Navigacija
Lista poslednjih: 16, 32, 64, 128 poruka.

Jako Dobar Vic !!!

elitemadzone.org :: MadZone :: Jako Dobar Vic !!!
(TOP topic, by pajaja)
Strane: << < .. 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... Dalje > >>

[ Pregleda: 1525965 | Odgovora: 2426 ] > FB > Twit

Postavi temu Odgovori

Autor

Pretraga teme: Traži
Markiranje Štampanje RSS

Miroslav Jeftić
Istraživanje ruda
[ES]

Član broj: 37513
Poruke: 6833

Sajt: about:blank


+2200 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!14.04.2006. u 11:30 - pre 218 meseci
Neću prevoditi... bolje je u originalu

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0, and noticed a
distinct slow-down in overall system performance - particularly in the
Flower and Jewelry applications, which operated flawlessly under
Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such
as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed
undesirable programs such as NFL 5.0, MLB 3.0, NBA 4.0, NASCAR 4.2 and
Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and
Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging
5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,
Desperate


Dear Desperate:

First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while
Husband 1.0 is an Operating System.

Please enter the command:
"http//www.I-Thought-You-Loved-Me.com" and try to download Tears 6.2,
and don't forget to install the Guilt 3.0 update.

If that application works as designed, Husband 1.0 should then
automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5. But
remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to
default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0, or Beer 6.1. Beer 6.1 is
a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1.0 (it runs a virus in
the background, that will eventually seize control of all your system
resources).

Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. This is an
unsupported application and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited
memory, and cannot learn new applications quickly. You might consider
buying additional software to improve memory and performance. We
recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 7.7.
 
Odgovor na temu

MEGRAPORTAL.COM
BEOGRAD

Član broj: 79960
Poruke: 37
..shall-bg.customer.sbb.co.yu.

Sajt: WWW.MEGRAPORTAL.COM


Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!17.04.2006. u 11:01 - pre 218 meseci
Evo par crnjaka:

-Mama, mama, ali ja necu da vidim dedu!
-Cuti i kopaj!

-Mama, mama ja ne volim seku!
-Sine, cuti i jedi!


Pricaju nekrofil i pedofil i kaze pedofil:

-Ajdemo u obdaniste!

Na to ce nekrofil:

-Sto jel pala bomba?


Još Crnjaka


WEB ZAJEDNICA VIRTUELNE SRBIJE: www.megraportal.com/forum
 
Odgovor na temu

yooyo

Član broj: 4891
Poruke: 1101
..shall-bg.customer.sbb.co.yu.



Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!17.04.2006. u 11:16 - pre 218 meseci
Dosla gospodja kod lekara i kaze:
- Doktore, znate, ja imam gasove, ali se nista ne oseca i ne cuje :)
- Nema problema, uzmite ove tablete, pijte ih 7 dana pa dodjite na kontrolu.
Posle 7 dana dolazi gospodja na kontrolu...
- Doktore, ja i dalje imam gasove, ali se ovog puta osecaju... Strasno smrdi!
- Odlicno, sinusi su porcisceni. Sad prelazimo na usi!

 
Odgovor na temu

Vole Domu
Beograd

Član broj: 54957
Poruke: 478
*.yubc.net.



+67 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!17.04.2006. u 11:36 - pre 218 meseci
Citat:
ov3rl0rd: Evo jedam o pticjoj gripi:


Idu lav tigar i pile cestom i natjecu se ko je opasniji
lav kaze: ja kad zaricem svi me se boje
tigar kaze: ja kad pokazem kandze svi odmah bjeze
a pile kaze: ja kada zakasljem usere se cijeli svijet!!


Brate sto ne volim kad neko lose prica vic...

pazi poenta je sto se takmice ko jace rikne...

Idu lav tigar i pile cestom i natjecu se ko bolje rice
lav kaze: ja kad riknem pola sume se ukenja
tigar kaze: ja kad riknem cela suma se ukenja
a pile kaze: ja kada riknem usere se cijeli svijet!!
mislim da je ovako mnogo bolji vic
 
Odgovor na temu

fanfon
Apatin

Član broj: 15355
Poruke: 2658
*.neobee.net.



+363 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!17.04.2006. u 15:22 - pre 218 meseci
Jel znate koji je novi izraz za pedofiliju?
-Pahomizam...
Use Your Mind. Or someone else will.
 
