|
MladenS.
Nezaposlen
Član broj: 217308
Poruke: 38
*.mbb.yettel.rs.
|
1) - Jesi li isplanirao odmor?
- Nema potrebe da planiram. Žena će reći gde ćemo, šef kad ćemo, a banka koliko dana ćemo ostati na odmoru.
2) - Imate li 'ladno pivo?
- Nemamo, samo hladnu kolu, fantu i vodu.
- Oprosti im Bože, ne znaju šta 'lade.
3) -Svaki put kad neko naruči eKspresso umesto espresso jedan Italijan padne sa Vespe.
- A svaki put kad neko naruči burek sa sirom jedan Bosanac padne sa skele.
4) - Dok sam nosio naočare nijedna žena nije prišla da priča sa mnom niti mi se ikad obratila. Danas sam izašao bez naočara i odmah me jedna startovala.
- Stvarno? Šta ti je rekla?
- Gledaj kuda ideš, j*bem te ćoravog.
|
|
|
| |
|
|
MladenS.
Nezaposlen
Član broj: 217308
Poruke: 38
*.mbb.yettel.rs.
|
**Došlo je do saobraćajne nesreće. Crveni Ferari kojim je upravljala plavuša, prava seks bomba, se zakucao u Reno Klio star 20 godina. Plavuša predlaže da pre nego što stigne policija, vozaču Klija isplati 2.000 evra i da se stvar tako reši. Vozač naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu:
– Gospođice, mogu li da vam postavim samo jedno pitanje?
– Naravno.
– Znate, radio sam 40 godina u uspešnoj državnoj firmi i sve što imam je ovaj stari auto. Vi ste tako mlada, a već imate ovaj prelepi Ferari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako ste to uspeli da uradite?
– Naravno da mogu. Ja se bavim oralnim seksom.
– Da li se to zove pušenje?
– Ne! To se zove oralni seks. Pušenje je ono što ste radili 40 godina u toj vašoj uspešnoj državnoj firmi.
**Momak u Lidlu gura kolica puna wc papira. Prilazi mu starija gospođa pa ljutito kaže:
- Sram te bilo, pokupio si sav wc papir, pa je l' ti kući samo ser*š?
- Gospođo, ja radim ovde - odgovori mladić
**- Izvinite, koji je najkraći put do ludnice?
- Samo skreneš.
**Jutros se u tramvaju potukle dve babe.
Pa dokle više to vršnjačko nasilje?!
**Upravo sam saznao da je ime Aleksandar čitano unazad - radna skela.
**Plavuša kaže svojoj drugarici:
- Sreo me zubar i pita me kako mi je zub. Sad se pitam šta bi me pitao ginekolog kad bi me sreo.
**Sinoć sam pitao jednu da li bi spavala sa mnom za 100 evra. Rekla je da ne bi. Šteta, baš mi trebaju pare.
**- Živimo uglavnom od turista- reče ljudožder i ode na ručak.
**Stoji pop kraj svog najnovijeg BMW-a pa prolazniku koji prolazo pored njega reče:
- Pomaže Bog, sinko.
A prolaznik će:
- Vidim pope, vidim.
|
|
|
| |
|
|
MladenS.
Nezaposlen
Član broj: 217308
Poruke: 38
*.mbb.yettel.rs.
|
**Mujo ulazi u sobu, skida gaće pred Fatom, pa kaže:"Fato, vidi ga!"
Fata:"Mali je, Mujo."
Mujo:"Jeste mali, ali je tehničar."
Fata:"Ma mali je pa da je i inženjer."
**1+1=3 jednačina ako ne koristiš kondom.
**Koja je razlika između nauke i religije? Nauka gradi nebodere i avione, a religija to dvoje spaja.
**- Šta radiš?
- Evo, bio na trčanju.
- Aha, jesi povratio kondiciju?
- Povratio jesam, kondiciju nisam.
**U autu uvek imam vlažne maramice umesto kondoma jer su mi šanse za masan burek mnogo veće.
**- Kako se zove albanski meteorolog?
- Aljeti Azimi.
**Došao veterinar kod doktora i doktor ga pita:"Šta vam je, šta vas boli?"
A veterinar će:"Eeee, lako je tako!"
|
|
|
| |
|
Re: Jako Dobar Vic !!!
