Jako Dobar Vic !!!

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lekove koje znaju i za šta služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proliv."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proliv, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvek kaže tati: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to göwno stvrdne..."

EKSLUZIVNO:
TEST IZ MATIŠA:

1. Koliko fanova je bilo na Karleušinom koncertu?
a) Između 1.000 i 400.000 b) mnogo c) malo d) saznaj tako što ćeš poslati poruku sadržine VIVA_ZA_SVE_KRIVA na broj ...
...
2. Ako se izbori održavaju svake četvrte godine, koliko će Krkobabića biti na čelu Srbije 2027. godine?
a) mnogo b) dovoljno c) onoliko koliko bude bilo potrebno d) 17.611

3. Koliko je 2+2?
a) 4 b) Ne znam c) mnogo d) Zavisi da li ste đak, profesor, penzioner ili ministar finansija

4. Ako baba zbog male penzije na Kaleniću ukrade 2 paradajza, koliko će biti veći budžet Srbije nakon rebalansa?
a) Srbija nema alternativu b) Kosovo je srce Srbije a) Onoliko koliko će biti veći dedin nakon što pojede jedan paradajz

5.) Perica ima dva klikera. Ako mu Ivica pokloni još jedan, koliko će ministara imati buduća Vlada Srbije?
a) 18 i tri na karte )bez portfelja) manje od 100, a više od 0 b) Taman

6.) Koliko glasova je potrebno da bi postali ministar u Srbiji?
a) 1 b) 2 c) 3 d) G 17+

7.) Kolika je plata Ministra prosvete?
a) 120.000 din b) to ne zna ni on c) zavisi d) Ministar svoj posao radi iz ljubavi i zato što voli đake

8.) Koliko košta ovaj test ukoliko ga ne čitate na Telegrafu, već kupite na ulici?
a) 2.000 din b) 1782 din. plus PDV c) besplatan je d) 2 dinara druže

9.) Ko će odgovarati za to što se test pojavio ilegalno na ulici?
a) Niko

10.).....:)))


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju.Poslije pregleda dokumentacije sanitarac ga upita:
- "Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?"
- "Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir."
- "Vrlodobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?"
- "Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir."
- "Odlično, a kako uzimate salvete?"
-"Pa njega sa ova štipaljka! Reko Vam, nikada sa prstima!"
- "Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?"
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- "Izvinite, a gdje su vam ubrusi?"
- "Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što reko, nikada sa prstima! Znači,uzmem ova štipaljka..."

:)


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

---------- Forwarded message ----------
From: L**** Z******** <*.*********@gmail.com>
Date: 14.07.2013. 12.54
Subject: Tehnicka podrska
To: ****** ***** <***********@gmail.com>, <********** @gmail.com>, <*****.*****@eunet.rs>, < *.*****@gmail.com>, <*****@sbb.rs>, <*****.*@yahoo.com>, <*****.*********@gmail.com>

Postovana tehnicka podrsko

Prosle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neocekivane promerne u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvecje i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse ceo sistem.

Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.

Ocajna



Draga Ocajna

Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokusajte da unesete sledece komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Suprug 1.0 sistem. U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 . Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Suprug 2.0


--~--~---------~--~----~------------~-------~--~----~


Pozdrav!


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Recept za mršavljenje:

- Kupiš traku za trčanje...
- ...koja ima ugradjen laptop...
- ...koji je povezan na internet...
- ...ali internet radi samo ako trčiš po traci...

Otišao Mujo u Njujork i dobije stan pun miševa. I sad on sta ce, jedva nesto natuca engleski ali resi da zove on gazdu:
- Hello!
- Hello, what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes, Tom and Jerry?
- E pa Jerry.

:)

-- -- -- -- -- -- -- -- --

Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- What’s up, motherfucker?

:)

Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.
- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:
- Što sam sada napravio?
A klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Pričaju tri prijatelja:

Kaže prvi: "Ja sam moju ženu poslao u Fojničku banju na sedam dana!"

Kaže drugi : "Ja sam moju poslao u Banju Koviljaču na deset dana!"

Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju hebem sam!"

Mota se Karleusa po sexy shopu i
gleda i gleda, pa priđe jednom
prodavaču.
- Kupila bih nešto.
- Šta gospođo?
- Pa kupila bih 3 vibratora.
- Koja tri?
- Pa, uzela bih onaj bijeli, onako
fin je, srednje veličine i dobar da
me zagrije, pa bih uzela onaj žuti
malo duži da uhvatim ritam i
uzela bih onaj crveni koji je
debeli i veliki.
- U redu gospođo, za bijeli se
slažem, kvaliteta je odlična i
vibrira dobro, žuti također,
odličan je za dužu upotrebu a i
praktičan je jer mu baterija dugo
traje... A u vezi protupožarnog
aparata moram pitati šefa..

Potpis

1. Ko zna više, bog mu je dalje
2. Ko zna manje, bog mu je bliže
3. Ko ništa ne zna, njemu bog može biti svako

Svadba u juznu Srbiju

-Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite
-Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenje.
-Mole se deca da se ne igraju lastiš s'kablovi od muziku,'fala.
-Moli se mlada da siđe sa astal, trunjavi supu.
-Zete,nemo jedes....,a vi gosti samo nastavite.
-Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, će izađe torta na kolica.
-Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjiri.
-Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s'masni prsti!


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Otac : Želim da se oženis devojkom koju ti ja izaberem.
Sin : Neću !!!
Otac : Ta devojka je ćerka Bila Gejtsa.
Sin : E onda može.
Otac odlazi kod Bila Gejtsa :
Otac : Želim da se vaša ćerka uda za mog sina.
Bil Gejts : Ne dolazi u obzir !!!
Otac : Moj sin je zamenik direktora Svetske banke.
Bil Gejts : E onda može.
Otac odlazi kod direktora Svetske banke :
Otac : Želim da mog sina zaposlite kao vašeg zamenika.
Direktor : Nema šanse !!!
Otac : On je zet Bila Gejtsa, oženjen je njegovom ćerkom.
Direktor : E onda može...

Došla dva brata kući, skroz pocepani, modri i krvavi. Pita njih majka:
• Šta ste to radili?
• Skakali smo iz aviona.
• Iiiiiiiiiiii!
• Ali, imali smo padobran.
• Uuuuhhhhhh!
• Ali, nije bio ispravan.
• Iiiiiiiiiiii!
• Ali, imali smo pomoćni.
• Uuuuhhhhhh!
• Ni on nije bio ispravan.
• Iiiiiiiiiiii!
• Ali, ispod nas je bilo seno.
• Uuuuhhhhhh!
• A na senu vile.
• Iiiiiiiiiiii!
• Omašili smo vile.
• Uuuuhhhhhh!
• Omašili smo seno.

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove

vremenske zone.

- Zašto, pita ga Putin?

- A ne snalazim se više, odletim u drug igrad, zovem kući a oni svi

spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je veče.

Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je juče, predsedniku

Kine Novu godinu, kaže da je sutra.

- Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.

- Ma kakve pizdarije?

- Sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da

im izrazim saučešće, kaže čovek da još nije ni poleteo. :)

Radi plavuša u restoranu kao
konobarica.
Zazvoni telefon: "Htio bih za
večeras naručiti stol za osam
osoba."
A plavuša će na to: "Opet vi! Već
sam vam pet puta rekla da ne
prodajemo namještaj!!!

Potpis

1. Ko zna više, bog mu je dalje
2. Ko zna manje, bog mu je bliže
3. Ko ništa ne zna, njemu bog može biti svako