Odgovor na temu

dr.NPN

Član broj: 55785
Poruke: 908
*.smin.sezampro.yu.



+9 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!17.04.2006. u 16:10 - pre 218 meseci
Pussy-HOWTO

Nabavka, instalacija i eksploatacija picke. Konfigurisanje. Troubleshooting.


0 Predgovor
0.1 Šta je to p****?
Picka je jako korisna stvar. Od davnina je covek otkrio njene dobre osobine i uspešno ih je eksploatisao. Da bi smo uspešno objasnili metode dolaženja do iste, moracemo prvo da objasnimo pojam picke.

Picka je, jednom recju, interfejs za komuniciranje sa ženom. Najcešce se nalazi fizicki vezan za ženu i to uglavnom ispod donjeg stomaka (oblast ispod pupka. Pošto najcešce dolazi instaliran i konfigurisan zajedno sa ženom, necemo ulaziti u proceduru instalacije u ovom dokumentu. Ipak, osvrnucemo se na metode finog podešavanja (tweak-ovanja) picke. Za vecinu korisnika, tzv. out-of-the-box konfiguracija je sasvim dovoljna u svakodnevnom radu i eksploataciji, dok ce napredniji korisnici želeti da je prilagode svojim konkretnim zahtevima. Ipak, ovo nece biti tema daljeg izlaganja, vec bi napredniji korisnici trebalo da pogledaju strucniju literaturu.

Iako se u strucnom žargonu najcešce koristi izraz p**** (od latinskog vagina, ć), u literaturi se takode srecu i sledeci nazivi: pizda, mindža, riba, maca, pica, ribica, pizdurina, picketina, rupa, picokara, dana, kao i mnogi drugi. Važno je napomenuti da svi ovi izrazi oznacavaju istu stvar.

0.2 Šta ce mi p****?
Ako ste napredan korisnik, ovakvo pitanje necete ni postaviti. Ipak, ako je za vas problematika p**** još uvek nepoznanica, dacemo krace obrazloženje.

Jedna od najvecih primena p**** je kao relaksant, i veoma cesto se koristi za rasterecivanje od svakodnevnog stresa. U ovakvom obliku preporucujemo svakodnevno uzimanje u trajanju od 60 do 120 minuta, u zavisnosti od izdržljivosti korisnika. Pocetnicima se cesto dešava da se konzumacija završi naglo posle 30 sekundi do 1 minuta. Neka vas ovo ne uznemiri, to je sasvim normalna pojava, jednostavno pokušajte kasnije ponovo i krenite sa manjim dozama (5-10 minuta) da bi na svake 2 nedelje postepeno povecavali doze dok ne stignete do zadovoljavajuce kolicine. Ako vam i posle toga ne bude išlo, moracete da konsultujete strucniju literaturu.

Druga velika oblast primene p**** je kao sredstva za zabavu. U ovom slucaju uzimanje varira od korisnika do korisnika, ali se ipak savetuje obazrivost, zbog velikog broja venericnih bolesti kojima konzumenti mogu biti izloženi. Radi izbegavanja ovakvih eventualija, koristite iskljucivo proverene i testirane brand-name p**** vecih proizvodaca i izbegavajte velike servere, jer na njima svakodnevni korisnici cesto ostavljaju viruse.

Ovo su osnovne primene, i one su za pocetnika dovoljne da bi nacinio prve korake u upoznavanju ove opširne i nadasve zanimljive materije.

1 Nabavka
1.1 Priprema


Da bi se došlo do picke, potrebno je primeniti odgovarajuce postupke na ženi, kao nosacu p**** sa ogranicenim nivoom inteligencije, koja služi da bi p**** mogla da se pomera sa jednog mesta na drugo, kao i radi lakšeg rukovanja (koristi se kao rukohvatplji modeli imaju i sopstvenu pokretljivost koja pomaže pri radu. Ako vam slucajno dopadne stariji ili apaticni model, predlažemo zamenu ili upgrade.

Dakle, glavni postupak koji se vrši na nosacu p**** je poznat pod nazivom odvajanje (lat. abs-trachere), često i odvajanje p****. Nasuprot mnogim zabludama, predispozicije da bi se primenio postupak odvajanja su veoma niske, i ne variraju mnogo od nosača do nosača.

