Navigacija
Lista poslednjih: 16, 32, 64, 128 poruka.

Zanimljivi tekstovi

elitemadzone.org :: MadZone :: Zanimljivi tekstovi

Strane: < .. 1 2 3

[ Pregleda: 18985 | Odgovora: 52 ] > FB > Twit

Postavi temu Odgovori

Autor

Pretraga teme: Traži
Markiranje Štampanje RSS

Wega
Novi Sad

Član broj: 31412
Poruke: 127
*.dialup.neobee.net.

Sajt: www.format.co.rs


+1 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi21.04.2005. u 20:49 - pre 230 meseci
PRICA U VISE VERZIJA

ORIGINALNA PRICA

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i pocinje svoj govor: \"Ova vaša Jula ima cast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rašceriv\'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Mededovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda\' strica Milica, e da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srecna što ulazi u ovak\'u slavnu familiju, tako da recem...\"

CRNOGORSKA VERZIJA

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nide! Doša\' naš Blažo da priženi nji\'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka\' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo šjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, što je održa\' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa\'! E, ali Mededovice, i njino pleme što izda\' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka\' reflektore da su ukljucili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit\'! A nu, a Julin otac održa\' kratki govor, no je reka\' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!



LALINSKA VERZIJA

Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al\' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al\' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k\'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al\' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al\' nagojicemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il\' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol\'o, da oni volu da se svadaju! I posvadali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al\' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebeš!

MAÐARSKA VERZIJA

Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreca! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više uciš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno uciš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbeciš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Vec se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!

BOSANSKA VERZIJA

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pricali, matere mi, ko da sam Ðeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam rek\'o...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

BEOGRADSKA \"ARGO\" VERZIJA

E, jeb\'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb\'o te! Ona se udala, jeb\'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb\'o te, to se zatreslo k\'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da k****, fol oni karali Turke, jeb\'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a \'oce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb\'o te, kad ih je Julin matori za***\'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb\'o te, da mu svega dok si rek\'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život vecan! A je l\' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l\' posl\'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!

PIROCANSKO-NIŠKO-VRANJANSKA VERZIJA

Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Pice ponesoh što ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj neka ženska ti zakaci ovolicnu grancicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što cu da gi dam dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k\'o siroma\' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, \'oce pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al\' me zaklaše nacisto sa njihovi obicaji! Mnogo bre ovi severnjaci rastrošni! Kad naide mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga \'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal\' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba\' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

VERZIJA NOVINSKE KUCE \"BOLIKITA\"

Kako javlja \"Fan-jug\", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko-vojvodanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic. I poželeo im dug i srecan život, pun dece, jer deca su naše najvece bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim pritiscima, cesto neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio-stanica narucila pesmu za mladence \"Šta ce ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu\" u izvodenju estradne umetnice Tucajke Cukadžic Ševic Nakitanovic.

VERZIJA LISTA \"VAŠA BITKA\"

U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladoženje Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvodanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je održao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoškog puta Socijalistickog Predgrada Srednje Bundeve.

HRVATSKA VERZIJA

Cuj, stari, pir ti bil vu ne\'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, još tisucu dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slažeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir\' konja debela, jašu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak,

pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram rec, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!

NATO VERZIJA

Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:

1. U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
2. NATO šalje posmatrace u spavacu sobu gospode Jule i gospodina Blaže!
3. Ovo nece ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoružan!
4. Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umešaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5. Spavaca soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoc\'o!
6. Umešavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
7. Ne bude li pameti, bice sranja! Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda:

1. Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
2. Ako bude žensko, zvace se Nata, ako bude muško, zvace se Natanijel!
3. U svim ostalim varijantama zvace se Ðekna!

Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridržava Sporazuma, važi tacka 7., i to onaj deo iza zareza!

ŽIVOTINJSKA VERZIJA

Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoceš! Kum Voja se usvinjio k\'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k\'o koza. Stari jarac Micun je meketao nešto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek\'o, a gosti su spavali k\'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nešto u stilu da se Jula jebe k\'o štuka, a onaj som je na to cutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probuden konj, cim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr\'o se k\'o grlica!





PSOVACKA VERZIJA

Udaje se Vojvodanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre šest sati, nabijem ih sve na k**** nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i pice - cista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u picku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oce da me jebe na suvo! A mislim se, mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ceš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da pride, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce: "Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavcenjem para, jebacu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, pizda li ti materina džulovska, jeb'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidi, intelektualac!"



PIJANA VERZIJA

Aaaaaaa... Boli glava... Jebem ti rakiju Živagovnovic... Prepio sam pa sam odlepio... A mlada je...suviše debela...a mladoženja suv k'o pršut... A ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...ŠTA MI STOJIŠ NA RUCI?! IDI U PIZDU MATERINU! ...Da l' sam piš'o?!... Ili nisam?! E jebem ti muziku!... Daj da ubijem još jedno pivo... Ma gde je sto, pizda mu materina...ŠTA GROK? ŠTA GROK? Vidi svinje, jebem li ti!... Ma gde sam ja odlut'o?



POLITICKA VERZIJA

Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kažem, bez ikakve sumnje da cu biti pogrešno interpretiran, ili, što u našem narodu obicno kažu, a kažu jer imaju šta da kažu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kažem, pazio je, i naravno, tu se našao i njegov veliki i pošteni kolega Jovan, a što on lepi tapete!



"OLIVER MLAKAR" VERZIJA

Štovani gledatelji Zagreba i diljem lijepe naše, ovdje imamo osobu A, molim predstavite se! BLAŽO! Fala ljepa, osoba B, predstavite se! JULA! Kak ljepa hrvatska imena! Ovdje na astalu imamo tak' prelijepe specijalitete, a gdje su štrukli? No, upitat cemo... ah, dragi gledatelji Hrvatske, evo ga i kuhar... Budite ljubezni, prosim vas... Tako, stanite sa lijeve strane naše kamere... Vi ste kuhar? Kako se zovete? STEVO! Odlicno, Stevo što cemo danas kuhati? PRASECE PECENJE, KOKOŠJU SUPU... Juhu, Stevo, juhu... DOMACE KOBAJE, ... Što smo zaboravili, Stevo? I REZANCE S MAKOM!... ne, ne, Stevo, dvije žlice VEGETE!



