Jako Dobar Vic !!!

Shetaju pop i uchitelj shorom i razgovaraju o tome ko je prevrnuo vise zena u selu. I reshe da ih reckaju kako koja naidje. Sta ce da im bude lozinka? "Pa ako jesi samo kazi "OP". Neka to bude znak", reche pop. Idu ti oni tako i nailazi jedna zena, kad pop viknu "OP", a ucha za njim "OP". Ide druga, pop opet "OP", ucha isto "OP". Nailazi treca, cute i jedan i drugi. Chetvrta. Niko se ne oglashava. Nailaze popadija i kcerka, i pop da napravi fazon viknu "OP", a ucha ce "OP,OP"!

Pozz za Dekija!

Sveti Petar ispituje novopridošle na nebo

Pita prvog da li je varao ženu.

On odgovara - Ma nikad u životu.

-Evo ti mercedes, reče Sveti Petar, i kreni ovim putem u raj.

Isto pitanje postavlja i drugom:

-Paaaa...........ponekad - kaže on

-Evo tebi bicikla pa i ti idi u raj - odgovori mu Sveti Petar.

Treći na isto pitanje odgovara:

-Varao sam je vala kad god mi se pružala prilika.

-Evo tebi rolšue pa pravac u raj.

Krene ti ovaj poslednji u raj, i na putu sretne onog prvog koji stoji kraj mercedesa sav utučen.

-Šta ti je, što si snužden, dobio si mercedesa i raj, treba da budeš srećan.

-Ma ćuti – reče ovaj - malopre prođe ovuda moja žena na rolšuama.

Istinit dogadjaj:

Pre dva dana gledam ja neke bezicne telefone kad pored mene stoji stariji bracni par(oko 60 god) i takodje gleda u telefone. I pita covek svoju zenu: ‚‚Milanka sta ce nam ovo?‚‚, a ona ce njemu: ‚‚Vaso to ti je telefon bez zica, mozes da ga nosis i na 100km od kuce a imas signal!‚‚ :D

Potpis

Živi svaki dan kao da ti je poslednji...
... jednom ćeš biti upravu!!!

Kako se zove vepar sa tri noge?
-Nepar

Potpis

Svako na svom kompu ima digitalnu spravu...

Obilaze Zoran Živković i Boža Đelić ustanove. Dođu u posetu jednom obdaništu, kad tamo deca imaju slabe obroke, krov prokišnjava, dva deteta spavaju u jednom krevetu...
Kaže ZŽ:Božo, daj jedan milion da se ovo uredi.
Boža dade.
Krenu dalje u obilazak i dođu u zatvor, kad tamo baš jad i beda:desetoro u jednoj sobi, nema hrane, grejanja...
Kaže ZŽ:Božo daj sto miliona da se ovo dovede u red.
Boža ga pogleda čudno, ali dade sto miliona.
Kad su krenuli dalje, upita Boža ZŽa dobro majku mu, za decu izdvoji milion, a za ove lopove sto?
ZŽ mu reče:Gde ćeš ti da ideš kad ti istekne mandat, u obdanište...

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Uciteljica pita decu: -Sta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko: -Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET,a baka vozi D-IP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio!
Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
-Perica: -Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST. Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica: -Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere.

Potpis

Ne isplati se svadjati s budalama.
Prvo te spuste na svoj nivo pa te onda dotuku iskustvom!

Naslovi filmova - Leskovački prevod


Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo više klinke -- Porasnule smo
Sam u kući -- Doma, bez gosti
Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

Potpis

V E L I K O
J E
P R E I M U Ć S T V O
N E
B I T I
J E D N O L I K
___________________________________________________________________

OV SM
LA PK

- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.

- Šta će ti Haso?

- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.

- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.

- Čuvam ga k'o oći u glavi, Mujo.

Krene Haso na vašar, ali se već usput upije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.

Kad se probudio, vidi da nema sakoa...

Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.

- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?

- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...

Muji već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:

- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?

- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno

Razboleo se Sloba (nismo mi te srece) i resio da nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu staje i kako je, a Seselj na to kaze: "Daj Vuku". Kad je to cuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod Seselja, ali Seselj opet rece: "Daj Vuku". Opet Sloba ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece josdugo i on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on: "Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj: "Ma daj vuku se vukujemo vec jednom".

Potpis

Ne volim DOS-OVCE
& stop the USA agression!

Mali Perica je strašno želeo 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on da pošalje pismo.

Na pošti nisu znali šta bi sa pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Koštunicu je dirnulo pismo i odluči da pošalje 5 eura, jer šta će malom Perici toliki novac.

I dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči da pošalje pismo zahvalnosti:
Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu, samo nemoj vise slati preko Vlade, jer su lopine maznule 95 eura.