1.2 Šta je sve potrebno?
1) Koeficijent inteligencije (IQ) veći od 70, mada u zavisnosti od nosača može da varira. Preporučuje se IQ od barem 120-130Q-a nosača. Srećom, zbog po defaultu niske inteligenicje nosača, većina koristnika ispunjava ovaj zahtev.

2) Rudimentarni fizički izgled. Pod ovim podrazumevamo posedovanje dve ruke, dve noge i kurca kao osnovnog alata za manipulisanje pičkom. Ponekad se neki od prva dva može i izostaviti. Takođe je poželjno (ali ne i neophodno) da lice konzumenta nije užasno unakaženo nekom nesrećom u laboratoriji, teškom bolešću ili nasilnim putem.

3) Stav.

4) Stav.

5) Stav.

6) Žvaka. Ovaj stručni izraz označava da je konzument pročitao bar 2 knjige, ne računajući uputstvo za daljinski upravljač. Pisci kao što su M. Skot Pek, Erika (Mah) Jong i Barbara Sidni-Šeldon se ne preporučuju.

1.3 Stvari koje treba znati kod odvajanja
1) Nosači vole kad im se konzument ulizuje. Preporučene tehnike su obraćanje sa maco, kuco, ljubavi, pile, sunce, zlato, jedina, draga, srce, bejbe, bebe, i sl. Ne preporučuje se obraćanje sa gabore odvratni, kurvo, skrndelju, košmare, svinjo, glupačo, ovco, raznovrsna živino u početnoj fazi, mada bi ovo u kasnijim fazama eksploatacije trebalo svesrdno koristiti.

2) Treba biti čist i umiven (bez krmelja), čistog uda, mada ovo neki osporavaju, ne treba jesti beli luk i pasulj pre interakcije sa nosačem p**** (najčešće se odaziva na ime "Jelena").

3) Bitno je biti svestan činjenice da je nosač ubeđen u vašu mentalnu i seksualnu nadmoć, i koristiti ovo u svakoj prilici. Nikad (i ćirilicom: íčęŕä) nemojte otkrivati nosaču to da ste neiskusni i da niste upućeni u rukovanje njenim interfejsom. Takođe imajte u vidu da će tako vaša mističnost (koja se po defaultu dobija) biti teško osakaćena.

4) Novac nije bitan, ali nije ni na izmet. Jedina stvar koje se treba paziti, jeste da vas nosač ne "izmuze". Takođe, mnogi nosači imaju grešku (eng. bug) koja onemogućava pristup interfejsu bez ulaganja određene svote novca. Ovakve modele treba izbegavati, ili ako već imate uslova, prema njima se treba ophoditi kao prema stoci.

5) Harizma i inicijativa. Ne možete odvojiti nosač sedeći skrštenih ruku. Morate mu koristeći prethodne tehnike pristupiti čim ostvarite najosnovniji kontakt (razgovor i razmenjivanje telefonskih brojeva), a ako ostvarite neki od naprednijih kontakata (svakodnevno druženje, masaža, zivkanje telefonom itd.) ne treba više ni trenutka čekati, već preći na konzumiranje u roku od odmah.

6) Nemojte se navući na jeftine trikove lokalnih džibera i pojavljivati se na zabavama obučeni u stilu 'Milić Vukašinović'. Ukoliko znate šta radite, pa se ipak odlučite na takav korak, nemojte se libiti da nosaču ponudite da joj "izjedete g**** k'o ćevap".

Najosnoviji pristup koji označava kraj faze odvajanja, je direktan kontakt — poljubac. Faza konzumacije obično nastupa u roku od 10 sekundi do 10 dana od ovog momenta. Ako ste ostvarili kontakt (vidi tačku 5.) možete odmah primeniti ovu tehniku. Najbolji način da se nauči određivanje trenutka primene ove metode je eksperiment. Eksperimentišite često i mnogo sa raznim nosačima dok ne usavršite tehniku ili umrete od seksualne iscrpljenosti.

Ako ste primenili ove tehnike, a niste uspeli, pogledajte sekciju Troubleshooting.

Troubleshooting / FAQ
Q: Odvajam jedan nosač već duže vreme, ali nikako ne uspem da izvršim konzumaciju. Gde grešim?

