Jako Dobar Vic !!!

Evo i ja znam jedan vic iz Dezele


Mujo i Haso radili i ziveli godinama u Sloveniji i ispunili sve uslove za dobijanje drzavljanstva !

Ali bas kada su oni ispunili uslove Slovenija uvede jos jedan uslov da novi drzavljani da bi bili vise vezani za novu drzavu, pre dobijanja drzavljanstva moraju da se popenju na Triglav gde je postavljen na vrhu jedan sator i da svako na svoju aplikaciju sam udari pecat !

Razmisljaju Mujo i Haso i dosete se da zaznu sistem ! Zasto da idu obojica da se lomataju kada moze jedan i da udari pecat za obojicu nema nikakve kontrole oko toga ! Bace oni novcic i ispadne da Mujo ide na Triglav !

Penjao se Mujo , penjao i nekako stigne do vrha obavi sta treba pa brzo nazad !

Kad je dosao do Hase , kaze mu : Znas sta Haso ja sam bio gore ali sam udario pecat samo na svoju potvrdu !

Haso ne moze da veruje ! Pa kako Bolan Jarane sta se desilo ?


Evo ovako Mujo mu objasnjava : " Popenjem se ja na Triglav , tamo sator nema nigde nikoga . Uidjem unutra , izvadim naravno prvo svoju potvrdu, opalim pecat i stavim je u dzep .

Uzmem tvoju potvrdu Haso , podignem ruku da opalim Pecat i taman da udarim, kad se setim !

Pa ja sam sada vec postao Slovenac spustim ruku bez pecata, jer znas ti Haso kakvi smo mi Slovenci ?!

Ima i onaj, iz osamdesetih:
Ko hoće da postane slovenac, mora da prepliva reku Sutlu.

I tako krene Mujo sa Fatom i detetom Suljom izbosne. Prepliva Mujo, za njim Fata, a mali Suljo počne da se davi.
Kaže Fata Muji: Bolan mujo, eno ga davi nam se Suljo, skači, pomagaj, vadi ga iz rijeke
Kaže Mujo Fati: Ma pusti ga, ko mu jeb. mat. bosansku!

Potpis

OTPOR blokadi ulica, OTPOR blokiranom Beogradu, OTPOR blokiranoj Srbiji

Neko na forumu je jako uvređen zato jer nemam problema sa vicevima na moj račun. Nema veze, ne sekiram se nimalo.
Usput sam se setio još jednog vica o Muji i Hasa.
Došli Mujo, Haso i Fata u Maribor i brzo nakon toga, konstatiraju Mujo i Haso da se Fata izgubila. Počnu da je traže na Tržaškoj cesti, svaki sa svoje strane ceste, derući se Fato, Fato javi se. Zaustavi ih policajac i pita ih zašto se deru i da ih može kazniti zbog remećenja javnog reda i mira.
Kad su mu objasnili zašto se deru, policajac im je rekao da se to ne radi tako, te im je ispričao jedan primer kako se traži izgubljena žena:
Jučer je Janez izgubio Mojcu, lepo je došao na policijsku postaju, prijavio nestanak Mojce, dao opis: visoka 170cm,plave oći, plava kosa, noge do poda, mere 90-40-100, obućena u ljubičastoj minici i crnoj majici, i mi kao policija je sada tražimo. Tako se traži izgubljena osoba.
Posle toga kaže Mujo Hasi, je*eš Fatu, idemo tražit Mojcu.

Potpis

lp
baresi

Vlasnik upravo opljačkanog seks šopa kaže policajcu koji pravi zapisnik:
- "Nisu mi ostavili ni ku*ac".

Romski sportista Sandokan Jovanović doneo je Srbiji zlatnu medalju. Gde je tačno uzeo to niko ne zna.

- Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju.

😉

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razume se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

😉

Kaže Karađordje Milošu Obiliću:
- "Milose, idu turci!"
A ovaj ga pita:
- "Jel na Prvoj ili na Pinku?"

🤣

8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:

1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

😉

U jeku izborne kampanje (lažljivi) političar dođe u jedno selo pa pita seljane koji su im problemi da ih reši. Oni mu rekoše da imaju dva problema. Prvi problem je što imaju dom zdravlja, ali nemaju doktore.

