elitemadzone.org - Jako Dobar Vic !!!

MladenS.
Nezaposlen

Član broj: 217308
Poruke: 38
*.mbb.yettel.rs.

+26 Profil

^{04.06.2025. u 14:06 - pre 2 meseca}

1) - Jesi li isplanirao odmor?

- Nema potrebe da planiram. Žena će reći gde ćemo, šef kad ćemo, a banka koliko dana ćemo ostati na odmoru.

2) - Imate li 'ladno pivo?

- Nemamo, samo hladnu kolu, fantu i vodu.

- Oprosti im Bože, ne znaju šta 'lade.

3) -Svaki put kad neko naruči eKspresso umesto espresso jedan Italijan padne sa Vespe.

- A svaki put kad neko naruči burek sa sirom jedan Bosanac padne sa skele.

4) - Dok sam nosio naočare nijedna žena nije prišla da priča sa mnom niti mi se ikad obratila. Danas sam izašao bez naočara i odmah me jedna startovala.

- Stvarno? Šta ti je rekla?

- Gledaj kuda ideš, j*bem te ćoravog.

Odgovor na temu

MladenS.
Nezaposlen

Član broj: 217308
Poruke: 38
*.mbb.yettel.rs.

+26 Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{22.06.2025. u 21:25 - pre 2 meseca}

**Došlo je do saobraćajne nesreće. Crveni Ferari kojim je upravljala plavuša, prava seks bomba, se zakucao u Reno Klio star 20 godina. Plavuša predlaže da pre nego što stigne policija, vozaču Klija isplati 2.000 evra i da se stvar tako reši. Vozač naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu:

– Gospođice, mogu li da vam postavim samo jedno pitanje?
– Naravno.

– Znate, radio sam 40 godina u uspešnoj državnoj firmi i sve što imam je ovaj stari auto. Vi ste tako mlada, a već imate ovaj prelepi Ferari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako ste to uspeli da uradite?

– Naravno da mogu. Ja se bavim oralnim seksom.
– Da li se to zove pušenje?
– Ne! To se zove oralni seks. Pušenje je ono što ste radili 40 godina u toj vašoj uspešnoj državnoj firmi.

**Momak u Lidlu gura kolica puna wc papira. Prilazi mu starija gospođa pa ljutito kaže:

- Sram te bilo, pokupio si sav wc papir, pa je l' ti kući samo ser*š?

- Gospođo, ja radim ovde - odgovori mladić

**- Izvinite, koji je najkraći put do ludnice?
- Samo skreneš.

**Jutros se u tramvaju potukle dve babe.
Pa dokle više to vršnjačko nasilje?!

**Upravo sam saznao da je ime Aleksandar čitano unazad - radna skela.

**Plavuša kaže svojoj drugarici:
- Sreo me zubar i pita me kako mi je zub. Sad se pitam šta bi me pitao ginekolog kad bi me sreo.

**Sinoć sam pitao jednu da li bi spavala sa mnom za 100 evra. Rekla je da ne bi. Šteta, baš mi trebaju pare.

**- Živimo uglavnom od turista- reče ljudožder i ode na ručak.

**Stoji pop kraj svog najnovijeg BMW-a pa prolazniku koji prolazo pored njega reče:
- Pomaže Bog, sinko.

A prolaznik će:
- Vidim pope, vidim.

Odgovor na temu

MladenS.
Nezaposlen

Član broj: 217308
Poruke: 38
*.mbb.yettel.rs.

+26 Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{27.06.2025. u 18:33 - pre 2 meseca}

**Mujo ulazi u sobu, skida gaće pred Fatom, pa kaže:"Fato, vidi ga!"

Fata:"Mali je, Mujo."

Mujo:"Jeste mali, ali je tehničar."

Fata:"Ma mali je pa da je i inženjer."

**1+1=3 jednačina ako ne koristiš kondom.

**Koja je razlika između nauke i religije? Nauka gradi nebodere i avione, a religija to dvoje spaja.

**- Šta radiš?

- Evo, bio na trčanju.

- Aha, jesi povratio kondiciju?

- Povratio jesam, kondiciju nisam.

**U autu uvek imam vlažne maramice umesto kondoma jer su mi šanse za masan burek mnogo veće.

**- Kako se zove albanski meteorolog?

- Aljeti Azimi.

**Došao veterinar kod doktora i doktor ga pita:"Šta vam je, šta vas boli?"
A veterinar će:"Eeee, lako je tako!"

Odgovor na temu

MladenS.
Nezaposlen

Član broj: 217308
Poruke: 38
109.245.225.*

+26 Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{20.07.2025. u 21:02 - pre 38 dana i 3h}

**Počeo Mujo da prodaje sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu jedna gola plavuša i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete, a ona će ljutito:

- Šta je papku, zar nikad nisi vidio golu ženu?

A Mujo će njoj:

- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

**Najveća šala na račun čovečanstva je ta kada su računari počeli tražiti od ljudi potvrdu da nisu roboti.

**Niko se nije navučen rodio - reče Aca Lukas i "povuče liniju".

**Znam da nisi od kamena, ali bih te ipak tucao.

**Prvi momak mi je bio bik, drugi jarac, treći ovan. Nikako da izađem iz štale.

** Da se vegani ne naljute, ali iz raja smo isterani zbog jabuke, a ne pršute.

**Ne tražite sličnu sebi. Ja je sreo - aaaa budale, majko mila.

Odgovor na temu

MladenS.
Nezaposlen

Član broj: 217308
Poruke: 38
*.mbb.yettel.rs.