A: Možda je problem u pristupu. Ili, bolje rečeno, možda je problem u NE-pristupu. Pokušajte da budete uporniji i da insistirate na konzumaciji, čak krenite u konzumaciju iako vam nosač nije to eksplicitno dozvolio. U najvećem broju slučajeva i ne treba vam ovakva dozvola, vrlo je moguće da vaš nosač sve vreme jedva čeka da bude konzumiran.

Q: Plašim se da se može dogoditi da moj drug Sloba odvoji nosač koji mi se duže vreme dopada. Treba li da brinem?

A: Nema više potrebe da brinete, to se desilo u ponedeljak.

Q: Gde sam ja bio u ponedeljak?

A: Nigde ni blizu konzumacije, bojim se.

Q: Šta da uradim ako me devojka pozove u svoj stan kad je sama i dugo razgovaramo i masiramo jedno drugo?

A: Možete primeniti četiri različita zahvata:

a) Sačekati da se ona vrati iz WC-a i da vas zatekne golog na podu njene sobe kako onanišete.

b) Nežno je poljubiti i reći joj "Volim te".

c) Reći joj: "Meni ne može da se digne" i otići kući (može i prećutno).

d) Reći joj: "Hoću... hoću da mi pušiš k****."

2 Konzumacija
Da bi se pristupilo pičci, najčešće je potrebno odstraniti zaštitno kućište, radi čega treba upotrebiti ruke (ponekad i zube). Zatim je potrebno locirati pičku (obično se nalazi ispod donjeg dela stomaka i obrasla je gustom kovrčavom dlakom, mada ovo može da varira od nosača do nosača). Ako niste sigurni, tražite vlažno i toplo mesto koje nije usta.

Ako mesto nije vlažno, treba primeniti neku od tehnika predigre:

1) Muljanje i trljanje prstima i šakom.

2) Pristupanje tupim predmetom.

3) Pristup jezikom.

4) Pristup nosem ako je adekvatne veličine.

5) Izgovaranje ritualnih reči: "Ti si divna", "Volim te", "Kako me uzbuđuješ", "Želim te", "Hoću... hoću da mi pušiš k****" itd.

6) Locirajte dve izbočine (veličina može da varira u zavisnosti od toga kakav nosač imate) sa ispupčenim vrhovima i primenjujte na njih tačke 1-4.

Kada ste postigli zadovoljavajući efekat, možete pristupiti konzumaciji. Većina modernih pičaka radi po principu plug'n'play tako da i dete može da rukuje njima. Ako imate malo stariji model, moraćete da ručno obavite veći deo posla.

Za opširnije informacije o tehnikama konzumacije pogledajte Fuck-HOWTO (u pripremi), mada se većina korisnika vrlo brzo navikne na interfejs i ubrzo vrlo vešto rukuje njime.

I kao zaključak, zapamtite: repetitio est mater studiorum!


Recenzije
Pred Vama je jedan od retkih priručnika na našem jeziku koji se bavi problematikom p**** iz ugla željnog korisnika. Autori su uspeli jednostavnim jezikom da formulišu osnovne metode i tehnike rukovanja pičkom (za naprednije tehnike potrebno je ipak konsultovati odgovarajuću literaturu kao što je 120 dana sodome, A.F. de Sad, Dečje Novine Gornji Milanovac, 1993).

Postoje, naravno, i segmenti koji su nedovoljno obrađeni i koje svakako treba očekivati u eventualnim narednim izdanjima. To su prvenstveno multikorisničke aplikacije vezane za tehniku paralelnog, tj. istovremenog pristupa preko više slotova, arbitracija prilikom formiranja reda za čekanje (u narodu poznatijeg kao »redaljka«), kao i saveti koji se tiču zamene konfiguracije.

Uzevši sve to u obzir, mišljenja sam da je ovo mali, ali jadan doprinos literaturi iz ove oblasti u nas.

dr. Kadžija
Zanimljivi i korisne spravice za vas dom! Posetite www.sniff.rs
 
Odgovor na temu

yooyo

Član broj: 4891
Poruke: 1101
*.beotel.net.



Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!17.04.2006. u 22:28 - pre 218 meseci
******She's the one !! ******

When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

When I was 16 I got a girlfriend, but there was not passion. So I
decided I needed a passionate girl with zest for life.

In college I dated a passionate girl, but she was too emotional.
Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time
and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.

When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was
totally predictable and never got excited about anything. Life became
so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.