SUPER-PATRIOTSKO POLITICKA VERZIJA

Sve je u redu, ja se slažem sa svime, pa cak i sa svojim mišljenjem!

A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing
 
Odgovor na temu

Andrej Čvoro

Član broj: 10151
Poruke: 848
*.ppp-bg.sezampro.yu.



+2 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi22.04.2005. u 13:06 - pre 230 meseci
Rasprava na jabberu izmedju Pere i Mike (21.04.2005)
Koga ne mrzi,neka cita: (crvenom bojom su oznaceni najbolji delovi)

General ES chatroom


08:44 PM <Pera> Yo
08:44 PM <Mika> Alive again!
08:45 PM <Mika> Si znao da se drze logovi od svih razgovora (onaj link gore)?
08:45 PM <Pera> Ne...
08:45 PM <Pera> Vidi stvarno!
08:46 PM <Mika> I posjeti http://212.200.197.191/glavna.html.
08:46 PM <Pera> Not found
08:46 PM <Mika> Onda samo http://212.200.197.191!
08:46 PM <Pera> Not found
08:47 PM <Mika> Damn. Meni uglavnom radi.
08:47 PM <Pera> Not found
08:47 PM <Mika> Spominju se neki "7 Wolfes".
08:47 PM <Pera> Not found
08:48 PM <Pera> Ko je 7?
08:49 PM <Mika> Bas mu gledam biografiju. Čini se neki 'pomoćnik' rnadomov.
08:49 PM <Pera>
08:49 PM <Pera> A to je vanja...
08:49 PM <Mika> A tko je Vanja?
08:50 PM <Pera> Jedan lik sa [ES]-a
08:51 PM <Mika> Na andforum.co.sr se regao jedan lik koji je svoje ime napisao sa čćđ i to se sada sve izbrkalo, pa ako mu mozes izmijeniti usr da dobro pise...
08:52 PM <Pera> Pogledacu
08:52 PM <Pera> Sada bas saljem mail tom liku
08:53 PM <Mika> A ja sam ga uputio da ne pise dijakritične znakove u postavljanju teme.
08:53 PM <Pera> Zar je on postavio neku temu?
08:54 PM <Mika> Ma ne, nego da kasnije ne bude nedoumica.
08:54 PM <Pera> Ma rekao sam mu da ne koristi nasa slova vise
08:55 PM <Mika> Kako napreduje na HeroWaru (attack, defense) ?
08:55 PM <Pera> Posalo sam bytu PP ali mi ne odgovara...A bio je do malopre na ES-u...
08:56 PM <Pera> Sacekaj malo...Pokusavam da promenim nick onom liku
08:58 PM <Pera> Neki bug na forumu...
08:58 PM <Mika> Sto?
08:59 PM <Pera> Ne mogu da pristupim admin panelu...
08:59 PM <Mika> Kakvu gresku izbacuje?
08:59 PM <Pera> Sacu ti kazem...
09:02 PM <Pera> Spor mi je net uzasno
09:03 PM <Mika> Imas dial up?
09:03 PM <Pera> Nego,sto si otisao danas?
09:03 PM <Mika> Komp se restartao.
09:03 PM <Mika> I nije mi se dalo ponovo paliti - iznimno je spor
09:04 PM <Pera> Skroz je zabagovao...Ne mogu nista da uradim!!!
09:04 PM <Pera> Template->loadfile(): File /usr/local/apache2/htdocs/Pera/templates/subSilver/admin/user_edit_body.tpl for handle body is empty
09:05 PM <Mika> Uploadaj ponovo admin konzolu na server. I taj fajl (ako je bezopasno).
09:05 PM <Pera> To upravo i radim
09:05 PM <Mika> Ako mozes, kontaktiraj byte/fly/rnd.
09:06 PM <Pera> Evo,uploadovao sam taj fajl..Sad cu opet da probam
09:06 PM <Mika> Taj se error događa kada pokusas pristupiti admin konzoli?
09:07 PM <Pera> Na sajtu je neki lik ciji je IP 66.249.65.103 ,i otvorio je sajt u 8 prozora!!!
09:07 PM <Pera> Mislim da je to JovanT
09:08 PM <Pera> Ups...Nije trebalo da otkrijem njegov IP
09:08 PM <Mika> Pazi - mozda je pokusaj neke vrste napada. Ovo je samo MOZDA.
09:08 PM <Pera> To je radio i juce i prekjuce...Nesto mi je sumnjiv...

09:09 PM <Pera> Evo ga,vise ne baguje!
09:09 PM <Pera> Izmenio sam mu nick
09:09 PM <Mika> A onaj lik - jos je na forumu!
09:09 PM <Pera> Sada cu da vidim...
09:09 PM <Pera> Da

09:09 PM <Mika> Izmjena je dobro prosla.
09:10 PM <Mika> Znas li neki WhoIS server da proverimo lika?
09:11 PM <Pera> Slusaj,ovo nisam planirao da ti kazem,ali moram...Ja sam jovanu pre 5 dana dao FTP user i pass da bi uploadovao srpski jezik...
Od tada se nije javljao...Plasim se da ne planira da sjebe nesto!!!

