Navigacija
Lista poslednjih: 16, 32, 64, 128 poruka.

Jako Dobar Vic !!!

elitemadzone.org :: MadZone :: Jako Dobar Vic !!!
(TOP topic, by pajaja)
Strane: << < .. 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 ... Dalje > >>

[ Pregleda: 1134608 | Odgovora: 2349 ] > FB > Twit

Postavi temu Odgovori

Autor

Pretraga teme: Traži
Markiranje Štampanje RSS

CoyoteKG

Član broj: 70939
Poruke: 2614



+6762 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!05.07.2012. u 11:58 - pre 87 meseci
Izveo zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:
• A gde živiš?
• U Boleču.
• E, boleče me ***** da te vozim kuči!
 
Odgovor na temu

hexter
BGD

Član broj: 154780
Poruke: 172
..178.212.adsl.dyn.beotel.net.



+64 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!07.07.2012. u 14:29 - pre 87 meseci
Negde, na nekoj tački sveta, sreli se Srbin i neki stranac.
Stranac: Where do you come from?
Srbin: From Serbia
Stranac: Syria?
Srbin: No, no. Serbia, Novak Djokovic...
Stranac: Aaaaa, Serbiaaa! Tadic, Nikolic, Dacic, Dinkic...?
Srbin: No, no, no, from Syria!
 
Odgovor na temu

gilopile
Dragan Jovanovic

Član broj: 173855
Poruke: 8866
80.74.164.*



+1955 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!07.07.2012. u 14:35 - pre 87 meseci
Neki dan sam citao gomilu viceva i evo odvojio sam par komata, izvinjavam se aku su neki vec i bili:

Pricaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se nji-

hove zene najvise uzbude.

Francuz: - Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi.

Nemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sike.

Bosanac: Ja moju Fatu hebavam dva sata, a ona nista.

Najvise se uzbudi kad ga na kraju obrisem o zavesu.



Resio covek da vodi svinju na parenje, ali posto covek koji ima musku svinju
zivi cak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do
tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao",
i objasni da ujutru gleda sta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK
a ako pije vodu, morace ponovo da je dovodi.
Ujutru covek pogleda, svinja loce vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze
pukne ponovo 20 DM, svinje zavrse posao i vrati je kuci. Sledeceg jutra
svinja ponovo pije vodu. Sta ce covek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, covek kaze svojoj zeni:
- E, ajd vidi sta radi ona svinja, ako opet loce vodu, zaklacu je!
Pogleda zena kroz prozor i rece:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoci covek odusevljeno.
- Ne jede.
- Pa sta radi onda ?!!?
- Nista, sedi na kolicima i ceka.


Ulazi kaluderica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naide jedan gad i
siluje me. Sta da radim?

- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.

- Zar ce to pomoci?

- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!




Posle burne noci kaze Muja Fati:
-Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.


Posli baka & deka da proslave 50 god. braka u nudistickom
kampu u kom su bili na medenom mesecu.

Tokom rucka, baka rece:

- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca!

- Znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.



Razgovaraju BAKA i DEKA na klupi i parku, pa kazxe :

BAKA: Je li DEDA, koliko je tebi godina ?

DEKA: Devedeset i tri !
BAKA: Eeeee, ne bi ti dala ...
DEKA: Ne bi ja ni mog'o !!!



Vozio se medved avionom i negde na pola puta ogladni. Sta ce, kud
ce on brze bolje ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota:

- Pojescu te, rece medved gledajuci u pilota.
Pilota obuze strah i poce da se brani kako je on pilot i ako njega
pojede nema ko da upravlja avionom, tako da ce se avion srusiti
i svi ce poginuti.
Medved onda pogleda kopilota i rece njemu: -Onda cu tebe da pojedem!
Sada kopilot pocne da objasnjava kako je on tu u slucaju da se pilotu
nesto desi i da isto tako mogu svi da poginu ako njega pojede.
- Nego, znas sta,rece pilot medvedu, idi ti lepo i pojedi stjuardesu
lepo ces se nahraniti a upravljanje avionom nece se dovesti u pitanje.

Medved poslusa pilota i ode u zadnji deo gde je bila stjuardesa,
razmeni sa njom nekoliko reci i vrati se na svoje mesto.
Ubrzo zatim pilot uze da se proseta medju putnicima i vide i medveda
i stjuardesu i iznenadi se:
- Je li bre kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?
A medved mu odgovori: - Jeste, pa posle mene da sevite !!