When I was 31 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with
her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She
did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was
great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to
find a girl with some real ambition.

When I turned 35, I found a smart ambitious girl with her feet planted
firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she
divorced me and took everything I owned.

I am now 40 and looking for a girl with very big tits.
 
Odgovor na temu

Atos
Beograd

Član broj: 16580
Poruke: 170
195.252.94.*



+83 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!25.04.2006. u 13:08 - pre 218 meseci
Pita lik zemunca : "Izvinite, da vas pitam..."
zemunac : "Koga ces ti da vaspitas?"
Svako na svom kompu ima digitalnu spravu...
 
Odgovor na temu

Dark_Runger
GunRunner

Član broj: 22461
Poruke: 178
80.93.231.*

Sajt: thepiratebay.org


+3 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!25.04.2006. u 13:32 - pre 218 meseci
Pita baba unuka:

Sine kako ze zove onaj svaba sto nam sakriva stvari po kuci?

Alzheimer baba,Alzheimer.
Barrier Break a lost soul a loaded weapon
These empty shells they rain hell the dark beckons
 
Odgovor na temu

kasaad
Hannover Germany

Član broj: 10052
Poruke: 163
*.pools.arcor-ip.net.



+4 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!25.04.2006. u 13:46 - pre 218 meseci
Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva
pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima dop***ilo da ih svaka susa zajebava=
, i
evo
kakvi su rezultati:


Pitanje iz Velike Britanije:

Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da t=
amo
pada kisa,
pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...

Odgovor:

Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako
umiru.


Pitanje iz SAD-a:

Hocu li moci da vidim kengure na ulici?

Odgovor:

Zavisi od toga koliko ste popili.


Pitanje iz Svedske:

Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom=
da
pratim
zeleznicku prugu?

Odgovor:

Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...


Pitanje iz Svedske:

Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?

Odgovor:

Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...


Pitanje iz Velike Britanije:

Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomat=
a,
ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?

Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro?


Pitanje iz SAD-a:

Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?=


Odgovor:

A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.

Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma, =
nije
bitno.

Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Kr=
osu.
Nudistima
ulaz besplatan, dodjite goli.


Pitanje iz SAD-a:

U kojem smeru je sever u Australiji?

Odgovor:

Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas=
kad
stignete
ovamo i poslacemo vam ostatak upustva.



Pitanje iz Velike Britanije:

Da li smem da unesem escajg u Australiju?

Odgovor:

Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.



Pitanje iz SAD-a:

Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?

Odgovor:

Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja=

je...
ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva svakog utorka uvece u K=
ings
Krosu,
odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.



Pitanje iz Francuske:

Imate li vi u Australiji parfema?

Odgovor:

Ne, MI ne smrdimo.


Pitanje iz Amerike:

Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u
Australiji
mogao dobro da ga prodam?

Odgovor:

Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.



Pitanje iz Velike Britanije:

Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?

Odgovor:

Vi ste britanski politicar, je li tako?



Pitanje iz Italije:

Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena neg=
o
muskaraca?

Odgovor:

Da, u gej-klubovima.



Pitanje iz Francuske:

Slavite li vi u Australiji Bozic?

Odgovor:

Samo na Bozic.



Pitanje iz Nemacke:

Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi prek=
o
cele godine?

Odgovor:

Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca.

Mleko je protivzakonito.



Pitanje iz SAD-a:

Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu=

serumom
protiv ugriza zvecarki.

Odgovor:

Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije s=
u
neotrovne,
potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.



Pitanje iz SAD-a:

Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaborav=
io
kako se zove.
To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.

Odgovor:

Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak ono=
m ko
prodje ispod
njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokraco=
m
pre nego sto
krenete u setnju.



Pitanje iz SAD-a:

Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim =
u
kontakt sa
curom
sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings Krosu.

Mozete li mi pomoci?

Odgovor:

Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.



Pitanje iz SAD-a:

Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da=

posetim?

Odgovor:

Da, ali cete prvo morati da ga naucite.
FBzP Power!!!
 
Odgovor na temu

Jagnjeca brigada

Član broj: 52969
Poruke: 311



+298 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!30.05.2006. u 14:26 - pre 217 meseci
Kako u Crnoj Gori zovu lepe žene?
Turistkinje!

Lepota Poroka:
- Oklen' si ti djevojko?
- Iz Bijele.
- A otkud takva lepota u Bijelu?

