Jako Dobar Vic !!!

. . .

Potpis

Buraz , ajmo u kafanu
Čekaj Buraz da pitam ženu
Posle 5 min . . .
Ma ko joj jebe mater IDI TI !

Ža­li se bo­k­ser svom tre­ne­ru:
- Baš je da­le­ko svla­čio­ni­ca od ri­n­ga.
- Ne­ma ve­ze, io­na­ko će­mo te no­si­ti.

Potpis

(c) 1982 sinclair research ltd

Radnik Gradske čistoće dobio zadatak da obriše poznatu parolu "Vučiću pe*eru" sa fasade zgrade. Tek što je nekako sa mukom obrisao tri slova "ped" kada se odnekud pojavi Vučić pa besno upita;"Kako je glasila cela parola?" A uplašeni radnik će:"Vučiću šećeru".

Potpis

Blessed are those who can laugh at themselves, for they shall never cease to be amused.

He he he, to je to. Jednom davno sam video tu sliku, setio je se i malo izmenjeno pretvorio u prozno delo zvano vic.

- Sta radis u Petak uvece?
- Idem s' drustvom na pivo.
- A posle toga?
- Posle toga je ponedeljak, moram na posao.
🤣😂😀

Kaže: Prijavile komšije na Dorćolu da se širi nesnosan smrad iz nekog objekta, i došla policija, a unutra nađu: bokana, marića, sarapu, krloa i ž mitrovića kako raspravljaju o propasti zapadne civilizacije :)

Razgovaraju Bajden i Zelenski. Bajden izvadi aparat iz džepa pa kaže Zelenskom:
- Zovem te dva dana, ali te nikako ne mogu dobiti. Ne znam šta je problem sa ovim mojim mobilnim telefonom.

A Zelenski će:
- Gospodine Bajdene, ali to je digitron.

**Komšinica, baka od 85 godina, kojoj povremeno kupujem potrepštine mi jutros reče:

- Šta ću jadna ja kad mi ti umreš.

**Amazonke zarobile muškarca i naravno osudile ga na smrt. "Koja ti je poslednja želja" - upitaše ga. "Neka me pogubi najružnija od vas" - odgovori muškarac. Pustiše ga na slobodu.

**Dijalog na selu:

Ona njemu: - Jesi li metno kravi?
On njoj: - Jesam, a jesi li ti dala krmku?

**Šta su svi navalili da završavaju fakultete? Evo kod mene u firmi od 35 zaposlenih samo dvojica imaju završen fakultet - domar i čuvar.

**Psihijatrija "Laza Lazarević" organizuje doček Nove godine. Kažu - biće ludnica.

Sveti Petar pita Crnogorca:”Hoćeš u raj ili pakao?”.
Crnogorac:”A jel ima Beograd”.

Kaže Fata Muji u krevetu:

- "Bubni me Mujo, k'o da imam kasko !"

🎇✨🎆🤣😂

Jedan imućniji čovek na lokalnom groblju sagradio spomenik sa svojom bistom da bi ga tu sahranili kada umre. Posle pola godine pozove Cigu pa mu kaže:

- Hajde mi očisti spomenik pa ću ti platiti. Posebno dobro očisti bistu.

Vrati se Ciga sa groblja pa kaže:

- Evo gazda očistio sam spomenik i bistu, daj 5000 dinara.

- Da to nije mnogo? - odgovori bogataš.

A Ciga će:

- Eeeee, mnogo si bre bio usr*n, ptice su te mnogo usr*le.

Pita muž ženu, šta ima za ručak 🤔 a ona odgovara ništa, kako pa to je bilo i juče?
Kuvala sam za dva dana 😜😀😀😀😀😀😝😀😀🙂

Potpis

1312

Svi koji me ne gotive mogu da mi se napasu čmarne flore!

Koliko iznosi Crnogorski REKORD
na 100 metara ???

...60 metara,
🤣😂😅😂🤣😜☀️🌞🌞

Ljubav je:

Kada joj kažeš
da ti treba malo više prostora,

- a Ona ode i operiše krajnike.
________________________

Auuu, ... belaja

Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac.
Prođu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu.
- Zašto si to bacio?
- Ma ima toga kod nas koliko hoćeš.

Prođu oni iznad SAD,
a Amerikanac baci kanister nafte.
- Zašto si to bacio?
- Ma ima kod nas toga koliko hoćeš.

Nastave oni sa letom i prođu iznad Srbije.
Pogleda Srbin u Crnogorca kad će Crnogorac:

- Nemoj da ti je palo na pamet!
😅😂🤣😂🤣

Jutros velika gužva u autobusu. Osetim da mi je džeparoš zavukao ruku u džep od jakne. A mene stid, ni dinara u džepu.

Gleda papagaj Ženu pa razmišlja:

- kako ta nije u kavezu, a priča više od mene ?! 😂😅😰

Kaže ciga:

- Mamo, mamo didem na ovi protesti ?

- Idi sine, neka crknu dušmani. Neka mislu da si student. 😉