09:11 PM <Mika> Mozes napraviti kompletni backup? Mislim i bazu.
09:12 PM <Pera> Ne znam kako...Ja idem na Crete Backup,i on kaze "Your download will begin soon" i nista se ne desi...
09:12 PM <Pera> Idem da promenim FTP pass
09:13 PM <Mika> I sljedeći put neka ti on da prijevod, a ti ga uploudaj.
09:14 PM <Pera> E ***i ga...Ne treba verovati svakome
09:15 PM <Mika> I imali taj hot logove posjeta - ako da, provjeri konekcije u zadnje vrijeme!
09:15 PM <Mika> hot == host
09:15 PM <Pera> Nema
09:15 PM <Pera> Kada je JovanT poslednji put bio aktivan?
09:16 PM <Pera> Otisao je
09:16 PM <Mika> Zar ne mozes vidjeti u admin konzoli? A mozda i nije on - pogledaj i goste.
09:16 PM <Pera> Idem na brojac.com da pogledam
09:17 PM <Pera> Mislim da je to njegov IP
09:17 PM <Pera> Nema ga na Posledljih 10 poseta, IP - drzava
09:18 PM <Mika> Ipak, pogledaj je li sto uploadano/brisano. Pokusaj ga kontaktirati na mail/jabber/icq i pitaj ga je li sto radio.
09:18 PM <Pera> Pokusacu
09:18 PM <Pera> Inace,negov nick na ES-u je um
09:19 PM <Mika> A ima i jedan nick JovanT!!!
09:19 PM <Pera> To je verovatno njegov drugi nalog
09:20 PM <Pera> Ne bi trebalo ovako javno da raspravljamo...Ovo ce moci da procita bilo ko

09:21 PM <Mika> Vazno je samo da ne dajes pasw i usr i slične stvari. A gdje bismo inače o ovome - na IRC-u?
09:21 PM <Pera> Nemam ni jedan IRC klijent
09:22 PM <Mika> Ma imas ih na izobilje mIRC/HydraIRC/Miranda/Trillian...
09:22 PM <Pera> Ma ok...Poslacu mu mail da vidim jeli radio ista
09:24 PM <Pera> Dosao je fly
09:24 PM <Mika> Gdje? Ja ga ne vidim!
09:24 PM <Pera> Ma javio mi je program da je online
09:24 PM <Pera> Ko je Demetrios Atreides?
09:25 PM <Mika> Ma frend, točnije bratić koji je trebao doći na frm, ali je nest' zasra*o u skoli/kući tako da sada ima IZRIČITU zabranu koristenja kompa.
09:26 PM <Mika> Pao je u apstinencijsku krizu
09:26 PM <Pera> A da
09:27 PM <Mika> A trebalo ih je jos doći, ali sve su pzde...
09:27 PM <Pera> Posalo sam jovanu mail
09:27 PM <Mika> S čime 'browsas' jabberom?
09:27 PM <Pera> Pandion
09:31 PM <Pera> Ups...Jovanova adresa je potpuno drugacija...Bespravno sam ga optuzio
09:32 PM <Pera> Evo opet je onaj na forumu...I to sa 4 browsera...
09:32 PM <Pera> Si tu?
09:32 PM <Mika> Pokusavam na WhoIS serveru...
09:32 PM <Pera> I ja
09:32 PM <Pera>
09:33 PM <Pera> Kaze da je 66.249.65.103 GOOGLE!?!?!?!
09:33 PM <Mika> Da i meni. Čini se da je bio crawler. Heh, koliko halabuke zbog toga...
09:33 PM <Pera> He he
09:33 PM <Pera> Ne mogu da verujem!
09:34 PM <Mika> Čini se da te je Google otkrio
09:34 PM <Pera> Kakav sam retard!

09:34 PM <Pera> OrgName: Google Inc.
OrgID: GOGL
Address: 1600 Amphitheatre Parkway
City: Mountain View
StateProv: CA
PostalCode: 94043
Country: US

NetRange: 66.249.64.0 - 66.249.95.255
CIDR: 66.249.64.0/19
NetName: GOOGLE
NetHandle: NET-66-249-64-0-1
Parent: NET-66-0-0-0-0
NetType: Direct Allocation
NameServer: NS1.GOOGLE.COM
NameServer: NS2.GOOGLE.COM
Comment:
RegDate: 2004-03-05
Updated: 2004-11-10

OrgTechHandle: ZG39-ARIN
OrgTechName: Google Inc.
OrgTechPhone: +1-650-318-0200
OrgTechEmail: [email protected]

09:34 PM <Mika> Zamalo smo linčovali čovjeka - sada vidis sto je paranoja.
09:34 PM <Pera>
09:35 PM <Pera> ccc
09:35 PM <Pera> Ne mogu da se nacudim dovoljno
09:35 PM <Mika> Ovo mora u onu temu u MadZoneu - Zanimljivi tekstovi
09:35 PM <Pera> Sada cu da uzmem da citam od vrha...Ni sam se ne secam sta smo sve lupali..NEKO POKUSAVA DA NAPADNE SAJT HA HA HA

09:36 PM <Pera> Sacuvaj ovo nekako
09:37 PM <Pera> A joj sad kad jovan bude pokusao da uploaduje..Ja promenio pass HA HA HA HA
09:37 PM <Pera> Da ne poveruje covek
09:37 PM <Mika> Bas trazim plugin za logiranje...
09:37 PM <Pera> Da vratim pass na stari?
09:38 PM <Pera> Jadan jovan!