Putovao Cigo u vozom sa nekim mladim parom.Kaze devojka :
-Bubi,Bubi boli me zub.
Decko je poljubi u obraz i ona se ucuti.Posle nekog vremena
ponovo devojka:
-Bubi,Bubi boli me rame.
Decko je poljubi u rame i ona se ucuti.Na to ce cigo:
-E burazeru, lecis li ti mozda suljeve?
(c) 1982 sinclair research ltd
 
Odgovor na temu

CoyoteKG

Član broj: 70939
Poruke: 2614



+6762 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!07.07.2012. u 22:36 - pre 87 meseci
Evo jedan malo vulgarniji :)

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :
-Ja bih da mi tetoviras ferarija !
Majstor ce :
-Nema problema samo reci gde si mislio.
-Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
-Dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
-Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkira!
Kad ce mu ovaj :
-Ja majstore nemam ribu nego decka !
-Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
-Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
-Pa kad se zaglavis u go**a sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces ...
 
Odgovor na temu

igor03
Sale Bata
nezaposlen
Subotica

Član broj: 304929
Poruke: 9
82.208.193.*



+15 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!13.07.2012. u 14:57 - pre 87 meseci
Kaže Mujo Fati: Hajd’ da si priuštimo jedan lijep vikend.
Fata: Hajd’, može, super ti je ta ideja.
Mujo: Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
 
Odgovor na temu

Electronique Terminator

Član broj: 290759
Poruke: 413
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+263 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!14.07.2012. u 11:06 - pre 87 meseci
Sede na 3-sedu Fata i Mujo i "blenu" u špansku seriju,

Odjednom ustade Fata i zavali Muji šamarčinu !___pa sve pršti,
M:- Bolan Fato ?____šta Ti je ???

Ovo Ti je za Ono ! ----što Si me celog života "Loše 'Eh-bavao' !!!

Nastave Oni da "upijaju Špansku" seriju......

-kad ono skoči Mujo !__i Razvali šamarčinu Fati !

F:-Idi bre u 3PM----Bolan Mujo ?___šta Ti je ???

-TO ti je zbog toga jer znaš RAZLIKU !!!


 
Odgovor na temu

Electronique Terminator

Član broj: 290759
Poruke: 413
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+263 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!15.07.2012. u 18:38 - pre 87 meseci
Pažnja !
čitaoci sa ispod 18 god da " Drknu " onaj eskejp !

A za ostale :

Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrkamo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže buh .lju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrkamo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
kaže sveštenik sav preznojen:

---"Crni sine, pa ti nisi normalan! __ šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

--"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

"Ma nema kome nisam pričao!"

 
Odgovor na temu

Electronique Terminator

Član broj: 290759
Poruke: 413
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+263 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!15.07.2012. u 18:53 - pre 87 meseci
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Zemunac : -hocu prvo novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac:
*'OCES TI NA ULJE ILI NA MAST...??
 
Odgovor na temu

kaćunčica

Član broj: 271602
Poruke: 31
*.mynsn.net.



+2307 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!16.07.2012. u 04:05 - pre 87 meseci
- Probudi se, pijana budalo! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"
 
Odgovor na temu

Vasastajić

Član broj: 291378
Poruke: 738
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+2382 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!17.07.2012. u 20:02 - pre 87 meseci
-Lalo,jes' vid'o našeg derana kako je zamusavio podnosem?-upita Sosa.
-Jesam, pa šta onda?
-Pa mislim, poras'o je, zamomčio, pa reko', da mu ti nekako objasniš ONE stvari.
-Ma koje stvari, bog stobom Soso?!
-Pa one, mislim, muške i ženske...
-Ta kak' ću ja njemu to objašnjaviti?
-Lepo, objasni mu kako to radi vepar krmači, pet'o kokoški, bik junici i tako...
-Dobro kad si baš navalila,- DERANEE, dođ' der vamo!
-Evo me babo,štas' 'teo odmene?
-Slušaj derane, sećaš li se kad smo onomad bili u Rumi na vašaru?
-Sećam se babo, kak' se nebi seć'o.
-A sećaš li se ka' smo u onome bircuzu bili?
-Ta sećam se, kako ne bi.
-Pa sećaš se ondak Mariške konobarice i Juliške kuvarice?
-DA babo!
-Sećaš se šta smo im po fajrontu radili?
-JOJ BABO, pa kak' se toga ne bi seć'o!
-E, vidiš derane , to što smo mi njima ondak radili to radi i vepar krmači, pet'o kokoški, a i bik junici !
 
Odgovor na temu

Horvat I
Ivan Horvat
Subotica,Makova sedmica

Član broj: 40556
Poruke: 3760
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+276 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!18.07.2012. u 12:59 - pre 87 meseci
Umru 3 pedera i razgovaraju njihovi ljubavnici:
- "Moj Darko je voleo pecati pa ću njegov pepeo prosuti u jezero!"
- "Eugen je volo more pa ću njegov pepeo prosuti u more!"
- "Moj Grgur je bio odličan ljubavnik pa ću njegov pepeo staviti u činiju kad budem spremao čili pa da mi rasturi guzicu po poslednji put!"
Pozdrav
---ivanhoe---
 
Odgovor na temu

Trick_Fix

Član broj: 305311
Poruke: 253
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+260 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!27.07.2012. u 05:05 - pre 87 meseci
Mujo stoji i čeka Fatu ispred salona lepote,
Izlazi Fata, a Mujo će:

-E'bga,barem Si probala !
 