Zasto je u montenegru pocela da raste trava? pa zato sto su sva goveda otisla u beograd!!! :)

Kako se zove to kad crnogorac tuce magarca?
Bratoubilacki rat!

Kako ce se zvati nove (domace) nezavisne drzave:
Srbija i Fruska Gora
Obala Lozovace (Crna Gora)

Kako ce da se zove Crna Gora kada dobije nezavisnost?
"No Name"

CRNOGORSKI SAVETI BRACNU Noć PRVO JE DUGO LJUBI DA VIDI DA SMO PAZLJIVI ONDA JE DUGO MAZI DA VIDI DA SMO NJEZNI A ONDA SE SAGNI I POPUSI SAM SEBI DA VIDI DA SMO NEZAVISNI.

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"
 
Odgovor na temu

mtraj
Gerald Bostock
Not in Portland

Član broj: 17348
Poruke: 960
*.neobee.net.



+1 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!19.06.2006. u 18:52 - pre 216 meseci


Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban!
Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje ko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mesto.
Pita muž:
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!


Kako se krste programeri?
- U ime Oca, Sina i Duha svetoga, Enter.


Seli Srbin i Hrvat u kafić poslje rata i naručili piće, i kaže Hrvat:
- Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku.
Na to će Srbin ljutito:
- Ma, jebem ja tebi Vjesnik!


Šta je to 666999?
Zlo i naopako.


Uče mama i tata svoje dete da priča:
- Kako ide mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide miš?
- Klik, klik...
 
Odgovor na temu

Andrej Čvoro

Član broj: 10151
Poruke: 848
195.252.92.*



+2 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!19.06.2006. u 19:26 - pre 216 meseci
- Koliko Luis ima zuba?
- Jedan levo, desno dva
 
Odgovor na temu

Horvat I
Ivan Horvat
Subotica,Makova sedmica

Član broj: 40556
Poruke: 3808
*.tippnet.co.yu.



+292 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!23.06.2006. u 14:19 - pre 216 meseci
Zašto je poginuo Arkan?







Razmislio je "Bolje da zaustavim metak nego da je**m ovaj celulit!"
Pozdrav
---ivanhoe---
 
Odgovor na temu

Jagnjeca brigada

Član broj: 52969
Poruke: 311



+298 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!26.06.2006. u 08:43 - pre 216 meseci
Pitali Crnogorca sta sada radi? On odgovara: - A da ti pravo kazem,od kada smo dobili nezavisnost, bas nista!

Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu:
- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A gdje ti je antena ?

Koji je narod najugroženiji ptičjom gripom
Crnogorci. Svi su ka sokolovi.

Zašto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
Zato sto sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem!

NASA javlja: Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja: Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Znate li kako Crnogorac gradi kucu?
- Dodje na livadu, drzi mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru ceka:
- Odje kopaj!
- Zasto bas tu? - upita ga radnik.
- Zato sto je tu najjaci signal!

Crnogorska hemijska industrija je nedavno proizvela lijek protiv pticjeg gripa - kontroverzno nazvan „NEćE VALJDA”.

Koliko je crnogoraca potrebno za jednu drzavu?
650`457

Pitaju Crnogorca:
- Šta radis?
On odgovara:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!

Crnogorka porađa....i crnogorac padne u nesvest dok je sve to posmatrao... i bi žensko...a on će... "dobro je, da se ne muči ka ja!"

Crnogorcina ceka pred vratima
da mu pokažu dijete koje je upravo dobio.
Babica iznese dijete na rukama.
Crnogorac se oduševi:
- Sincina! Znao sam! Isti otac!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu!
Sad mi, molim Vas, pustite prst.

Crnogorski politicar dolazi kuci i vice oduševljeno:
- Ženo, spremi kupaci kostim i peskire!
Dobio sam besplatno dve ulaznice za
"Labudovo jezero"!