09:38 PM <Pera> Evo ga fly!
09:38 PM <Mika> Sada kada znamo 'krivca', da.
09:38 PM <Pera> Sad kad procita ovo
09:38 PM <Mika> Kako li će se smijati
09:38 PM <Pera> HE HE HE
09:38 PM <Mika> Yo fly, čitaj!
09:38 PM <Pera> Bolje nemoj
09:38 PM <flylord> wtf?
09:39 PM <Mika> Od početka.
09:39 PM <Pera> Ma pusti coveka
09:39 PM <flylord> pa ne mogu da vidim celu raspravu
09:39 PM <flylord> samo deo
09:39 PM <flylord> a i idem ja sada
09:39 PM <flylord> idem off
09:39 PM <flylord> crko mi net
09:39 PM <flylord> i sada sam preko modema
09:39 PM <Pera> Vidimo se
09:39 PM <flylord>
09:40 PM <Pera> Sacuvacu celu raspravu samo za tebe
09:40 PM <flylord> ne znam kako ljudi uospte mogu preko modema da pristupaju svaki dan
09:40 PM <flylord> odo
09:40 PM <Mika> Ja se mučim.
09:40 PM <Pera> Ja mogu bez problema
09:40 PM <flylord> c ya kiddies
09:40 PM <Mika> Čekam dsl.
09:40 PM <Mika> LLAP
09:40 PM <Pera> bOxx,jesi uspeo da sacuvas sve ovo?
09:41 PM <Pera> Pa da posaljemo i zanimljivi textovi?
09:41 PM <Mika> Jedan obični copy-paste!
09:41 PM <Pera> Moze i tako
09:42 PM <Pera> A sto ovo nije sacuvano u Logovi za sobu elitesecurity na dan 2005-04-21
09:42 PM <Mika> Ili postaj u administriranje sajta - pod ono sto ne treba raditi!
09:42 PM <Pera>
09:42 PM <Mika> Mislim da se treba updejtovati. A to radi rnd ili 7
09:42 PM <Pera> E jbg
09:43 PM <Pera> Sada cu da uradim copy/paste
09:43 PM <Pera> Ups
09:43 PM <Mika> What?
09:44 PM <Pera> Izbrisao sam celu do sadasnju raspravu!
09:44 PM <Pera> O Boze kakav sam retard!!!!
09:44 PM <Pera> Ubicu se
09:44 PM <Mika> Koji ti je ono mail - da ti posaljem!
09:44 PM <Pera> [email protected]
09:44 PM <Pera> ali tek na kraju
09:44 PM <Pera> Ocu da imam celu pricu
09:44 PM <Mika> Da, da znam.
09:45 PM <Pera> Ja umesto na copy otisao na clear
09:45 PM <Mika> Znas li jos koji jabber server?
09:45 PM <Pera> Ne
09:45 PM <Pera> Samo ovaj
09:45 PM <Pera> Koji ti program za jabber koristis?
09:46 PM <Mika> Ja mislim da jos na području exYu ima default.co.yu i jos neki samo se ne mogi sjetiti. Prog - Miranda, iako mi ide na zivce.
09:46 PM <Pera> Taj sam trazio za download,nisam uspeo da nadjem
09:46 PM <Mika> www.miranda-im.org/release/download.php
09:47 PM <Pera> Ajde sad sve copy (ne clear COPY) pa mi posalji

-Kraj


P.S. Ja sam Pera
 
Odgovor na temu

s!c

Član broj: 42417
Poruke: 406
*.cmu.carnet.hr.



+1 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi22.04.2005. u 18:40 - pre 230 meseci
Ako mislite da ste pametni.. ovo će Vas definitivno isfrustrirati !!!
Test za pametne ljude!
Dolje su cetiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH odgovoriti na njih. Ne smijete odugovlaciti, odgovorite odmah. OK?
Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni? Idemo! (scroll down)

Prvo pitanje:
Sudjelujete u trci. Pretjecete drugu osobu. Na kojemu ste Vi mjestu?
Odgovor: Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako preteknete drugu osobu i zauzmete njezino mjesto, onda ste drugi! Pokusajte ne zeznuti drugo pitanje.

Drugo pitanje:
Ako preteknete posljednju osobu, onda ste...?
Odgovor: Ako ste odgovorili da ste pretposljednji, onda ponovno niste u pravu. Recite mi, kako mozete preteci posljednju osobu?
Niste bas dobri u ovome! Zar ne?

Treće pitanje:
Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate napraviti BEZ KALKULATORA ILI OLOVKE.
Pokusajte.
Uzmite 1000 i dodaj 40. Sada dodaj jos 1000. Sada dodajte 30. Dodajte opet 1000.
Sada dodajte 20. A sada dodajte jos 1000. Sada dodajte 10. Koliko je to ukupno?
Jeste li dobili 5000?
Točan je odgovor zapravo 4100.
Ne vjerujete? Provjerite kalkulatorom! Danas definitivno nije Vas dan. Mozda cete tocno odgovoriti na sljedece pitanje.

Cetvrto pitanje:
Marijin otac ima 5 kceri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se zove peta kci?
Odgovor: Nunu?
NE! Naravno ne.
Njezino je ime Marija. Procitajte pitanje ponovno.


OK, sad ide bonus pitanje:
Nijema osoba zeli kupiti cetkicu za zube. Imitirajuci pokrete cetkanja zuba, uspijeva trgovcu objasniti sto zeli kupiti.
Ako slijepi covjek zeli kupiti naocale za sunce, kako ce to objasniti trgovcu?
Samo treba otvoriti sta i traziti, jednostavno.
 
Odgovor na temu

Corey

Član broj: 20462
Poruke: 3246
*.drenik.net.



+3 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi22.04.2005. u 20:37 - pre 230 meseci
Bilo već.
 
Odgovor na temu

Corey

Član broj: 20462
Poruke: 3246
*.drenik.net.



+3 Profil

icon Ispovest mašinovođe25.04.2005. u 20:39 - pre 230 meseci
Životna ispovest penzionisanog mašinovođe Radiše Vuksanovića, koji je
trideset i tri godine radio u Železničko - transportnom preduzećuPrvo sam
zgazio ženuGodišnje na prugama pogine više od 80 ljudi. Većina samoubica
skače pod voz. Mašinovođe, po zakonu, ne odgovaraju jer je nemoguće na
šinama zakočiti, ali nose "teret na duši"
BEOGRAD - Pančevačka pijaca. Sasvim običan dan. Šverceri sa torbetinama.
Jurnjava, graja, trka... Ko će pre da uđe u "Beovoz" da zauzme mesto za
Beograd iako se ide u suprotnom pravcu. Mašinovođa zatvara vrata, daje
gas. Klepeta 280 tona gvožđa. Hvata zalet. Brzinometar pokazuje 70 na sat.
Na 150 metara udaljenosti, žena pretrčava kolosek. Vozač koči, škripe
šine - bum.

Radiša Vuksanović skoro 33 godine je upravljao vozovima, a ovo mu je bilo
prvo "ubistvo".
Prvo gaženje je, kaže, najgore.
- Evo, dvadeset tri godine sam vozio elektrovozove i svašta sam video.
Svašta se dešava...
Ućuta... Guta knedlu.

