Jako Dobar Vic !!!

Pricaju dva osamdesetgodisnjaka...
-Reci mi kakav je tebi sex u ovim godinama?
-Odlican od kad sam nabavio gas masku.
-Gas masku!? Ne razumem..
-Pa lepo, vidis... kada stavim babi masku na glavu, em joj ne smrdi iz usta,
em je lepsa, a tek kad stavim ruku na filter vrcka baba ko da ima 20 godina...

Potpis

Hell is just a word...reality is much worst!

Dolaze sin zec i tata zec kuci, sin upisan a tata usran i mama ih zbunjeno pita: Sta se sa vama desilo??!! A sin zec ce... Ja sam se upisao od smeha dok je meda sa tatom brisao dupe!!!! :D

Nije vic ali vredi pogledati !

http://farm4.static.flickr.com/3159/2807838577_83cbed0126_o.jpg

ja sam vristao od smeha!
poz

Potpis

www.renault4serbia.com

(mislim da nije bio)

Microsoftov call centar, telefon zvoni:
- Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta da stisnem?
- Stisnite palčeve!

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naidje lisica pa ga pita:
* Šta radiš, zeko?
* Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
* A koja ti je tema doktorata?
* Tema mi je Kako odrati lisicu.
* A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se cuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
* Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
* A koja ti je tema doktorata?
* Tema mi je Kako odrati vuka.
* A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet cuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
* Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

Gleda Ciganka nekoj zeni u solju i kaze :
-uuu imas slovo U- udačes se,
-auuu imas slovo B- bičes bogata,
-auu imas i slovo Č!
-Pa sta znaci to- pita zena?
-Če te kara!

Potpis

Svako na svom kompu ima digitalnu spravu...

Šta kaže Crnogorac kada ga napadne krokodil:
Bjež' Lakosta bjež'!

Nije to nishta. :)

Pogledaj sta su ovom liku uradili. Misim da ovo nije vidjeno u istoriji interneta http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=614033

Potpis

Ovi se prepanuše, a Marko, onako srdit iza sna, uze jednog po jednog darivati: kog
sabljom, kog buzdovanom. Nije se ni triput okrenuo, a već svih sedam s dušom rastavi.

Hteo sam i ja to da postujem, ovom su objasnili. :)

Ali lik je posle banovan, jer se bunio. :)

Btw, imate i na youtube-u kompilaciju svih obrada:

Mislim da je banovan jer je vredjao Aboridzine (lol), ali se ponovo pojavio na forumu pod drugim akauntom.

Potpis

Ovi se prepanuše, a Marko, onako srdit iza sna, uze jednog po jednog darivati: kog
sabljom, kog buzdovanom. Nije se ni triput okrenuo, a već svih sedam s dušom rastavi.

Igraju se deca na igralistu ispred zgrade. Izadje Milanova mama na terasu i vice Milanu:
- "Milane, nemoj trcati, isprljaces novu trenericu!"

Posle nje izadje Markova mama i vikne Marku:
- "Marko, nemoj trcati, isprljaces nove patike!"

Izadje i cigina mama pa povika:
- "Jasime, nemoj da trcis.......ogladneces!"

U davna vremena tri vikinška broda pristigla usred noći da poharaju i opustoše jedan grad.
Ukotvili se izvan grada i skupljaju na zborno mesto da se dogovore oko napada.
Iz prvog broda izlaze vikinzi, bradati, crveni, urlaju i vitlaju mačevima i sekirama.
Iz drugog broda isto tako.
Iz trećeg broda izlaze vikinzi, bledi, podbuli, zevaju i jedva hodaju...
Skupili se svi oni na zborno mesto i vodja počinje deliti zadatke.

- Prvi brod - Pljačkanje!
Na to svi iz prvog broda zaurlaše i pojuriše vitlajući sekirama i mačevima.

- Drugi brod - Ubijanje!
Na to svi iz drugog broda takodje zaurlaše i pojuriše vitlajući oružijem.

Tek će na to ovi iz trećeg broda:
- U pi*du materinu, opet mi silujemo...

