Jako Dobar Vic !!!

Mujo i Fata u strastvenom ljubavnom zagrljaju.Prepustili se uzitku i ona mu lagano sapnu na uho "Pricaj mi prljave stvari" a on ce " Moji carapi,moje gace,moje cipele".

Potpis

Ja sam iz BiH sporo "kontam"pa molim za razumijevanje!

i pepeljuga se udala zbog LOVE !

A smemo li političare u temu Jako Dobar Vic?

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Seje snajka brašno, gleda je svekar, pa je pita...
- Da te pitam nešto, al' da se ne naljutiš?
- Pitaj.
- Da li možeš da seješ brašno, a da ne vrckas dupetom?
- Ne mogu..
- A je l' mogu ja tebe nešto da pitam, a da se ne naljutiš?
- Pitaj.
- A, je l' možeš ti da jedeš g**na, a da ne pomeraš donju vilicu?

Perice ne ljuljaj baku, nije se zato obesila!

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Test:
pita mama: kako je bilo na testu?
sinko:Dobro...
mama: i šta ćeš dobiti?
sinko: neopravdani...

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.

Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
• Ja više u Pirot da idem neću!
• Pa zašto, čoveče?
• Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!

Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu....
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio...

Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način.
I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskorače...
A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!

Jedan stari ali sada aktuelan... :)

Doktorska disertacija - zeka

Sedi zeka sumi I nesto pise.

Naidje lisica i upita ga: "Sta to pises?"

" Doktorsku disertaciju !" - odgovori zeka

" A sta ti je tema ?" - upita ga lisica.

" Kako odrati lisicu" - odgovori zeka. "

Idiote jedan, kako se usudjujes !" - povice lisica, uhvati zeku i odvuce ga u grmlje iz kojeg se tada zacuse izbezumljeni krici.

Potom zeka izadje iz grmlja i nastavi da pise.

Malo kasnije naidje vuk. " sta to pises ?" - upita vuk. "

Doktorsku disertaciju !"

" A o cemu ?"

" Kako odrati vuka?" - odgovori zeka.

" Kako se usudjujes !" - zaurla vuk, pa i on odvuce zeku u grmlje.


Zaculi su se ponovo krici i onda se sve umiri.


Izadje potom zec iz grmlja, a s njim i meda koji mu rece:


"E, jesi video, Zeko? Nije vazno sta ti je tema, vazno je ko ti je mentor !!!"


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Angela Merkel popunjava upitnik na Grčkoj granici.
- Name? - Angela Merkel.
- Nationality? - German.
- Occupation? - No, just short visit.

Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?

Heh...
https://fbcdn-sphotos-e-a.akam...7382_7191624880433534458_n.jpg

Mali komarac vraća se kući posle prvog probnog leta.
- I? Kako je bilo, sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Rade, ti si pravi Dalai Lama za viceve :)

Diplomci sa Megatrenda: "Da smo znali da je ovako lako završiti fakultet, završili bi smo mi i srednju školu !"

Potpis

OTPOR blokadi ulica, OTPOR blokiranom Beogradu, OTPOR blokiranoj Srbiji

U veterinaraskoj stanici našla se dva avlijanera i jedan
nagizdani bokser.Prvi avlijaner pita onog drugog:
- Zašto su te doveli.?
- Ma pusti...Juče ovi moji nisu bili ceo dan kod kuće,a ja
nisam izdržao i upiškio sam se na nov persijski tepih.I et-
o rešili da me uspavaju.A ti.?
- Ma ja nisam prepoznao poštara pa sam ga ujeo za no-
gu.I eto,i mene su doveli da me uspavaju...Zatim njih dv-
ojica upitaše boksera:
- AS što si ti ovde.?
- Pa,eto,juče se moja mlada gazdarica razgaćila i počela
da sredjuje kuću.Vrzmala se ona tako razgolićena ispred
mene dobrih pola sata i ja ne izdržim zaskočim je otpoza-
di...
- I šta sad i tebe hoće da uspavaju-?-upitaše avlijaneri...
- Ma ne ! Dovela me gazdarica da mi skrate nokte...

Potpis

malo od svega

Stajale dve plavuše na autoputu. Jedna na jednoj strani, a druga na drugoj i sve vreme prva se cudi i na kraju pita.
- Ej ti, da li znaš kako da predjem preko puta?

Druga plavuša:
- Pa glupačo ti i jesi preko puta!

Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u cijoj se kongresnoj sali odrzava savetovanje na najvišem nivou evropskih operatera mobilne telefonije.
Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu njega.
Pomislio je u sebi "Uau, tako zanosna, mora da je prevodilac nekom dosadnom direktoru. Pitam se za koju li kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan kompanije VIP Austrija:
- "Vaše zadovoljstvo je nas posao".
Žena ga je pogledala bledo, i on je odmah pomislio "Pa, očito ne radi za VIP".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao:
- "Ne gubite vreme sa drugima, opet ćete doći kod nas....."
Zbunjeno je gledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste kompaniju "Vodafone Britania".
Pomislio je "Možda radi za "Telenor" i rekao:
- "Sa nama nikad niste usamljeni".
Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla:
- "Šta bre hoces, koju pi.ku materinu?"
Muškarac se nasmejao i rekao:
- "Aaaaaaa, Telekom Serbia!"

Potpis

/////ALPINE