Jako Dobar Vic !!!

-Daćete mi pakovanje kondoma.
-200 dinara. Je l' vam treba kesa?
-Ma, jok. Nije toliko ružna

Dolazi Haso sa odmora u svoj kraj sa novim mercedesom da se pohvali

kako je uspeo u Nemackoj.Zadesi ga maler i ispred sela mu se probusi guma.

Sta ce,krene da popusta srafove i tom trenutku nailazi Mujo,uzima ciglu i tras u soferku.

Haso ga pita,sta uradi bolan,a Mujo ce.Cuti,ti uzmi tockove a ja cu kasetofon.

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

ON: Koliko imaš godina?
ONA: Žena se nikad ne pita za godine...
ON: Dobro onda, koliko imaš kila?
ONA: 33 godine punim u martu!

Skupili se zaposleni kod direktora u kancelariji:
- Oprostite direktore, nismo primili platu tri meseca!
- Oprošteno vam je!

Potpis

Dejan Citakovic
Arpel Automation
www.arpel.rs

Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrče ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA REČE?
• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• NEEE ČUJEM!
• AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog,
kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• Jebho majku, nema ga ni pod krevetom!

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu. Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.

"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.

"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"

Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.

"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"

"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom decom a popodnevni odmor provodimo sa svojim ženama. Uveče izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpevamo par pesama. Naš je život ispunjen."

Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."

"I šta onda?"

"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan, čitavu flotu. Umesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Meksiko Siti, Los Anđeles ili čak Nju Jork! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"

"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"

"Dvadeset do dvadeset pet godina".

"I onda?"

"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom deonica i zaraditi milione!"

"Milione? Stvarno? A onda?"

"Onda možete otići u penziju, živeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodneva sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pesmu."

"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Rođen sam u mešovitom braku:otac muško-mama žensko...to je bilo prije nekih 56 god.ne znam tačno...
Rodio sam se zato što je te godine abortus bio zabranjen...
Tata mi je bio veliki majstor-Dostojevski je 3 god. pisao Idiota a moj tata ga preko noći napravio...
Stručna sprema-spreman na sve...
Školska sprema-sedam razreda osnovne i knjige za osmi...
Ovih dana završio sam Medicinski Fakultet i prebacio skelu na Pravni...
Kosa mi je retko lepa-više retka nego lepa...
Imam 105 kg ali sa naočalama,bez naočala ne vidim brojeve na vagi...
Svako malo bildujem-dižem krigle piva ili boce vina a bavim se i extremnim sportovima poput odlaska u ducan ili po burek...
Bračno stanje-neizdrživo...

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Profesor matematike spazi na ulici jednog od svojih bivših učenika kako ulazi u najnoviji mercedes, pa mu reče:
- Ko bi rekao Brndiću, pa vi ste pre samo desetak godina bili moj najlošiji učenik. A evo ipak ste uspeli u životu. Čime se bavite ako nije tajna?
- Ha, čujte, profesore! Ja vam trgujem papirom! Kupujem ga na veliko po jedan evro, a prodajem po pet evra. I sasvim pristojno živim od tih četiri posto!

Otišao Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog na ulici: - "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: - "Nisam."
Naiđe on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita:
- "Jesi l' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupe i zamišlj'o. Bole Vas noga a
umotaste glavu."

ONA : Ej, gde si?
ON : Evo, igram fudbal s ortacima
ONA : 'Ajde pogodi prečku da čujem

Kako se prepoznaje Sremac na auto-putu?


Svi voze kola a on tera.

Referendumsko pitanje u Hrvatskoj:

Biste li radije da vam sin oženi Srpkinju ili Hrvata?

Potpis

OTPOR blokadi ulica, OTPOR blokiranom Beogradu, OTPOR blokiranoj Srbiji

ON: Previše si ljubomorna, nisi mi jasna.
ONA: Nisam ljubomorna, a koja ti je ta Jasna?!??

Ne znam za koju temu je ovo, ali ja se nasmejah :) nadam se da ce jos ko