Ne može da zaboravi Pančevačku pijacu, ženu koju je udario i ono što ga je
čekalo kod ulaska u Vojlovicu. Ali, u isto vreme je potpuno miran. Kao da
mu puls ne radi.
- Žena je pretrčavala s koloseka na kolosek. Baš kod Pančevačke pijace.
Video sam je, počnem da kočim... Vozu treba više od 300 metara da ukoči
pri brzini od 70 kilometara na sat, a ona na nekih stotinak. Samo sam
spustio glavu...! Da sve još bude gora, posle deset minuta ulazim u
stanicu Vojlovica, a ono iz šikane izletela neka pijandura, pa pravo na
voz. Voz ga udari i baci ga dvaest pet metara! Samo zinem. Izletim iz
kabine, a on pijan ko zemlja, ustao, pa me pita: " Jel sa vozom sve u
redu?" Pa majku mu pijanu... Došlo mi bilo da ga zadavim.

Znaju mašinovođe odakle im vreba opasnost od kamikaza. Poznaje Radiša sve
pruge, ali šta vredi.
- Stanica u Rakovici je pogodna za samoubice. Ima visoke perone i ne možeš
da ih vidiš. Odjednom iskoče! I tu ima dosta gaženja. Sećam se i pre pet
godina dečko - samoubica. Gledam ga i trubim na sirenu, a on, ni pet ni
šest, već se baci pod voz. A posle dođe policija i daje mi balon da duvam!
A onda mu se nekako uklopilo da nastavi priču: Pored kera, kog sam udario
od Pančevačkog mosta, najgore je bilo kad sam zveknuo u osam svinja!
Stale nasred šina. Pucalo je i prštalo na sve strane! Ma, gazio sam i
fazane i srndaće...

Ali, Radiša ne reaguje, ništa ga ne zanima. On opet o gaženju. Ej, celo
stado ovaca!!! Nije mogao ni broja da im se seti koliko se sve brzo
odigralo.
- To je bilo pre nekih 20 godina. Vozio sam poslovni voz za Zagreb. Kad u
Zemun polju, ispred mene, celo stado ovaca. Ej, celo stado! A znate kako
je s njima, gde je ovan predvodnik tu su i ostale ovce - priča Radiša bez
ikakvog uzbuđenja - čak je i lokomotiva iskočila, koja ima skoro 80 tona.
Znate li kako je to kad toliko živog mesa bude pod vozom!?

- Ima stresa. Naježiš se kad ti se dogode ovakve stvari. Nešto prostruji
kroz tebe... ali, nastavljaš dalje. Zadovoljan je svojim saldom. Kaže,
dobro je prošao u odnosu na druge kolege.
- To je i neki minimum kod mašinovođa - udariti u dve osobe. Imamo jednog
kolegu Nikolića... taj je pravi baksuz. On je na prugama ubio više od
dvadeset osoba. Hoće ga samoubice. Mislim da ih je bilo tačno 22. A što je
najgore, usmrtio je i ženu kolege sa železnice - priča Radiša potpuno
mirno.

Ali, Radiša je kao stena, skroz smiren. Ne sanja svoju kabinu, pruge,
kamikaze, životinje...
- Dosta sam vozio, red je na mlađe. Nije isto kad neko vozi sa 50 ili sa
30 godina. Zato sam i uzeo otpremninu. Sedim na birou i čekam sledeću
godinu da odem u penziju. Kad razmislim, ponekad i nije tako loše sedeti
kod kuće - priča Radiša.
 
Odgovor na temu

Slobodan Miskovic

Član broj: 4967
Poruke: 5814
*.dialup.neobee.net.



+105 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi25.04.2005. u 20:48 - pre 230 meseci
Citat:
posle deset minuta ulazim u
stanicu Vojlovica, a ono iz šikane izletela neka pijandura, pa pravo na
voz. Voz ga udari i baci ga dvaest pet metara! Samo zinem. Izletim iz
kabine, a on pijan ko zemlja, ustao, pa me pita: " Jel sa vozom sve u
redu?"


VRH!
 
Odgovor na temu

vindic8or

Član broj: 13207
Poruke: 2960
*.COOL.ADSL.VLine.Verat.NET.

Jabber: vindic8or@elitesecurity.org


+1 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi26.04.2005. u 03:22 - pre 230 meseci
^ da.

to bi moglo da udje u recnik kao opis ispod trece definicije reci "sirovina (na osobu)".
 
Odgovor na temu

M.O.D.
Beograd

Član broj: 34033
Poruke: 167
*.vdial.verat.net.



Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi26.04.2005. u 21:59 - pre 230 meseci
Citat:
DOKTORI & PACIJENTI
Ovo su dugogodisnji zapisi dr. Aleksandra Revisina uradeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom odelenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama. Posebna napomena citaocu: U tekstu postoje i dijagnoze na latinskom jeziku, koje su neki lekari upisivali u liste uputa. S obzirom da se radi o usko strucnoj materiji, pretpostavljam da obicnom citaocu nece biti sasvim jasne. Mislim da im je ipak mesto ovde. Neka svi lekari do kojih stigne ovaj tekst na bilo koji nacin citaju i ono, sto su neke kolege upisale kao dijagnozu.