Na Beogradskom aerodromu rodbina ispraća kuvaricu renomiranog hotela koja putuje u Frankfurt, u posetu rodbini.
U holu se žena raspričala kako nemci ništa ne znaju, kako imaju jako lošu kuhinju. "Ništa bez naše sarme, pasulja, punjene paprike...."
Sinovi koji je ispraćaju, savetuju je o svemu vezanom za putovanje a posebno da pazi kad treba da izađe u Frankfurtu, jer se avionom stiže veoma brzo.
U avionu seda ona na svoje sedište između dva muškarca. Avion poleće. Nakon nekoliko minuta, kad je avion uzleteo, dobio na visini i signal za obavezno vezivanje se ugasio, pored njih prolazi čovek (koga je verovatno priterala nužda). Kuvarica ga prati pogledom i komentariše:
"Ovaj sigurno sada izlazi, molim vas, recite mi kad će Frankfurt."

Ovo inače nije vic, ovo se zaista dogodilo.

Mujo je bio danima neraspolozen, toliko neraspolozen da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opusten i tesio ga je:
- "Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se covece, te varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobicajene."
A drugi glas ga je podsecao:
- "Mujo, ti si veterinar."

--------------------------------------------------------

Pričaju dva policajca:
- Juce sam kupio cetku za WC.
- I?
- Pa sta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

--------------------------------------------------------

Lezala baba na nudistickoj plazi, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi izmedju nogu... (I sad posto se krtica celog zivota sluzi samo njuhom i prednjim sapama za kopanje) gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
• Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
• 'Si živ, pizda ti materina!?

Potpis

The only place you can find Success before Work is in the dictionary.
-------
If you want to shoot, then - shoot; don't talk!
-------
One shot - one hit...

Ide Zeka sumom i vidi Mazgu...
- Ko si bre ti?
- Ja sam Mazga.
- Sta ti je to?
- Tata mi je konj a mama magarica...
Ide dalje i sretne mulu.
- A ko si ti?
- Ja sam Mula.
- Sta ti je sad pa to?
- Tata mi je magarac a mama kobila....
Ide dalje i naidje na konjsku musicu.
- Ko si bre sad ti?
- Ja sam konjska musica.
- Ma daaajjj....

Službenik dolazi kod svog sistem-administratora...


- Čuj, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u My Documents folderu...
- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
- Pa valjda mega ili dva, stace lako!
- Ali na CD staje 700 mega!
- Pa da. Znaci, stace.
- Pa necu valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?
- Ali CD košta desetak dinara.
- Pa da, ali na njega stane 700 mega!
- Dobro, evo ti 20 dinara.
- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je...
- Dobro, dacu ti svoj CD... I još placam pivo!
- Ma nije u tome stvar... pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa neceš trošiti disk.
- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
- Pozajmicu ti moj USB disk.
- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.
- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.
- Milan ide u drugi hotel.
- Pa dobro, videcete se pre prezentacije...
- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
- Pa u cemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...
- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Necu valjda da pijem pivo za dorucak?
- Ma dobro, možeš i kafu...
- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
- Ma bih, ali ako se može nekako drugacije, ipak...
- Ma gde ceš jednostavnije...
- Dacu ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!
- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.
- Pa imaš OpenOffice.org, i on cita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odstampaš u PDF i...
- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nešto...
- Dodi, sada cu ti pokazati!
- Covece, nemam vremena da sad ucim OpenOffice, nareži mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!
- Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...
- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornica.

- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad cu!

Potpis

The only place you can find Success before Work is in the dictionary.
-------
If you want to shoot, then - shoot; don't talk!
-------
One shot - one hit...

Objasnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- "***** li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."

A cabbie picks up a Nun.

She gets into the cab, and notices that the VERY handsome
cab driver won't stop staring at her.

She asks him why he is staring.

He replies: 'I have a question to ask you but I don't want to offend you.'

She ans wers, 'My son, you cannot offend me. When you're as old as I am and have been a nun as long as I h ave, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive.'

'Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me.'

She responds, 'Well, let's see what we can do about that: #1, you have to be single and #2, you must be Catholic.'

The cab driver is very excited and says, 'Yes, I'm single and Catholic!'

'OK' the nun says. 'Pull into the next alley.'

The nun fulfills his fantasy, with a kiss that would make a hooker blush.

But when they get back on the road, the cab driver starts crying.

'My dear child,' says the nun, 'why are you crying?'

'Forgive me but I've sinned. ?I lied and I must confess, I'm married and I'm Jewish.'

The nun says, 'That's OK.??My name is Kevin and I'm going to a Halloween party.'

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Dje ceš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
- U Tursku.
- Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
''Savet vozačima - Jedan ludak vozi autoputem u suprotnom smeru!''
A na to će Haso:
• Šta jedan, 'iljadu!!!