Koja je razlika izmedju hleba i bebe?
Beba se ne drobi

Shta radi Ciga na Olimpijadi?
Smrdi za medalju

Sede dve babe u mraku,dodje treca i skine mrak

Nadam se da nisam ponovila vic jer nisam sve prochitala

Jesi ovaj za medalju, ali nema veze, dobri su (pogotovo taj) :)

Potpis

Nebojsa Milanovic:
-Trumpa smatram vrhunskim predsednikom i voleo bih da živim u državi na čijem je on čelu
-Rusija ne laže, ne vodi osvajačke ratove
-Trump je svetla tačka u USA blatu
-Elon Musk, možda najpametniji i najtrezveniji Amerikanac

Dogovorile se dvije prijateljice da ce imati zenski izlazak,a muzeve ostavljaju doma.
Kad su se vracale onako propisno napite,od silne tekucine potjeralo ih obije na wc,
a nemaju gdje.Tako njih dvije setale,i naidju na groblje,dogovore se da odu tamo
to obaviti posto je stislo gadno. Obje se naslonile ne po jednu nadgrobnu plocu,i kad
su obavile svoje,jedna skine gacice obrise se i baci ih,a drugoj to neugodno napraviti
i nije nasla nista nego obrise sa vrpcom s nekog vijenca.Nakon te akcije su otisle kuci.
Sutradan se njihovi muzevi culi telefonom,i prica jedan drugom:"covjece,moja zena dosla
sinoc kuci bez gacica!" a drugi ce na to:"ma,suti,moja dosla s vrpcom medju guzovima na
kojoj pise-od decki iz vatrogasne,nikada te necemo zaboraviti!"

Potpis

Gone insane,be right back..... | Malo drugacija google pretraga
http://poremecenum.blog.hr/ | http://www.etfos.hr/~mgavlik/googledirectorysearch/
____________________________________________________
Failure is not an option. It comes bundled with Windows.

Ogovedio se čovek u kafani sa društvom, da krene kući, ustane i ispovraća se po stolu, po podu,po sebi...
Počne da kuka u fazonu :
- Jao,sad ce žena da mi k****,sad ce pasti svadja i sl..

Tek će mu ortak:
- Ma neće bre! Kaži samo da je naišao neko mrtav pijan i ispovraćao se po tebi,izvadi 10e i reci da ti je to ostavio za štetu, žene uvek to progutaju...

Ulazi on u kuću. Žena čim ga je videla sa vrata ga napadne,te ovakav si,te onakav si,stoka bez mere,budala...on počne da se brani i kaže:
- Ma nisam ja,naišla neka pijana stoka i ispovraćala se po meni.

Žena mu naravno ne veruje, a on izvadi novčanicu iz džepa i daje joj:
-Jeste,ozbiljno! Posle mu bilo krivo pa mi se izvinjavao. Evo dao mi i 10 evra za troškove hemijskog čisćenja.

Žena uze onu novčanicu i tek će:
-Čekaj bre,pa ovo je novčanica od 20 evra !!?
-Ma, i usro mi se malo u gaće...

Par fakata o Chuck Norrisu:

Chuck Norris je dobio Miskovica na tenderu.
Chuck Norris je spustio slusalicu Olji Beckovic.
Chuck Norris ne nosi sat, on odlucuje koliko je sati.
...

Potpis

Dejan Citakovic
Arpel Automation
www.arpel.rs

Dolaze Svarceneger, Stalone i Cak Noris kod Boga, kao
konkurisu za raj, vecni zivot i tako to. Gleda ih Bog, pa
pita prvo Svarcenegera:
- Sta si ti uradio, sto si dosao?
- Ja sam ni od cega postao Mister Univerzum, glumio sam
Terminatora, spasao sam svet bezbroj puta, a sada sam
guverner.
Gleda ga Bog, gleda, i kaze mu: - Ne znam videcemo jos. Sta je
sa tobom - pita Stalonea.
-Ja sam tvorac Rokija i Ramba, americki san, ovo-ono, idol
sam mladim Amerikancima.
Gleda ga Bog, pa se predomislja. Na kraju pita Cak Norisa:
- A ti?
- Brate, sedis mi na mestu...

Potpis

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.rs.discosnake

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac i Bosanac pobedi!

Profesorica na času proziva Pericu:
Perice, hajde ustani i reci nam dve zamenice.
Ko? Ja?
A profesorica odgovori:
Konačno i od tebe jedan tačan odgovor!










Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Napravio Bog muskarca i zenu.
I gleda on muskarca i kaze:"Do jaja si ispao, savrseno".
Onda se okrete prema zeni i pogleda je i kaze:"Jbg ti si ruzna, moraces da se sminkas".

Potpis

Tosa

Zao mi je ako cu ovime uvrediti neke iskrene obozavaoce i ljubitelje lika i dela, ali nisam mogao da izdrzim.....

Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
• Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
• Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!

Potpis

MB GigaByte 7N400L * AMD 1800+ * HDD WD80GB * Kingston 3*256 MB DC* Asus ATI 9550GE *
WinXPSp2