Snimali me na niskom nivou.
Muska zila mi sve manja i manja.(Kaze dr.Revisin pacijentu:"I meni".)
Oseca nesebicno mokrenje.
Lose stojim sa prostatutom (prostatom).
Tako me tu lecke zicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
Ne mogu da mokrim u dubecem stavu.
Pobacila sam kamen iz bubrega.
Nemojte sedeti na hladnom, kaze doktor. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
Bolovi su prilicno uzasni.
Imao sam zapaljenje bubreznog misica.
Jaja mi se ugrudvala.
Doktore mnogo sam razocaran.Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne.
Imala sam profilakticki sok.
Da to nije mozda spontani rad bubrega?
Imala sam smesnu mokracu.
Imam apostrofiju testisa.
Dr.Revisin:"Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent:"Hocu hocu, ali samo da bude bratski".
Uputna dijagnoza jednog kolege lekara:"Mylagis scrotalis".
Imam vedriji testis.
ON: Imam vanmatericno ronicno zapaljenje. ONA:Svi u porodici imaju NEOFRITIS bubrega.
ON,posle rektalnog pregleda:"A vi tako mene na brzinu..."
Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
Dr.Revisin:"Uvece da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu"?
Jeste li videli okom krv u mokraci?Pacijent: Da,pre neki dan su mi bile krvave oci.
Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor,ali ja pravo da vam recem,ne znam cime me je pregledao.
Dobio sam plazmu (klizmu).
Imam ladan bol tu od dole.
Dijagnoza na jednom uputu:"Cystopelitis prolongates".
Imam tekst opterecenja srca.
Imate li alergiju na ledima? (Eto i ja postavih glupo pitanje.Umesto na lekove rekoh na ledima.)
Kod vas radi Dr.Budimilaja? (Budimlija)
Bole me bubrezi.Mozda je od kajsa od pantalona.
Izlazi mi sok iz cmara.
U spermi imam neke grudve koje su tvrde.Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
Dr.Zagorka Nikolic- dijagnoza:"Status post EMINENTIO microlithiasis eliminatio".
Pacijent:Da li radi dr. Nivelin (Revisin)
Pacijent:Hocu kod dr. Skoro (Kostro).
Dr.Ignjatovic - dijagnoza:"Epididymitis testis".
Pacijentkinja:Molim vas gde je ovde intimna nega?
Dr. Vera Milojevic - dijagnoza:"Colica lumbalis".
Imam plasticni srcani zalizak.
Kad svrsavam levi testis oce da mi izade kroz penis.
Siptar koji je bio na mnogo pregleda:"Bio sam idi mi - dodi mi".
Ponekada mi mokraca prosmudi.
Jeste li imali stolicu pita lekar:"Pa tako malo prdnem,malo litnem".
Boli me prostaka.
Ma pustite me kod muskog ginekologa samo da pitam nesto.
Stuca mi glavic.
Imam kisele bolove tu dole.
Uhvati me malaksija.
Znate,ne presvlaci mi se kozurica.
Kakva vam je stolica?
Samo jednom sam imao rastur.
Jeli vam to od rodenja?Ne,to je jos od pre.
Rekao mi je dr.Nikolic da bolujem od prostote.
Imam tuzne bolove iznad levog jajeta.
Lecim se kod dr.Nidze.(Dr.Nikolic)
Imam perverznu kozicu. (frenulum)
U stomaku mi grmi,puca i lupa.
Na mom imam belo pranje.
Imam grozne pekove.
Nije dosao do izrazaja. (nije tucao)
Pri mokrenju popustim i unazad.
U cmaru mi kljuca voda,a oko uda kao da su mravi.
Nesto mi je dole svrabljivo.
Imam pecenje na vrhu udeta.
Kad izvrsim erupciju .. (kada svrsi)
Pre sam pis'o po dva fata. (fat = 2 metra)
Ja se bazir'o na isijas,a ono ispali bubrezi.
Povredio sam staniclu. (scrotum)
Oticem ispod ociju,a nista mi nije vlazan stan.
Imam obesenost jajeta.
Licno ga pece kad mokri.
Ja vas skromno postujem.
Bila je kod gastriologa.
Nemamo propust mokrace.
Sto mali mi vise,a on mi ladan i obrnuto.
Energican je na lekove.
Pece je angina (vagina) Imam ogorcene bolove.
Dosao sam da skinemo tiketu.(kateter)
Ko konja kad ponudis da pije vode,tako i ja njega ponudim i on uvek pisa.
Pece me muska polna cev od pola pa napred.
Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
Ufati je ovdan (slabine),a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
Imam mucninu u penisu.
Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom.(hirurg)
Bio je lepota 16 cm.Sada je pokvaren i ja sam porazen. (impotentan)
U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece.
Imao sam neku prasinu u bubregu.
Vrsnjak mi se iskrivio.
Na misicu (penis) mi se nesto belo fata.
Boli me tanjiste (slabine)
Pece me organski pol.
Boli me desna mostanica.
Imam bolove u guznoj duplji.
Zmicka mi kad idem.
Boli me desni rotar. (ureter)
Povracao sam i napred i nazad.
Ima skrenozu (sklerozu)
Prvo mi kvrcalo,a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
Boli me leva dupna kost.
Naleteo sam na neku honorarno,pa mi kesa nema pad,a rupa od mokrace se prosiruje.
Licno me kicma boli.
Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
Sta pijes? "Pet na oko" (5-NOK)
Na svaki mesec dana imam plod sa zenom.
Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
Zuji mi u jajima.
Bio sam kod dr.Dervisa (Revisina)
Dobio sam malo mutne vode.
Zbog cega ste dosli? "Zbog odozdo"
Pre dva meseca smo izvadili tiket,pa sada opet tesko mokrimo.
Ciganin:"Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali,da izvines ko mrsave svinje.Kako god se okrenem nocom,ona stvar mi pred nosom".
Boli me desni tenis.
Prostata mi vlazi i svicuje,narocito sa desne strane.
Inace ja sam bolesnik na levom bubregu.
Pijem fanfule i take lekove.
Na vrhu prirode,da izvinete,hladno mi je kao led,a onda mi je hladno i oko srca.
Zabole me kicma trtanica.
U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog)
Ide mi vruca para iz zadnjice.
Pa sta da radim,moram da jedem,mokraca trazi svoje.
Pacijentkinja se zove Premilija:"U mokraci imam esin koli i bolujem od cisto - besike.

Roses are red, violets are blue
my dick is both, so let me stick it in you!
 
Odgovor na temu

M.O.D.
Beograd

Član broj: 34033
Poruke: 167
*.vdial.verat.net.



Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi26.04.2005. u 22:00 - pre 230 meseci
Citat:


>citajte pazljivo, poucno je:)

>

>Pitanje broj 1:

>Da znate zenu koja je trudna,a koja vec ima 8 djece,od kojih je 3 gluho,2

>slijepo,1 mentalno retardirano,a ona sama (trudnica) ima sifilis -

>da li bi ste joj preporucili da abortira?

>

>

>

>Pitanje broj 2:

>Vrijeme je da se izabere novi svjetski lider i jedino se vas glas racuna.