Zašto Crnogorac kad se probudi ne sme da se protegne?
Da ne bi prešao granicu

Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"
"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"
 
Odgovor na temu

Fuzz
Bojan Vukovic
Novi Sad

Član broj: 8631
Poruke: 3866
212.200.155.*



+9 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!26.06.2006. u 11:03 - pre 216 meseci
Citat:
Koliko je crnogoraca potrebno za jednu drzavu?
650`457


E pa moram u OT :)

1. Na poslednjem popisu 43,2% gradjana CG se izjasnilo kao Crnogorci, a 32% kao Srbi dok su ostalo Shiptari, Hrvati i Muslibosnjaci
2. Ukupan broj glasaca sa pravom glasa je 484.718
3. Ako pretpostavimo da su za zajednicku drzavu glasali svi Srbi i deo Crnogoraca (posto je tesko verovati da je za zajednicu glasala Shi-Hrv-Mus populacija) ostvarujuci ref. rezultat od 44,6% ako se ne varam, ispada da je broj crnogoraca koji su glasali za nezavisnost 43,2-(44,6-32) = 30,6% od 484.718 * 0.861(izlaznost) sto daje 127.706 crnogoraca koji su glasali za samostalnost. Ovo je naravno gruba procena koja ne uzima sve faktore u obzir, ali se znacajno razlikuje od cifre 650`457

:)
anti-heroin spree
 
Odgovor na temu

fanfon
Apatin

Član broj: 15355
Poruke: 2658
*.dialup.neobee.net.



+363 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!26.06.2006. u 11:24 - pre 216 meseci
Dolazi Danica Draskovic kog ginekologa. Legne na sto, rasiri noge, a ginekolog pita:
-I kako je pickica danas?
-Ma, eno ga kuci. Pise nesto...
Use Your Mind. Or someone else will.
 
Odgovor na temu

stigma
Dalmacia

Član broj: 77750
Poruke: 155
*.adsl.net.t-com.hr.

ICQ: 2147483647


Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!27.06.2006. u 12:31 - pre 216 meseci
Koje su boje slovenski tenkovi?


Obadva su siva...
 
Odgovor na temu

kumkat
Beograd

Član broj: 22180
Poruke: 522



+15 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!29.06.2006. u 22:47 - pre 216 meseci
Razbole se lovac od neke neizlečive bolesti, i kažu mu lekari:
"Mi tebi ništa ne možemo da pomognemo, nego najbolje da te zaledimo, pa za 200 godina, kad te odlede to će lako da se izleči."
"Ajde" kaže lovac.
Zalede tako oni njega, za 200 godina ga odlede i stvarno lako izlečiše.

Sad gleda lovac, prošlo je 200 godina, ne zna šta da radi... i na kraju reši da ode u lovački klub.
Dođe tamo, kaže šta i kako je i pita:
"Šta danas može da se lovi? Jel ima fazana?"
"Nema, svi istrebljeni."
"A jelena?"
"Jok, samo u zoološkom vrtu."
"Pa čega ima?"
"Pa ima cigana"
"Aha, dobro..." uze lovac pušku i ode da traži cigane. Malo odmakao i vidi dva cigana jedu iz kontejnera.
Nanišani, BANG, BANG skine ih obojicu, kad dotrčava lovočuvar:
"NE NA HRANILICI!!! NE NA HRANILICI!!!"







Obili cigi "kartonku" ( lol )

Dosli panduri da vrse uvidjaj, i pitaju cigu "sta je imao od stvari - sta mu je ukradeno?"

Paaa, bato imao saaaam, nakit, paree.....hmmm.... DvD player..., novi TV...... mmmm.... klima - tek bila postavljena......

- pise pandur sve to, a ovaj drugi stoji sa strane i kaze: "Alo bre cigo, pa ti ovde nemas ni struju bre..."
Ciga: "Jooooooj bato - ne moj da pricas, pa mamu im lopovsku, znaci i agregat su mi ukrali!!!!"

 
Odgovor na temu

kumkat
Beograd

Član broj: 22180
Poruke: 522



+15 Profil

icon Re: Jako Dobar Vic !!!01.07.2006. u 23:57 - pre 216 meseci
Sta kazhe Brus Vilis kad udje u prodavnicu racunarske opreme?
Daj hard!




Sta rade fudbaleri SCG kad pobede Argentinu?
Ugase Playstation.






 
Odgovor na temu

elitemadzone.org :: MadZone :: Jako Dobar Vic !!!
(TOP topic, by pajaja)
Strane: << < .. 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... Dalje > >>

[ Pregleda: 1525965 | Odgovora: 2426 ] > FB > Twit

Postavi temu Odgovori

Navigacija
Lista poslednjih: 16, 32, 64, 128 poruka.