Jako Dobar Vic !!!

Mujo se trebao zeniti i dva dana pre svadbe ode u javnu kucu da provede
momacko vece. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i
ovaj mu kaze da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dodje prva bracna noc i Fata kaze:
• Vidis li ove usne, to niko ljubio nije. Vidis li ove grudi, to niko
dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli sta drugo!
On je gleda, pa poskoci, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoris?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!
________________________________________________

Dosao Mujo u goste kod Hase u Nemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje
ogroman stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od
tolike setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran
ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko,
uzdajuci se u svoju snalazljivost, izgubi se na trenutak i dok ukucani nisu
gledali, iscupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se
unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te
epizode osecao se pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno
kuci, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega
nema... Uglavnom otisao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stize mu pismo
od Hase gde pise:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Vec smo se tri puta selili.

===============================================

ZA ONE KOJI RADE U DRZAVNIM INSTITUCIJAMA !!!

Dolazi covjek u poštu pitati za posao:

Službenik: "Da li ste vec negdje radili?"

Covjek: "Bio sam tri godine u vojsci."

Službenik: "Imate li kakve benificije?"

Covjek: "Ranjen sam, odnio mi geler genitalije."

Službenik: "Primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dodite

sutra u 10.00."

Covjek: "Rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00. Zašto da ja

dodem u 10.00?"

Službenik: "Ovo vam je dr žavna ustanova. Mi do 10.00 cešemo jaja tako da

nema potrebe da dolazite ranije."

Muva puž pužicu i kad ju je napokon smuvao, pita je: Hoćemo li kod tebe ili kod mene?

Dva pedera se odradjuju. U jednom trenutku ovaj sto je "iza" kaze:
-"Moram ti priznat da imam sidu."
Ovaj drugi, sav uplasen:"Paa kakko to !?"
-"Salim se. Svidja mi se kad od straha stisnes bulju."

Hvali se zemunac ortaku:
- Navatao ja neku britanku i karam je, karam, a ona će meni: DIPR, DIPR!
- I šta si uradio?
- Pa ništa brate, ja dnempr

Potpis

Laravel Srbija.

_{[NE PRUŽAM PODRŠKU ZA PHP PREKO PRIVATNIH PORUKA!]}

Sta radi crnac na farmi u Americi ?

S V E !!!!

Potpis

Sve sto radis, radi sa silom.

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h, letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustane, a kopilot ga pita da gde će. Ovaj kaže:
"Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da je ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Ðe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije!"

-Sta ispadne kad se pare konj i pudlica?
.
.
.
.
.
.
.
.
-Ispadnu pudlici oci...

Potpis

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.rs.discosnake

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

--------------------------------------------------------------------------------



Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će
dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:

- Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?

- Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se radjao, on
je dio mene. - reče žena.

- A šta vi mislite? - upita sudac muža.

- Ovako: uzmem ti ja novčić i stavim ga u aparat za piće i kada piće izadje
van, čije je? Moje ili aparatovo?

---------------------------------------------------------------------------------edit

Zasto marskovci nemaju zurke? - Nemaju atmosferu.

------------------------------------------------------

Dva kostura voze biciklu, kad jedan kaze drugom: Brate, stani malo! Dobio sam upalu misica.

Potpis

Ovi se prepanuše, a Marko, onako srdit iza sna, uze jednog po jednog darivati: kog
sabljom, kog buzdovanom. Nije se ni triput okrenuo, a već svih sedam s dušom rastavi.

POBEDNIK DANA :
šta radi gubavac u bazenu?

Izigrava šumeću tabletu!!!

Subota 3 sata posle ponoci u stanicu ulaze trojica pandura skroz goli, video ih shef pobesneo i pita ih:
-Jeste li vi normalni? Pa zar se tako dolazi na posao? I sto ste dosli kada nije vasa smena?
-Ma shefe bili smo u javnoj kuci na grupnjaku, i kurave rekle da se skinemo, kada smo se skinuli, one ugase svetlo i kazu: "Ajde sada svi na posao!"
I eto mi dosli na posao...

