Jako Dobar Vic !!!

Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
• Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
• Koja koincidencija! ­ reče farmer ­ danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
• Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam ­ reče žena.
• Koja koincidencija! ­ reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
• Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
• Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam
trudna!
• Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve
nose jaja!
• To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
• Promenio sam petla ­ odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
• Koja koincidencija!

Došla plavuša kod sajđije....
Molim vas da mi promenite bateriju, stao mi sat.

Sajđija uze sat, pregleda, pa reče: pa ovaj sat ne radi na baterije nego
na navijanje.

Plavuša se zahvali, okrenu, i približi sat ustima: Ale,Ale, Partizan, Partizan, Partizan!!!
_____________________________________________________________________________
Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se izvinjavati uz šalu: Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
A ona će: Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
_____________________________________________________________________________
Znaš li šta je tuga?
Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat ženski, mazni glas i kaže: Gde si kuronjo...
a ti moraš da kažeš: Pogrešili ste broj...

Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na železničku stanicu.
Sretne ih poznanik i pita: 'Gđe ćete?'

'Tražimo posla'.

'Kakvog posla' ???'

Čuli smo da se ovđe, na željezničku stanicu plaća, nekakva ležarina' ?!
____________________________________________________________
Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga: Kako je, čoče?
Lose.
A što?
Ne valja, čoče, svi leže, a ja moram da sjedim.

Kako slovenac menja brzine dok vozi?
druga, treća, četvrta, Austrija..
_____________________________________________

Koja je najkraća romantična priča na svijetu?
Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom...

Došao Mujo kod Hase da ga pita za savet:

-"Znaš šta Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke, pa kao tamo staviš svoju lovu, ti oni isplaćju neke pare, a još kao i novac na veliko raste.
Reci ti meni kao pametan čovek, šta ti misliš o tome ?"

Haso:
"Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci samo Qu*ac raste !"

Zaustavi policajac Muju:

-Gospodine, moraću da vas isključim iz saobračaja !

-Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio ! :D

Svako Dobro !

Rasprava sa ženom je kao čitanje uslova pre nego sa NET-a skineš neki program,

Ignorišeš sve do samog kraja,

a onda klikneš na "Yes i Agree"

> MUJO
> I HASO
>
>
> Kaže Mujo Hasi: - Dođi Haso, nešto važno da
> ti
> kažem!
>
>
> Haso: - Reci Mujo, šta je?
>
>
> Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
>
>
> Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan
> Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!
--------------------------------------------------------------------------------------

> Harry Potter u Bosni otvorio školu za
> čarobnjake
>
> Prijavi se Haso.
>
> Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju ?
>
> Oženiš je, bolan..