Odgovor na temu

Trick_Fix

Član broj: 305311
Poruke: 253
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+260 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!28.07.2012. u 00:49 - pre 87 meseci
Milan Lane Gutović


Rođen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici.
U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve, tri godine.
U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore dole.
I stalno padaju kiše.
I magla, strašno vlažno.
Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu.
A magla ijaaooo.
Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta.
Zabranjen let!
Tek vetar.
To tako duva, to je strrrašno!
Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta! Tapa-tapa-tapa-tapa!
Odmah snese tvrdo kuvano jaje!
Mraz kad stegne u mom kraju.
Jednom je bio tako jak mraz uuuu.
Primer: veštačka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.
Sneg u mom kraju.
Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee.
Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu , naravno!)
Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa:
Gledaj, al` je naprćila sisiće k`o dživdžan kolenca.
Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju!
Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo...
Al` kad je ružan, to je ružno u PM.
One ružne, kad uđu u sobu...u mom kraju...miševi vrište...
I skaču na stolice!
Komarci ih ujedaju samo žmurećki!
Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao među hiljadu Rumuna!
A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!
A nosataaaa...
Znaš kakav je nos imala?
Ona je...mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta!
(A pušila je na muštiklu!).
`Te Boooggg...
Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju!
Ka-at-stro-fa!
A sve se pravila važna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala...
Posle se ispostavilo da su tanke.
U mom kraju se žene depiliraju let-lampom.
A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je punđu do paučine!
I često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno.
Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće!
Ka-at-stro-fa!
Ružna u PM!
Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne.
Ove mršave ni komarci nisu ujedali!
Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to...I malokrvno...
Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte!
Ne može da stane druga štrafta, samo jedna!
A ove...debele ružne...one su baš bile debele...k`o bure!
Ne mož` da stane u kadu uopšte!
U stvari, one mogu, ali voda ne može!
Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!
Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa!
Kad naprći sisiće k`o dživdžan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje)...
E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pazi sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio!
Ma, strašno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu...ovu...sa viršlama...
Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu...I to...
Ona imala radnjicu u dvorištu...
Skinem joj brushalter, gacice i čarape!
Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!).
Uđem unutra...stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako:
Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa kaže: Ako to, što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku mene to NE zanima!
Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama!
Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!
Inače, posle se nisam ni ženio!
Mene je vaspitavala moja baka.
Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim Tv i sve to da završim!
U početku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali !
Svi su govorili: Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!
Za muziku fenomen!
Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!
Violinu sam isto učio, samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!
Za sport?
Znaš šta sam bio za sport?
Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu!
Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!
I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!
 
Odgovor na temu

Otto23

Član broj: 300024
Poruke: 4



+2027 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!31.07.2012. u 17:47 - pre 86 meseci
TEORIJA MARC FABER-a

Zanimljiva ekonomska teorija najavljena je u SAD-u.
Najavio ju je Marc Faber, berzanski analitičar i uspešan poslovni čovek.

U Junu 2008, kada je Bush-ova administracija studirala jedan projekt za pokretanje američke ekonomije, Marc Faber je u svom mesečnom izveštaju objavio svoj komentar s puno humora:
"Federalna vlada razmatra da svakome od nas da iznos od 600,00 US$. Dragi moji zemljaci amerikanci: ako taj iznos potrošimo u Wal-Mart-u, novac odlazi u Kinu, ako ga potrošimo na gorivo, ide Arapima. Ako kupimo kompjuter, novac odlazi u Indiju. Kupimo li voće, novci idu u Meksiko, Honduras i Gvatemalu. Kupimo li dobar auto, novac završava u Nemačkoj ili Japanu. Kupimo li poklončiće, idu u Tajvan, a ni jedan cent tog novca neće pomoći američkoj ekonomiji.
Jedini način da taj novac ostane u SAD-u je da ga potrošimo ili s kurvama ili na pivo, jer to su još jedine dve stvari koje još proizvodimo ovde. Ja svoj deo već trošim na takav način."

Jedan drugi ekonomista, Srbin, a i on s dobrim smislom za humor, odgovorio mu je:
"Dragi Marc. Situacija kod vas Amerikanaca je još gora, i sve je gora. Žao mi je što te moram informisati, a to je da je fabriku piva Budweiser kupila brazilska multinacionalna kompanija AmBev. Zbog toga Amerima ostaju samo kurve.
E sad, kad bi te kurve odlučile svoju zaradu poslati svojoj deci, taj novac došao bi direktno u srpsku Skupštinu, ovde kod nas u Beograd, jer ovde postoji najveća koncentracija kurvinih sinova na svetu."