Potpis

Speed costs money. How fast do you want to go?
http://tuningpower.web1000.com/

Hobotnica na srpski nacin

Sastojci:
1 malo prase (do 20 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok jedemo prase. Prase servirati uz 'ladno pivo.


Prijatno!

Potpis

The only place you can find Success before Work is in the dictionary.
-------
If you want to shoot, then - shoot; don't talk!
-------
One shot - one hit...

Kako razoružati generalštab Srbije?
Svim generalima pokupiš naočare.

Potpis

http://www.gradjevinskinajlon.rs/
Gradjevinski najlon i džakovi za šut.

Rodila zena najpametnije dete i posle godinu dana ona njega uspavljiva:
-"Buji, paji..."
Atek ce dete:
-Nemoj ti meni "buji, paji" nego mi daj da ucim Nuklearnu fiziku i Termodinamiku!
Ona se uplasi pravac kod doktora, on kaze:
-Moramo da izvadimo 1/2 mozga, da bi se normalno razvijao, u skladu sa svojim vrsnjacima.
Posle nekog vremena, opet ista prica, doktor predlozi da da ostave samo 5% mozdanih kapaciteta.
Posle majka poce da uspavljiva dete:
-Buji,paji...
A tek ce dete:
-Nemoj ti meni "buji,paji" nego vadi licnu kartu!!!

Potpis

Speed costs money. How fast do you want to go?
http://tuningpower.web1000.com/

Sta rade Cigani na olimpijadi smrde na 100 metara http://static.elitemadzone.org/square.gif

Potpis

david javor

Šeta bik livadom i naidje na rukavicu: Oooo Ruuuuuumenka! Izgubila si grudnjak!

Pecao ti Mujo na reci, i ulovi ti on Zlatnog Soma, koji moze da mu ispuni samo jednu zelju, razmislja Mujo, i odjednom ko iz topa odgovori:
-Hocu da imam k*rac kao onaj bik tamo sto pase na livadi. Som rece:
-Obavljeno.
Pusti on soma i sav srecan dojuri kuci, i sa vrata vice:
-Fato !!! Skidaj gace sad ces, bolan vidjeti, cudo nad cudima.
Skinu on gace kad Fata sva zaprepascena vrisnu:
-Jao Mujo ja vecu p*cku u zivotu vidjela nisam!!!

Potpis

Speed costs money. How fast do you want to go?
http://tuningpower.web1000.com/

Raspravlja Crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato sto bi bili ugnjetavani.

Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.

Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromasni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki cica predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajuci ga upita: - "Zasto bas to", a cica odgovori:
"Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat

SAD, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."
Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantuje da cemo mi izgubiti?

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, cime da je
obraduje na godišnjicu. A žena ce:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se
svlace.
Kaže muž:
• Šta ceš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati
ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam
vec kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Peric.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to cerka od kolege. Kada
su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Peric.
Žena ga ljutito pogleda, a muž ce brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava pocne
i striptizeta se svlaci. Dodje do gacica i upita publiku:
• A ko ce mi danas skinuti gacice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Peric!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrecan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi
moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su
se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Peric. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi
smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
************************************************************

Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:
• Recite mi, molim Vas, kad cu opet moci j****i?
• Sacekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.

************************************************************

Odluci zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 100 eura da
naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i rece mu da ce doci vuk
da ga naguzi. Na to se meda pocne smejati, ali kad mu zeka rece da
je vuk tesko naoružan, do zuba, meda se uplaši.
Na to mu zeka rece da nema problema i da ce on za 100 eura cekati sa snajperom vuka i kad medi
zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
• Jesi li ga?
Vuk:
• Još kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidiš samo kakvu je tužnu
melodiju zviždao dok sam ga guzio!

**************************************************************

Ide Mujo Saharom i naleti na beduina, na kamili...
• Gde je ovde more?
Beduin odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam zato plaže vrh!

