Jako Dobar Vic !!!

^^ hehe
Sad me ovaj inspirisao...


Kako se zove zebrin brat (da ne kazem brat od zebre) ?

-Tebra

Potpis

Of all the things I've lost, I miss my mind the most

Kako se zove novi tarifni paket Telenora ?!?!?

- H1 N1 , prenesi

Pozz.

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Keva ganci:
- Deco, koji je dan`s dan?
D- Petak!
- A šta rad`mo u petak?
D- Menjamo gaće!
- Tako je...ajde, Esma sa Ekrema, Jašar sa Eminu, Kenan sa Dobrilu...

ONA: Izvini, imaš li cigaretu?
ON: Nemam, ali imam sat.
ONA: Pa šta, da pušim sat?
ON: Pa ne moraš ceo sat, dosta je i deset minuta...


;)

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Zadaci iz matematike u skolama u Zemunu


1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4
Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?


2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500
za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, koliko Audija treba da mazne
da bi imao ukupno 9000 evra?


3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10 000 evra.
Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se
izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja
mu je potrošila pare?


4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat,
Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i
ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?

Potpis

d520 C35 A40 S45i SL45i ME45i 3650 6600 SX1 P800
S65 P910i Wizard W810i P990i BlueAngel
6280 E61 iPhone Treo750 MioA701 KG275 iPhone3G
5000 E51 iPhone3GS Desire DesireHD E71
7110 iPhone4 Note Nexus Bold9780
100 Nexus4 Nexus5 Q10 Z3C
iPhone5C OnePlus2 S4 S7E HT70 Power5 Mate20Pro S22U Fold4 S23U

Ih Voyager kakv je to kontrolni bez 5 zadataka?

5) Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

Potpis

Po temi http://www.elitesecurity.org/t385534-0 ja sam terorista.
Use The Force my young Luke Filewalker.

@-V-O-Y-A-G-E-R-

Ovo ti je vrh tebra

Potpis

Nažalost i kazna stvara naviku!
Nažalost i kazna izgrađuje stav!

Ulazi baba u autobus, u autobusu naravno nema mesta, ali tu pored babe sedi mladi Zemunac.
Baba: "Sine, hoćeš da se zamenimo?"
A Zemunac na to: "Šta, pa ja da budem baba, a?!"


Dva zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SnS!!!

Otiš'o Zemunac u crkvu, i sretne ga pop i kaze mu: "HRISTOS VOSKRESE, DEČKO" a Zemunac kaže: "ČUO SAM BRATE, STRAŠNO!"

Izađe Zemunac na ulicu i počne da doziva svog psa: - Znači, dođi 'vamo!

Svratio Zemunac na šišanje, pa kaže brici: "Znači sa strane mi j.e.b.i kevu, a gore me ispoštuj"!

Ide Zemunac ulicom i pevusi: MUNZE KONZA... SVI U TVORZA, MUNZE KONZA... AL' ZA LOMA...

Ode Zemunac na intervju za posao:
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

- Danas sam uradila test trudnoće, saopštava sponzoruša Zemuncu
- I jesu li bila teška pitanja?

Posle ludog provoda na splavovima, krešu se zemunac i dorćolka, kad odjednom dorćolka počne da mumla:
- Svršiću, svršiću, svršiću!
A zemunac joj odvali šamarčinu i reče:
- P..ka ti materina, ko ti je bre taj Svršić!?

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu zalost.

Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen sex u danima zalosti?

Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom zenom.

Na pitanje, zasto samo sa svojom zenom, odgovorili su mu: "Da tuga bude veca!!!!"

Potpis

Stane Dolanc: "Bavljenje tehnikom treba da postane svakodnevna potreba coveka.."

Koje su bile zadnje reči Majkla Džeksona?

Vozite me na dečje , vozite me na dečje!

U jednoj bari je zivela kolonija zaba, koje je terorisala roda.

Malo-malo, roda dodje, zagrabi pun kljun zaba i sve ih pojede u cugu,
i tako godinama.

Dogovore se zabe da se namazu vazelinom, pa kad ih roda
proguta da munjevito skliznu kroz rodin probavni sistem i da se tako
izbave bede.

Receno-ucinjeno.

Sledeci put kad je roda dosla na uobicajenu uzinu, sve zabe koje je
progutala su lepo skliznule niz rodin probavni sistem i izasle napolje,
osim jedne zabe koja se zaglavila, i zakasnila da izadje napolje.

Kad je trebalo da ispadne, roda je vec bila uzletela i letela na pristojnoj
visini.

Zaba pogleda na dole, vidi da je visoko, pa upita rodu:
- "E, Rodo..."
- "Sta je ?"
- "Na kojoj visini letis ?"
- "petsto metara"
-"...nemoj srati..."

Koja je slicnost izmedju Beba i Politicara...
I jedni i drugi masu rukama kada kake (s*ru).

LooooL ....kada se setim njih u skupstini kako pricaju uvek se smejem ovom fazonu.....

Potpis

MB GigaByte 7N400L * AMD 1800+ * HDD WD80GB * Kingston 3*256 MB DC* Asus ATI 9550GE *
WinXPSp2

How To Get Out Of A Traffic Ticket!

A police officer pulls a guy over for speeding and has the following exchange:

Officer: May I see your driver's license?
Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI.

Officer: May I see the owner's card for this vehicle?
Driver: It's not my car. I stole it.

Officer: The car is stolen?
Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's card in the glove box when I was putting my gun in there.

Officer: There's a gun in the glove box?
Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who owns this car and stuffed her in the trunk.

Officer: There's a BODY in the TRUNK?!?!?
Driver: Yes, sir.

Hearing this, the officer immediately called his captain. The car was quickly surrounded by police, and the captain approached the driver to handle the tense situation:

Captain: Sir, can I see your license?
Driver: Sure. Here it is.

It was valid.

Captain: Who's car is this?
Driver: It's mine, officer. Here's the owner's card.

The driver owned the car.

Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it?
Driver: Yes, sir, but there's no gun in it.

Sure enough, there was nothing in the glove box.

Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a body in it.
Driver: No problem.

Trunk is opened; no body.

Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glovebox, and that there was a dead body in the trunk.

Driver: Yeah, I'll bet the lying s.o.b. told you I was speeding, too!

sto mrzim ove alkoholicare kad god izlazim iz kafane neki me zgazi na ruku

sedi u zatvoru partijski funkcioner i vlasnik privatne firme pod tuzbom da je ostetio drzavu za 10 000 000 evra i pred sudjenje kaze advokatu
ako uspes da me osude na 6 meseci dacu ti 10 000 evra
posle sudjenja dolazi advokat i kaze
mnogo sam se namucio za tvojih 10 000 evra zamisli sudija je hteo da te oslobodi

Šta je to šamar?


[spoiler]Informacija iz prve ruke![/spoiler]

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Idu papagaj i kikiriki ulicom... kaže papagaj kikirikiju-jbt, ovo je najgluplji vic u kojem sam bio :)