Jako Dobar Vic !!!

Putine, vrati se! Odveo si pogrešnu džukelu!

Negde sa FBa

Došla baba do tezge sa ribom i pita momka koji prodaje:
- Sine, je l' ti sveža ova riba?
- Jeste baba, vidiš valjda da je živa
- I ja sam živa, pitala sam da l' je sveža?

Potpis

Nisam ni znao da znam dok nisam prob'o!

Sta je Adam prvo pitao Evu ?
-----
------
-------
--------
---------- Šta ima za ručak.

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
- Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama, a imaš djecu koja idu u školu.
Sin se malo zamisli pa kaže ocu: - Pa šta da radim, da ispišem djecu iz škole?

Došao Pinokio u kafić u Podgorici i naruči on pet piva.

Nakon nekoliko minuta konobar donosi četiri piva, a nato će pinokio:

A đe peto

Potpis

Buraz , ajmo u kafanu
Čekaj Buraz da pitam ženu
Posle 5 min . . .
Ma ko joj jebe mater IDI TI !

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

-Pa lijepo- odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".

-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?
-Ma jok'- reče Mujo, -došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend.

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

- Dragi, ne radi mi telefon! Pričala sam sa kumom i ništa nismo razumele jedna drugu.

- A jeste probale da ne pričate istovremeno?

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Sedeo deda u autobusu i kaže mladoj gospođici:
-Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
Misli gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže:
-Može.
Zavuče deda ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje...
Kaže mu gospođica:
-Ajde pljesni već jednom!!
A deda će:
-Bi deda pljesnuo da ima 100€!!!

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Piroćanac i afrikanac u vozu. Afrikanac izvadi bananu.
- Kvo ti je toj? - pita piroćanac
- Banana.
- Mogu li da probam?
Ovaj mu je da, piroćanac je pojede:
- Lepo, ukusno.
Ovaj izvadi kivi.
- A toj, kvo ti je? - opet piroćanac
- Kivi.
- Mogu li da probam?
Ovaj mu da, piroćanac ga pojede:
- Aaaa... lepo!

Posle nekog vremena izvadi piroćanac čvarke.
- A šta vam je to što jedete? - pita afrikanac
- Čvarci.
- Mogu li da probam? - pita ovaj
- Koje će probaš, čvarci ko čvarci!

***Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu i pita ženu na šalteru:"Izvinite, kad ima sljedeći autobus za Podgoricu?" A ona mu ljubazno odgovori:"Gospodine, imate 'Lastu' u devet, imate 'Strelu' u jedanaest i imate 'Raketu' u trinaest časova." Ovaj se češka po glavi i pita:"Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?" Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: 'Lastu', 'Strelu' i imate 'Raketu'". Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:"Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila!?"

***Otišli na večeru Zemunac i njegov otac u otmeni restoran. Kad su počeli, vidi otac sina kako jede prstima pa mu govori:"Nožem sine, nožem…" A Zemunac će:"Koga ćale, koga?"


***Kako Zemunac piše smajlija?

:-)>+



***Došla prostitutka plavuša u menjačnicu, pruža novčanicu od 60 evra i kaže: "Molim vas zamenite mi za dinare." Menjač: "Gospođice, novčanica od 60 evra ne postoji, ovo je falsifikat." A plavuša će: "Pa ja sam onda silovana."


***U RTV servisu:

-Majstore, moj televizor ima ton, a nema sliku, šta može da bude?

-Pa može da bude radio.


***Grickaju dva miša filmsku traku. Prvi miš: "Kakav je film?" Drugi miš: "Ma knjiga je bila bolja."


***Kaže jedan političar drugom: "Sve što imam sam ukrao, samo sam fakultetsku diplomu morao da kupim."


***U državi je tolika nezaposlenost da su iz horoskopa izbacili rubriku "posao".

- Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
- Baš lepo! Uđite da popijemo piće.
- Ali mi ne pijemo!
- Onda uđite i budite svedoci kako ja pijem!

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Razgovaraju dve plavuše:

- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?

- Ne znam.

- Ne znam ni ja, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

Najgora avionska nesreca u istoriji Bosne i Hercegovine
dogodila se juce u 17.00h kada se avion dvosjed marke Cessna 150,
kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26),
srusio usred gradskog groblja.

Spasioci su do 22.00h uspeli iz rusevina izvuci 324 tela,
kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu.

Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozleda i nakon manje lekarske intervencije,
nastavili pomagati spasilackoj ekipi.

Pitaju Dragana Markovića Palmu:

- Je l' imate instagram?

A Palma će:

- Gram čega?

Dobro, shvatio sam.
(ne pogoršavajte teški lom u srcu mom)
..a u našem kraju: Lepih seka iznad proseka :)

Izvolite:

Stigao ciga u Trs,
uđe u radju s Lewis501 + Wrangler,

Prodavac: "Bon Đorno" !

Ciga: Šta sam čorno? Tek sam stigao ??!! :)

https://www.youtube.com/watch?v=GJ_1JC1erAE

pOz

Komsija,

Jel imas i neki iz vremena 'Trst je nas'?

Potpis

Ik ben Rufus, ik ben in Nederland geboren.

Ima Grado, svega, šta hočeš.

https://www.kurir.rs/vesti/pol...-sa-italijom-trajao-je-do-1975

A, sad nam samo nam Trst nedostaje 2019-te.

Nemamo mi toliko makaza u državi,
pa da pootvaramo sve te koridore koje bi tamo da napravimo :)

Bilo bi dobro da prvo kod nas napravimo

-Auto stradu Sunca!

Da nafilujemo dobar Polimer-Bitumen (toga barem imamo koliko hočeš)
da nam putevi ne klize kad ih uhvati blaga jutarnja rosa.

Da prvo mi u našem dvorištu uradimo prave stvari,
i da se manemo Trsta, ako može.

Pozdrav za sjajnu ekipu.

Aj'mo onda jos nekih viceva 's bradom', stigle su nove generacije koje ne znaju za njih..

Posetio Mujo zooloski vrt. Razgleda pa dodje do lepog sarenog papagaja.
Zagleda se u papagaja i ne mice se odatle..
Dosadilo papagaju pa dreknu 'sta si zino toliko?'
A Mujo ce: "hhebo oca ako nisam mislio da je 'tica"

Potpis

Ik ben Rufus, ik ben in Nederland geboren.