Jako Dobar Vic !!!

Decko: Popusi mi ! Cura: Pa jel ti ikad mozes biti romantican ? -.- Decko: Dole na koljena, moja voljena !
___

Muškarac u zlatnim 50-tim godinama ulazi sa prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i izaberu nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i ispiše iznos. Prodavač je bio nepovjerljiv jer je čoveka prvi put u životu vidio i nije mu odavao dojam nekoga tko ima love. Ovaj je primjetio da je prodavač u dilemi, pa mu kaže: - "Brine vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: Budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?" Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je prodavač dragulja pokušao unovčiti ček, otkrio je da ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu kaže: - "Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo!"

Šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Stereo
je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. Ako se uključe i deca i ćale onda je to "surround".

Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.

Kako znaš da si Srbin?
Popneš se na Ajfelovu kulu i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!

Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane
Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ

Samofinansirajuća
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Sve sem ćumura
Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"

Novobeogradski čoček
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Radna temperatura
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao

Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

Srpski feng šui
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče:
- Moja prva želja… neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
- Pope, koga ti to zaye6avaš?!?!

Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Beogradjankom ili matorom seljankom?
- Naravno, matorom seljankom - reče on.
- Zašto?
- Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37.

Kako se zove kornjaca koja snima pornice?

Pornjaca

Potpis

BUDIMO LJUDI IAKO SMO SRBI.

Dosli ciganin i ciganka kod sudije po razvod.
Sudija pita zasto se razvode po stare dane, ciga ima 94 a ciganka 90 godina.
Paa etoo sudija,smo cekalii da deca pomru.
Sudija u cudu,pa pita kako to pobogu da deca umru.
Paa nismoo goos"n sudija hteli decu da nerviiramooo.

----------------------------------------------------------

Sta Lav prvo uradi,kada se vrati sa privremenog rada iz nemacke?
Stavi dva ciganina na ulaznu kapiju.

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

^ + je za lavove


-Cigo, šta ćeš biti kad porasteš?
-Pa...biću ženu!

--------------------------------

-Cigo, koji sok voliš?
-Onaj od dve litre.

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Apropo soka,ziva istina,i ovaj sada.

Brateee,gospodine....imas neki dinar za cigare,gladan sam,nemam gde da spavam.

Za sta mu treba..??

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papagaja, ugleda jednog koji mu se svidi i pita:

- Pošto ovaj?
- 100 Eura - odgovori prodavač.
- A zašto je toliko skup?
- Pa on ti zna cijeli "Kapital" napamet.

Vidi on jednu manju i pita:
- Koliko ovaj košta?
- 500 Eura - odgovori prodavač.
- A što ovaj zna?
- On ti zna svjetska prava napamet.

Vidi on još manju i pita:
- A ovaj, koliko je?
- 1000 Eura!
- Pa dobro, čovječe, što ovaj mora znati?
- Veze nemam - odgovori prodavač - nego ga ova dvojica zovu "Šefe"

Doš'o ciga na benzinsku pumpu sa praznim kanisterom i pita pumpadžiju:
- Pošto kap benzina?
- Kap benzina?! Pa ništa ne košta...
- Ko boga te molim onda, nakaplji mi ovde jedno 20 litara.

Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za Vas?
On: Jedan je8eni račun mi otvorite.
Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam dobro razumjela!
On: Koji je tu ku*ac za razumjeti? U toj je8enoj banci bi htio otvoriti jedan ku*čevi račun!
Ona: Oprostite, ali na taj način ne možete sa mnom razgovarati.
On: Poslušaj glupa kravo, ako budem htio s tobom razgovarati, to ću ti reći. Sada bi samo htio otvoriti jedan je8eni račun!!
Ona: Mislim da budem pozvala direktora banke…
Ona ode do direktora banke, s njim neko vrijeme žustro raspravlja pa se oboje vrate do stranke.
Direktor: Oprostite, u čemu je problem?
On: Da, postoji jedan je8eni problem. Na lotu sam dobio 15 milijuna eura, pa bi htio u toj je8enoj banci otvoriti jedan kurčev račun!
Direktor: …i ta pi*ka s malim sisama Vam radi probleme?!

Ovo ne moze tekstualno,a steta da propadne

Naučno je dokazano da je najbolji lek protiv depresije hodanje.
Ako budete dovoljno dugo hodali, izaći ćete iz ove zemlje.

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

sa sajta Ispovesti.com

" U novcaniku uvek nosim sliku moje zene i dece, da me podseca zasto nema novca u njemu..."


inace ima dobrih fora na sajtu :)

Sa cim Ciga jede pljeskavicu?
- sa zadovoljstvom

Potpis

Svako na svom kompu ima digitalnu spravu...