>Ovo su cinjenice o tri vodeca kandidata:

>

>Kandidat A:

>Povezan je (druzi se) sa korumpiranim (pokvarenim) politicarima i

>konsultuje se sa astrolozima.

>Imao je dvije ljubavnice.

>Pusi cigaretu jednu za drugom i pije 8-10 martinija dnevno.

>

>Kandidat B:

>Dva puta je izbacen s posla.

>Spava do podne.

>Koristio je opijum na koledzu (faksu) i pije cetvrt litre viskija svako

>vece.

>

>Kandidat C:

>On je nakiceni ratni heroj.

>Vegetarijanac je, ne pusi, povremeno pije pivo i nikad nije varao svoju

>zenu.

>

>Koji od ovih kandidata bi bio vas izbor?

>

><page down>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>Kandidat A je - Franklin D. Roosevelt

>Kandidat B je - Winston Churchill

>Kandidat C je - Adolph Hitler

>

>Usput,ako ste na pitanje o abortusu odgovorili DA,upravo ste ubili

>Betovena.

>

>Natjera nas na razmisljenje.

>Natjera nas da se dobro zamislimo prije nego sto nekoga osudimo.

>

>Stvari nisu uvijek onakve kakvima se na prvi pogled cine.



Roses are red, violets are blue
my dick is both, so let me stick it in you!
 
Odgovor na temu

ColdKeyboard
Sasa Karanovic
Hardware and Firmware Engineer
Toronto, Canada

Član broj: 31924
Poruke: 868
81.93.90.*

Jabber: ColdKeyboard
Sajt: www.SasaKaranovic.com


+11 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi - Kako ispeci prase u 20 lakih koraka?25.01.2006. u 19:39 - pre 221 meseci
Kako ispeci prase u 20 lakih koraka?
A sada korak po korak uputstvo za pecenje praseta (pogodno za rodjendane, slave i druga slavlja).

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dvije rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!!

 
Odgovor na temu

ColdKeyboard
Sasa Karanovic
Hardware and Firmware Engineer
Toronto, Canada

Član broj: 31924
Poruke: 868
81.93.90.*

Jabber: ColdKeyboard
Sajt: www.SasaKaranovic.com


+11 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi - Glupa pitanja, debilni odgovori25.01.2006. u 19:41 - pre 221 meseci
Pazite kada i sta pitate, da ne bi dobili odgovor slican ovima...



Polomili ste se na skijanju?

Ne, samo sam posekao prst, ali sam hipohondar!
Ne, ovde su me smestili samo zbog kijavice, ali nisu imali da mi daju cistu pidzamu!
Ne, nego sam nekim sahistima dosadivao kao kibicer, pa su morali da me ucutkaju od glave do pete jer sam pantomimicar!
Ne, nego sam upao u sanduk selotejpa!



Zar si vec ocelavio?

Ne, to mi je ploca za koriscenje sunceve energije!
Ne, samo sam ansamblu "Kose" pozajmio naslov!
Ne, to je samo pocetak mog intelektualnog striptiza!
Ne, to mi je samo frizura u negativu!
Ne, nego mi se kosa digla od straha, al' malo previsoko!
Ne, nego, eto, naisla neka susa...
Ne, samo mi kosa raste naopacke!



Slusas muziku, a?

Ne, nego gledam radio u boji!
Ne, nego su mi usi malo klempave, pa ih presujem ultrazvukom!
Ne, nego hocu svoj anfas da preformiram u profil!
Ne, ovo su mi samo podupiraci za mozak!
Ne, nego mi je na glavi, dok sam spavao, jedan leteci tanjir sneo mladunce!
Ne, nego mi je usla buba u uvo, pa sam je osudio na dozivotnu robiju!
Ne, ovo su mi stitnici protiv glupih pitanja, ali su, eto, felericni!



Vidi, vidi, pa ti vezbas misice, a?

Ne, nego pacovcine!
Ne, nego mozak, samo okolnim putem!
Ne, nego teram muve!
Ne, ovo mi je samo teret na dusi!
Ne, ovo je samo kalem za konac koji delo krasi!
Ne, nego onom susedu na spratu dodajem tockove koji su mu otpali sa auta dok ga je vozio po spajzu!



Je l' ovo nudisticka plaza?

Ne, samo su se svukli jer ih zuljaju cipele!
Ne, ovo je Medunarodna izlozba koznih proizvoda!
Ne, to su manekeni jedne fabrike konfekcije koja je bankrotirala!
Ne, to su samo gole istine na dve noge!
Ne, to je samo malo obilnija porcija mesanog mesa!
Ne, oni su samo gologlavi do pete!



Uh, pokvario vam se lift?

Ne, samo uvezbavamo jedan hermeticki pozorisni komad!
Ne, nego smo ovde nasli slobodan teren da treniramo troskok!
Ne, nego ovde najjeftinije provodimo godisnji odmor!
Ne, nego jedan treba da izade na meduspratu!
Ne, nego se dogovaramo oko pravca dalje akcije!
Ne, lift je dobar, samo smo mi pokvareni!



Ljubite se, a?

Ne, samo mi je uzela rec iz usta!
Ne, samo vrsimo eksperimente iz fizike sa spojenim sudovima!
Ne, samo testiramo otpornost materijala!
Ne, samo jedno drugom konkretno vracamo milo za drago!
Ne, nego studiramo jezike!
Ne, krenuli smo na prvoligasku utakmicu, pa smo se sastali u predigri!



Aha, vodite ljubav!

Ne, nego isprobavamo nove sahovske varijante!
Ne, samo pokusavamo da se necega prisetimo!
Ne, igramo se stedise i stedne kasice!
Ne, nego se borimo protiv jalovog sastancenja!
Ne, samo podgrevamo demografsku eksploziju!
Ne, nego treniramo "Igre bez granica"!



Sta, viris kroz kljucaonicu?

Ne, samo me svrbi oko, pa ga cesem o bravu!
Ne, nego sam zazmurio, pa onima unutra pokazujem koliko sam diskretan!
Ne, nego samo zabadam nos u tuda posla, ali, eto, ne moze da stane!
Ne, nego sam posao od kuce, pa gledam da li sam zakljucao vrata!
Ne, nego mi drustvene funkcije namecu obavezu da se bavim kljucnim problemima, a ja to radim bravurozno!