Potpis

MB GigaByte 7N400L * AMD 1800+ * HDD WD80GB * Kingston 3*256 MB DC* Asus ATI 9550GE *
WinXPSp2

Ode mladi amerikanac u vojsku i ostavi curu koja se zvala Wendy da ga ceka. Poslije nekog vremena ona mu pocne jako nedostajati i on ocajan kad mu se digao k***c na njemu istetovira Wendy ali cim mu se spustio na njemu se ostalo vidjeti samo prvo i zadnje slovo njenog imena. I tako vrijeme prolazi, a on jednom prilikom dok je pisao u wc-u baci pogled na crca koji je pisao pored njega i na njegovom k***u ugleda tetovirano W i Y. Sta je, i kod tebe Wendy, rece on crncu pokazujuci ponosno svoju tetovazu, a ovaj mu rece: Sta ti je mali, ovdje pise "Welcome to wonderful islands of Jamaica and have a nice day"

--------------------------------------------------------
Sta dobijes kad okrenes plavusu naopacke?
Crnku kojoj smrdi iz ista
---------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedju Pape i goluba,-nikakva,obojca seru sa terase.
---------------------------------------------------------
Dosao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200m. Posle 50m Crnogorac zadnji,kad cuje se iz publike:
-Vidi junacinu al ih tera!!!!
---------------------------------------------------------
Zasto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultet???
_ Da ne prodju pametni.
---------------------------------------------------------
Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:
*Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
*Pingvina,pizda ti materina!!!
---------------------------------------------------------
U sred leta muja i hasa odu na pecanje samo sto Hasa
ima punu kesu mamaca a Muja nista,malo poneo hleba.
"Odakle ti toliko mamca?"
"Uzmem bateriju i povezem sa dve zice u zemlju i gliste
izlaze ko lude i samo treba da ih pokupis"
Sledeci put opet se sretnu samo Muja sav plav od batina.
Pita ga Hasa"Sta to bi Mujo?"
"Poslusao ja tebe samo uzmem ti ja akumulator i povezem
a ono rovci,zecevi,lisice izlaze iz zemlje.Bilo mi malo pa spojim
dve zice sa bandere kad ono izadose ljudi iz rudnika i jebase mi mater"
-----------------------------------------------------------------------------------
Igraju se mali Mujo i Fata i ona dsobije prvu menstuaciju i pita Mujicu.
"STa je ovo?" i rasiri noge.
Mujica kaze"Koliko se ja razumem u medicinu tebi je neko odsekao k****"
-------------------------------------------------------------------------------------
Pitali ciganina:
-Koliko vas zivi u onoj maloj sobi?
-Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
-Je li, pa kako ono sa seksom kade vas ima toliko?
-Pa znas kako, kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni..
-------------------------------------------------------------------------------------
Ciga sin kaže tata cigi - ajd`bre cale kupi mi biciklo ..
Onda cerka kaže tata cigi - ajde tata, kupi mi sandale ..
Ciga tata kaže - deco bre, jel`vi mislite da sam ja rotvajler ?
-------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi debela ciganka kod doktora i kaze mu: Ej bre doktore sta da radim, imam problem sa onim mojim muzem, k**** mu je samo 12cm.
Na to joj doktor odgovara: pa ne znam u cemu je problem - to je sasvim dovoljno za seksualni odnos.
Ciganka mu na to odgovori: da, ali kad oduzmes moj stomak - 5cm i njegov stomak - 5cm, jebi se ti sa ona 2cm.
-------------------------------------------------------------------------------------

Potpis

http://www.gradjevinskinajlon.rs/
Gradjevinski najlon i džakovi za šut.

Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
- "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Aluminijski, gazda."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ozenio se Crnogorac, uvece otac mu daje zadnje savete:
- "Kada sa zenom legnes polako je miluj, neka vidi da smo nezni. Zatim je lepo ljubi da vidi da smo i strastveni. Zatim uzmi i sam ispusi onu stvar, neka vidi da smo i nezavisni."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------