 
Odgovor na temu

Braksi

Član broj: 288770
Poruke: 1643



+4010 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!02.08.2012. u 21:35 - pre 86 meseci
Umire Lenjin i posecuju ga razni rukovodioci i na kraju dolazi i Staljin.

- Druze Lenjine daj mi vlast.
- Razmisljao sam o tome, ali bojim se da narod nece hteti da ide za tobom.
- Nista ne brini. Ako ne budu hteli da idu za mnom ici ce za tobom !
 
Odgovor na temu

igor03
Sale Bata
nezaposlen
Subotica

Član broj: 304929
Poruke: 9
82.208.193.*



+15 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!09.08.2012. u 18:21 - pre 86 meseci
Juri pandur Cigu i viče:

Stani, stani!
Stani ti, tebe niko ne juri - odvrati Ciga.
 
Odgovor na temu

pobesnelipostar
zemun

Član broj: 45137
Poruke: 198
*.adsl-1.sezampro.rs.



+37 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!09.08.2012. u 23:32 - pre 86 meseci
Kako ciga raskida sa devojkom???
-Mala,zvacu te samo da se istusiram...
 
Odgovor na temu

CoyoteKG

Član broj: 70939
Poruke: 2614



+6762 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!13.08.2012. u 21:48 - pre 86 meseci
Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca ?
Pa da mogu blize da pridju sudoperi.

 
Odgovor na temu

karateka

Član broj: 155953
Poruke: 54
212.178.232.*



+1330 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!16.08.2012. u 10:47 - pre 86 meseci

Dečko: Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao!
Devojka: Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš!
Dečko: Opaaa, još si i pametna...
 
Odgovor na temu

macolakg
Dragoljub Aleksijevic
Kragujevac

Član broj: 301424
Poruke: 2946
*.dynamic.isp.telekom.rs.



+952 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!20.08.2012. u 01:56 - pre 86 meseci
Hoda meda sumom i oseti odnekud miris meda. Prateci svoju njusku stigne ispred jedne velike pecine.
Oseca on, miris dolazi iz pecine. Udje on unutra, a unutra mracno.
Iznenada ga za ledja zgrabi jedna dzinovska saka, pogleda meda kad ono dzinovski Kiklop.

Sta trazis u mojoj pecini, mamu ti tvoju!
Pa znas..., osetio sam miris meda pa...
Sta bre med koji moj! Hoces da te pojedem ili da te karam?

Pa bolje da me karas - rece meda.

Kiklop izvadi jednu malu svesku pa zapisa: Karanje mede sutra u 17 casova.
Nemoj slucajno da ne dodjes u 17 sati medo, a sad, mars napolje!

Ide meda kroz sumu i place. Sretne ga vuk. Sto places medo?
Meda ce: ma pusti me, nadjem pecinu punu pilica, a znas da ja to ne jedem, pa mi nekako zao...

Gde su ti pilici, gde je pecina?

Objasni mu meda kako da je nadje...

Udje vuk u pecinu, zgrabi ga dzinovska saka..

Sta trazis u mojoj pecini, mamu ti tvoju!
Pa znas..., rekao mi je meda... ovaj, pilici..
Sta bre meda, sta pilici koji moj! Hoces da te pojedem ili da te karam?

Pa bolje da me karas - rece vuk.

Kiklop opet uze onu svesku: Hm, meda u 17...zapisa: Karanje vuka sutra u 18 casova.
Nemoj slucajno da ne dodjes u 18 sati vuce, a sad, mars napolje!

Ide vuk kroz sumu i place. Sretne ga zeka. Sto places vuce?
Vuk ce: ma pusti me, nadjem pecinu punu sargarepe, a znas da ja to ne jedem, pa mi nekako zao...

Gde je sargarepa, gde je pecina?

Objasni mu vuk...

Udje zeka u pecinu, zgrabi ga dzinovska saka..

Sta trazis u mojoj pecini, mamu ti tvoju malu!
Pa znas..., rekao mi vuk za sargarepu...
Sta bre vuk koji moj, sta sargarepa! Hoces da te pojedem ili da te karam?

Pa ja ne bih ni jedno...

Kiklop uze svesku: Hm... meda u 17..., vuk u 18...,zapisa: Zeka nece ni jedno.
Mars napolje zeko!

 
Odgovor na temu

elitemadzone.org :: MadZone :: Jako Dobar Vic !!!
(TOP topic, by pajaja)
Strane: << < .. 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 ... Dalje > >>

[ Pregleda: 1134608 | Odgovora: 2349 ] > FB > Twit

Postavi temu Odgovori

Navigacija
Lista poslednjih: 16, 32, 64, 128 poruka.