Citas knjigu, a?

Ne, nego kitam cnjigu!
Ne, samo ono izmedu redova!
Ne, samo ukljucujem specijalni mamac za knjiske moljce!
Ne, ovo je neka polemicka knjiga, pa biram najostrije pasaze jer mi je ponestao smirgl-papir!
Ne, ovo je zbirka ljubavne poezije, pa samo biram najneznije stranice jer mi je ponestalo toalet-papira!



Sta, osudili su vas na elektricnu stolicu?

Ne, upravo su odustali, radi stednje struje!
Ne, nego im sluzim umesto osiguraca!
Ne, nego isprobavam sigurnosne pojaseve za "ficu"!
Ne, ovo je specijalna stolica za one sto pate od stolice!
Ne, kupujem je za svoju gostinsku sobu, pa hocu da vidim je l' radi!
 
Odgovor na temu

cevirmen
Beograd

Član broj: 49707
Poruke: 72
*.yubc.net.



+2 Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi25.01.2006. u 20:14 - pre 221 meseci
Prijava
~ za radno mesto blagajnika ~

Radim radnju, vršim posao, sređujem stvari. Staram se za povereno. Pregalački izgaram. Brinem brigu. I tuđu ako treba. Nalazim rešenje. Jednom rečju služim svrsi.

Cenim sebe, ljudi me cene još više, a vredim neslućeno. Svak bi poželeo prijavu jednog ovakvog mladića. Jednog zaista naočitog mladića. Lep, društven, duhovit, osećajan, pametan, dosetljiv, bistar, sposoban...
Dobronameran ali ne lakomislen i lakoveran, odmeren ali ne podozriv i sitničar, beskompromisan ali ne isključiv.
Poštenjačina.
Duša od čoveka, veličina ljudska, gorostas duhovni, bogatstvo neprocenjivo vrlina nebrojenih... čovek od ideje, poleta, poverenja. Krasota od krasote na ovome svetu.

Šta da kažem?! Ja sam pravi izbor.
Ja znam;
Ja hoću;
Ja mogu.

Najbolji sam. Ja sam očekivanje poslodavaca, spokoj nadređenih, uzdanica saradnika. Džoker koji uskače u sve kombinacije, prilika koja se ne propušta, mogućnost koja se prihvata oberučke.

Sve u svemu, ja sam dobar čovek. I što je najbolje od svega, ozbiljan sam između redova. I da neko ne pomisli da se hvalim ovim isticanjem činjenica koje me krase, ne bilo toga. Ja sam zaista jedna izuzetna ličnost i besprekoran radnik.

Dobro, možda je sve ovo trebalo zaviti u drugačiju formu, ne davati zamaha ljudskoj sujeti, biti prijemčiviji za sluh onih koji će čitati ovo. Možda nije trebalo toliko kititi, ali neke stvari ipak stoje.

Eto, samo sedam godina službovanja imam u Narodnoj Banci Jugoslavije u ZOP-u (Zavod za Obračun i Plaćanje) pri odelenjima platnog prometa i LBT-a (likvidatura-blagajna-trezor) na poslovima:
- trezora,
- blagajne i likvidature (dinarska i devizna blagajna u radu sa pravnim i fizičkim licima kao i menjački poslovi sa fizičkim licima i ovlašćenim menjačima na prijemu i kontroli strane valute),
- kontrole;
zatim, po rasformiravanju službe, rad u privatnim menjačnicama
- na šalterskim
- i koordinatorskim poslovima;
te rad u privatnoj kompaniji kao:
- referent finansijske opperative (blagajna, likvidatura i ostali poslovi finansijske operative),
- vršilac dužnosti šefa finasija (praćenje dinarskih i deviznih priliva, raspoded sredstava, plaćanja, kontakti sa dobavljačima),
- i na poslovima interne kontrole.

To je ukratko to. Srednjoškolsko obrazovanje, u početku rad najjednostavnijih poslova u oblasti ekonomije, lako savladavanje novih zadataka, sakupljanje i primena iskustava starijih saradnika, unapre-đivanje poslovanja, poverenje nadređenih i napredovanje u službi...
Razumevanje tokova novca.
Rad u velikim firmama i saradnja sa velikim brojem ljudi, razumevanje potreba i mogućnosti kako službenika sa jedne, tako i stranaka sa druge strane šaltera, praćenje propisa, dokumentacije, sastavljanje izveštaja...

Sad, šta je - tu je. Smelije bi ja izlazio pred vas da imam nešto više znanja engleskog jezika nego moram ovako da se dovijam da privučem pažnju nekako, mada neke stvari zaista stoje.

A i taj engleski!!! Nije tu Bog zna kakav nivo potreban. OK. OK. OK. Baš ako neko ima posebne želje: Can you wait the second. I šta?! Uvek ima tu neko da uskoči.

Ne kažem, ima još ljudi koji bi mogli da zadovolje vaše potrebe i da ne razmišljate o tome, ali bi i ja baš mogao lepo da se uklopim.

Da. Ovaj... Eto to sam hteo da kažem, da se prijavljujem za radno mesto blagajnika. Tu mogu u najkraćem roku početi kvalitetno i samostalno da obavljam poverene poslove. Za neko drugo radno mesto kako vaše potrebe i moje mogućnosti budu dozvoljavale. Eto toliko.


[Ovu poruku je menjao cevirmen dana 25.01.2006. u 21:17 GMT+1]
 
Odgovor na temu

nicr

Član broj: 47862
Poruke: 577
*.teol.net.



Profil

icon Re: Zanimljivi tekstovi26.01.2006. u 03:52 - pre 221 meseci
 
Odgovor na temu

elitemadzone.org :: MadZone :: Zanimljivi tekstovi

Strane: < .. 1 2 3

[ Pregleda: 18985 | Odgovora: 52 ] > FB > Twit

Postavi temu Odgovori

Navigacija
Lista poslednjih: 16, 32, 64, 128 poruka.