Političar izvadi iz džepa mobilni, zove nekog, malo nešto nerazgovetno popriča pa kaže:
- To vam je sređeno, uskoro dolaze tri doktora da rade u vašem domu zdravlja. A koji je drugi problem?

- Drugi je problem što nemamo signal za mobilni, odgovoriše meštani.

Tramp pre nekoliko dana reče:
- Ilegalni migranti donose drogu, nasilje i kriminal.

- To znamo,- odgovoriše pripadnici indijanskog naroda.

U televizijskom studiju u emisiji koja se upravo emituje, voditeljka intervjuiše jednog provikanog ( kako to već i ide) pesnika. Pa reče:
- Došli smo do jedne Vaše kratke neobjavljene pesme koja je stvarno umetnički vrhunska, pravo umetničko delo. Sada će naš glumac da odrecituje tu pesmicu.

Glumac sav u zanosu recituje:
- Ribe, mesa, flašu vode, jabuke zrele, nešto slatko, cveće ženi.

A nabeđeni pesnik će:
- Ali to nije moja pesma, već spisak koji sam dao kućnoj pomoćnici kada je krenula na pijacu u kupovinu.

1) U parku na klupi sede dva penzionera. Pored njih prolazi plavuša ko avion, pa će prvi penzioner:
- Eh, da mi je opet 20 godina ...

A drugi mu odgovara:
- Budalo, ti bi za 5 minuta sexa opet radio 45 godina.

2) Samo se sirotinja buni, bogati ćute i trpe.

Šta je nesporazum?

Kad pozoveš komšinicu u svoj stan na kafu, ona popije kafu i ode.

Ima ona MEME fotka, nikako da nađem sad, ali dijalog:
- Znaš, nisam ja došla samo na kafu!
- Hoćeš i napolitanke?

Potpis

Blessed are those who can laugh at themselves, for they shall never cease to be amused.

U bivšoj JNA vojnik kasni na postrojavanje, pa trčeči dolazi i staje u vrstu. Komandir besan kao ris viče:
- Vojniče, zašto kasniš?

- Prase, odgovori vojnik.
- Kakvo prase? ljutito upita komandir.
- Slonče, opet će vojnik.

Već crven u licu od besa komandir dreknu:
- Kakvo prase, kakvo slonče?!

Tada se javi drugi vojnik pa reče:
- Da Vam objasnim, druže kapetane - znate on je iz Niša.

- Pa dobro, iz Niša je. Ali šta mu znači to prase-slonče?
- Prase, to znači prao se.
- Aha, a slonče?
- Pa sa lončetom.

Ljudi, na*ebali smo, samo pročitajte prezime novog mandatara otpozadi. MACUT

Došla žena kod psihijatra pa kaže:
- Doktore, moj muž je skroz lud, jede šoljice za kafu.
- A je l' ih jede cele? - upita psihijatar
- Ostavlja samo drške.
A psihijatar će:
- Joj, ostavlja najslađe.


Prilazi prostitutka Muji na ulici pa mu kaže:
- Momak, 100 maraka sat.
A Mujo će:
- Pokaži da vidim kakav je.

Juče otvorim frižider kad u njemu kantica eurokrema. Obradujem se. Otvorim kanticu kad u njoj čvarci. Još više se obradujem


Spavam sa Mirom, budim se sa Verom i nikad nisam izgubio Nadu.

Pitam kolegu kako je prošao vikend sa novom devojkom. A on kaže:
- Odjeb*la me ko alkoholičar Cedevitu.

Malo stihova:

Uzela si brijač da isečeš vene
čime da se brijem, ne misliš na mene

Volim tvoje pretovljeno telo, letovanje kad mi platiš celo. Volim tvoje zaliske u kosi i ovaj skupi dijamant što nosim

I postaću plava
biću kučka prava
leći ću sa njim
da te ponizim

Poslaću ti SMS
kad te prođe PMS
Javiću se jednog dana
kad ne budeš nadrndana

Današnje su cure bez srca i duše
Današnje su cure čiste sponzoruše
Važno je da imaš para kao blata
I da ti se vidi žuto oko vrata

Čuvam ovce i sedim na panju,
mila majko u drugom sam stanju

Kuče laje, a ja mislim ti si,
otiš'o si, sarmu probo nisi

Igra kolo, a u kolu Duda,
od radosti tresu mi se kosti