+26 Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{09.08.2025. u 13:02 - pre 18 dana i 11h}

***Kaže majka ćerki:

- Ti si ćerko k'o raketa.

- Stvarno mama, toliko sam ekstra?

- Ma nije to, nego blago kući koju ti promašiš.

***Od zelenog čaja ćete smršati jedino ako odete u Kinu na plantažu da ga berete.

***Najgori blam koji se desio na svadbi je bio kada je mladoženja mrtav pijan zagrlio taštu pa je upitao:

- Brko, 'ebeš li nešto?

***Gleda komšinica komšinici u šolju pa kaže:

- Imaš trubu i zeca.

- Pa šta to znači?

- Neko će da ti ga svirne na brzaka.

Odgovor na temu

MladenS.
Nezaposlen

Član broj: 217308
Poruke: 38
109.245.227.*

+26 Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{26.08.2025. u 08:12 - pre 1 dan i 16h}

1) Nekom starijem Crnogorcu se pokvario mobilni telefon. Komšija mu da broj korisničkog servisa i kaže da ih nazove i pita da li mu mogu pomoći. Nazove on i naravno javi se operater:

- Dobar dan, izvolite.

- E jadan, pokvario mi se mobilni. Ja mogu svakog da nazovem, a mene niko.

- Gospodine, vjerovatno ste napravili blokadu dolaznih poziva. Uđite u meni ...

A starina će iznenađeno:

- Da uđem u tebi?

2) Jedan rmpalija priča događaj iz svog života:

- Vraćam se ja kući kasno kroz mračnu ulicu, kad čujem nešto kao "tras". Nastavim ja dalje kad opet - "tras, tras". Idem ja dalje kad opet isto. Okrenem se da vidim šta je posredi, kad dvojica mene iza leđa tuku motkama.

3) U autu, na suvozačevom sedištu sam imao dve karte za koncert Jelene Karleuše. Neki idiot mi je juče razbio staklo i ostavio još dve.

4) Došao momak u zlataru da kupi prsten svojoj devojci.

- Koliko košta ovaj prsten?

- 500 evra.

- Užas. A ovaj drugi?

- Dva užasa.

5) Postoje dve reči što otvaraju sva vrata, a to su "vuci i guraj".

6) Kaže muž svojoj rasipnoj ženici:

- Jesi li to bila u butiku?

- Jesam.

- I šta ćemo da jedemo sada kada si potrošila sve pare?

- Čizme.

Odgovor na temu

mjanjic
Šikagou

Član broj: 187539
Poruke: 3067

+786 Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{26.08.2025. u 15:23 - pre 1 dan i 9h}

Definicija vernosti: ženio se i razvodio 5 puta, a tokom svih 5 brakova imao jednu istu švalerku!

Blessed are those who can laugh at themselves, for they shall never cease to be amused.

Odgovor na temu

MladenS.
Nezaposlen

Član broj: 217308
Poruke: 38
*.mbb.yettel.rs.

+26 Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{27.08.2025. u 08:48 - pre 16h 1min}

"Učlanim se ja u biblioteku. Dobijem člansku kartu. Stavim člansku kartu u gornji džep sakoa tako da viri iz džepa. Šetam gradom i svi koji me vide govore:"Evo ide član, ide član jbte."

Dođem ja u biblioteku. Sednem, naručim, pojedem, popijem, platim, odoh dalje."

Radovan Treći

Odgovor na temu

B3R1
Berislav Todorovic
NL

B3R1
Član broj: 224915
Poruke: 861

+685 Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{27.08.2025. u 09:32 - pre 15h 17min}

Citat:

MladenS.: "Učlanim se ja u biblioteku. Dobijem člansku kartu. Stavim člansku kartu u gornji džep sakoa tako da viri iz džepa. Šetam gradom i svi koji me vide govore:"Evo ide član, ide član jbte."

Dođem ja u biblioteku. Sednem, naručim, pojedem, popijem, platim, odoh dalje."

Radovan Treći

Ovo me podseti na onu pricu kada tv ekipa decjeg / skolskog programa dodje u neko selo da snima. I pita seljaka kako mu izgleda dan, a on kaze:

"Ujutru ustanem, nahranim kokoske, onda popijem jednu dobru kafu, pa zalijem rakijom ..."

Reditelj drekne:

- STOP! STOP! Ne moze! Ovo je SKOLSKI program za DECU, promovisanje alkoholizma je zabranjeno za mladje, moramo nekako drugacije ...
- Ufff, u redu, kazete skolski? U redi, ustanem, nahranim kokoske, popijem kafu, pa ... uzmem knjigu i procitam je onako prvih 10 stranica
- Odlicno ... idemo dalje ...
- Onda odem na njivu, pa kada se umorim, legnem, vadim iz dzepa fla ... ovaj, knjigu i procitam jos 20-30 ... pa opet na posao
- Bravo, domacine, idemo dalje ...
- E a onda padne vece, tada svi odemo kod Borka tamo dole - on u podrumu ima ... ma citavu biblioteku, j*bote !!!

Odgovor na temu