistemske podrske nijedna firma nece biti uspesna.

11:15 Nasao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prosle godine na trziste pustila novi


operativni sistem. Na oprostaju pustam u mrezu crva, menjam raspored lokala na telefonskoj centrali, ponistavam sve sifre za ulazak u zgradu i pakujem solju za kafu.



POZDRAV INFRASTRUKTURI i HELP DESKU!! )

Uhvatila roda zabu, i pojede je, posle nekog vremena, pita zaba iz stomaka:
-Rodo gde smo sada?
-Evo nas iznad Sredozemnog mora na nekih 500m visine.
-Ne seri !!!
**********
Ide lisica kroz sumu, kad iza jednog zbuna cuje:"Kukuriku!"
Skoci lisica u zbun, kad ono vuk unutra, uhvati je i izj*be.
Kada je vuk zavrsio posao kaze:"J*bo te,od kad sam naucio ove strane jezike riba koliko hoces!"
**********
Pravili ti lav,zeka i vuk rostilj, spremili oni sve, spreme oni 'ladno pivo, raspale vatru, a lav ode u lov po meso, i kaze:"Nemoj slucajno da ste poceli da pijete bez mene!" Posle nekog vremena, dosadi zeki, i on predlozi da popiju po jedno. Vuk:
-Ma gde bre, ubice nas lav!
-Ma nece, uzecemo samo po jedno nece ni primetiti
Uzmu oni jedno, pa jos jedno, ode gajba...
Vuk u panici kaze:
-Zeko j*bem ti mater vidis li sada sta smo napravili?!
-Ne boj se, kada se vrati lav ti samo kazi "Piff" i slegni ramenima, a ja cu da izgladim situaciju...
Vraca se lav, kad vide da nema piva pop*zdeo:
-Gde je pivo!!!!!?
Vuk:Piff
Zeka: Sta "Piff" p*zda ti materina, gde je pivo!!!?
***********
Sta je to malo crno na grani i svi u sumi ga se plase?
-Gavran sa mitraljezom
***********
Sta je to malo crno i cuje se klik-klik?
-Gavran ostao bez municije

---

nije vic true story
podsetio me ovaj izvestaj administratora...

bio sam na letovanju u bosni,
i primetio kako je u zadnje vreme naglo skocio broj ekstremnih muslimanskih imena
poput Emin, Amar, Amela, Amina, itditd

i tako ja setam ulicom i neki klinac pretrcava a keva sva besna dere se na njega:

ADMINE!
Admine, ne trci po ulici, dobices batine!
ADMINE!

strahno!
kako ce biti do jaja na casu informatike tom klincu...

Pravo znacenje IT skracenica na srpskom

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama smile.gif
IRQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro rešeno lecenje
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminiše tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
BMP - Biceš mamuran posle
CNC - Cele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajronta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Nikšicko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri
lol - Laško Olvejz Laško
VoIP - Vinjak odmah ispij pijandur
WORD - vino odnesi, rakiju donesi

Student je pao na ispitu iz logike i organizacije. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom:

Student: Vi me kaznjavate, razumete li Vi uopste nesto o tome?

Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor

Student: OK, pitacu Vas nesto. Ako znate tacan odgovor, padam ispit i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi desetku.

Profesor posle kraceg razmisljanja: OK, prihvatam.

Student: Sta je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao studentu desetku.

Potom ga je pitao za odgovor.

Student je odmah odgovorio: Vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom 35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 25-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao da padne na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

Ukupno, moze se reci, legalno je da mi sedimo i radimo, ali nije logicno.

Logicno je da pri tome saljemo viceve e-mailom, ali nije legalno.

I nije ni logicno ni legalno, da smo za to jos i placeni ...

---

Žene informatičari se dele na:

ŽENA INTERNET - Teško dostupna žena
ŽENA SERVER - Vazda zauzeta kad ti je potrebna
ŽENA WINDOWS - Svi znaju da NE funkcioniše ali niko ne može da živi bez nje
ŽENA DOS - svi su je koristili barem jednom u životu, ali niko je više ne želi
ŽENA BACKUP - vazda ste verovali da poseduje sve ono što može da zatreba, ali kad ti treba pokaže se da nešto nedostaje
ŽENA SCANDISK - zna se da je dobra i da ti želi pomoći, ali niko ne zna šta ona zapravo radi
ŽENA SCREENSAVER - ne služi ničemu, ali je zabavna
ŽENA HARD-DISK - svega se seća. ZAUVEK
ŽENA MOUSE - Radi samo ako je tučeš i maltretiraš
ŽENA MULTIMEDIA - Čini da sve izgleda mnogo lepše
ŽENA PASSWORD - Veruješ da si jedini koji je poznaje, ali u suštini je poznaje pola sveta
ŽENA MP3 - Svi žele da je skinu
ŽENA CPU - Spolja se čini da sve ima, ali je iznutra prazna
ŽENA MONITOR - Uz nju vidiš život u blještavim bojama
ŽENA CD-ROM - Svakim danom sve brža
ŽENA DATA WAREHOUSING - Omogućava ti praćenje svega osim onoga što te STVARNO zanima
ŽENA E-MAIL - Od 10 stvari koje kaže, 8 je TOTALNA GLUPOST
ŽENA VIRUS - Poznata i pod nazivom "supruga" - kad to najmanje očekuješ, ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse. Ako probaš da je deinstaliraš, gubiš nešto, ako ne probaš... gubiš sve

Pozdrav...

---

Idu ti Mujo i Haso po NY kada sa jednog solitera pade gola devojka tacno pred njih.
Na to ce ti Mujo
-Vidis bolan, sta ti je standard-izj*bes i bacis!
=====================================
Bili ti M&H u javnoj kuci, dobro se proveli, sutradan prepricavaju dozivljaje, ali Muja sav nesto nervozan, pita ga Haso:
-Sta ti je bolan?
-Nista!
Haso nastavi, posle nekog vremena Mujo vikne:
-Ma j*bo mater, ima ja da skinem ovu gumu i da pisam, pa makar ona i zatrudnela!!!
=====================================
Dosli ti engleski turisti u Bosnu, razgledaju prirodu, i tako oni naidju na Muju kako igra sah sa mechkom. Komentarise neko kako su medvedi inteligentni, kad Mujo kaze:
-Ko pametan, j*bo mu ja mater, vodim s'3:2 !
=====================================
Sretne ti Mujo Hasu na ulici, i pita ga:
-Dje si jarane sta radis?
-Evo isao sam na picu.
-A jeli kolika je?
Haso napravi poveci krug rukom, a Mujo ga upita:
-A sto joj tepas?
=====================================
Spava ti Mujo, kad ga u pola noci probudi glas sa prozora:
-Mujo! Mujo! Neko ti j*be Fatu!
On pogleda, Fata spava pored njega. On zaspa, opet posle nekog vremena:
-Mujo! Mujo! Neko ti j*be Fatu!
On se ustade, uze pusku, izadje napolje do prozora nema nikoga, a u kuci uljez razvaljuje Fatu, kad Mujo kaze:
-Vidi stvarno, j*bo mater stvarno odavde izgleda kao da je neko j*be!

---

Sedi Hasan Dudic ispod duda i jede dud.Nailazi Zemunac pita ga:kako ze zoves brate?Kaze ovaj:Hasan Dudic!A Zemunac:ma vidim da hasas dudic, nego kako se zoves?

- Peca musliman na obali reke i upeca ZLATNOG CETNIKA.
Ovaj mu kaze " Pusti me i ispunicu ti tri masovne grobnice!"

- Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara ?
23 metra.

---