Jako Dobar Vic !!!

Dve mumije izlaze iz bosanske piramide i čude se:
- J...bte, jel' ovde vreme išlo unapred ili unazad?

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Ozenio se princ prelepom princezom ali princeza nece sex, te on odluci da ode kod dvorske vestice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaze vestica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moras ti licno da mi doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pecina u kojoj zivi jedan strasni zmaj.Moras da ga ubijes i kada ga rasporis iz njega ce izaci medved.Kad rasporis medveda iz njega ce izaci vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ces pronaci jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"

Posto je princ zestoko resio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pecine gde zivese onaj zmaj i onako nervozan od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale zivotinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav srecan uze i brze bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda vestici ono jaje ali avaj, napitak mora da odlezi bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdrzacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iscekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prosla godina ode on kod vestice i ona mu dade bocicu sa ljubavnim napitkom i rece:
- "Da bi napitak imao sto bolji efekat moras da sve ucinis kako ti kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj ce te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vise zasole, a slatka vise zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ozedneti te kada se masi za bokal ugledace bocicu sa ljubavnim napitkom i pozelece da vidi sta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!"

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Pricaju dve komsinice i jedna kaze
- Kupicu ti za rodjendan zavesu.
- Zasto zavesu, pita druga
- Da te kad varas muza sa poštarem dok je on na poslu ne gledaju mala deca!
- A ja cu tebi naocare!
- Zasto naocare?
- Pa da vidis da je to nije poštar već tvoj muz!.

Potpis

Kome snaga argumenta leži u brisanju, tragovi mu nečoveštvom smrde.

Nije vic, ali je istina

Ulazi lik u apoteku prepunu ljudi i sa vrata vice:
- Imate li africku sljivu?
- Imamo, a koliko ti treba?
- Pa sta znam, meni treba to za rasad.

Pozz.

Potpis

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...

Dolazi Mujo kući i s vrata vidi Fatu kako se sagla, zavukla glavu u rernu i čisti.
Zadiže on sve kod nje i odradi što treba.
Produži u sobu, kad ono Fata sedi u sobi.
"Pa ko ono bi?", zapita se. Bojažljivo upita:
Fato, Jel to to tvoja majka došla?
Nije Mujo, tvoja je.

Potpis

Toplotna pumpa vazduh/voda Meeting MD50, 18KW, bafer 1000 l, panelni radijatori
270m2, zid 25+5+15, 15cm mineralne vune na tavanu, prozori 2/3PVC, 1/3drvo

Sede Amerikanac, Francuz i Srbin i pričaju kako proveravaju da li im
je žena verna.
Amerikanac,,Ja unajmim privatnog detektiva koji je prati 7 dana i sve
informacije mi ispriča."
Francuz:,,Ja slažem svoju ženu da idem 7 dana na službeni put, a
ustvari je pratim i tako saznam sve."
Srbin:,,Vas dvojica ste stvarno ludi!"
,,Pa šta ti radiš?"
,,Ja ustanem ujutro, izađem na terasu i doviknem komšinici gde si
kurvo, a ona meni: Ja kurva!? A ona tvoja se je*e sa ovim, sa onim...


Pozdrav!

---

Ulazi čovjek u pekaru i pita:
– Ima li hleba?
– Nema.
– Ima li kifli?
– Nema.
– Ima li bureka?
– Nema.
– Pa bolan, šta ima?
– Pa evo….., radi se

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Mrzi me da kucam ovu simpatičnu pričicu, pa evo - printskrin:

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

- Dobar dan, izvol'te?
- Ja ću late makijato.
- Meni donesite mohito sa ledom.
- Ja ću epl sajder.
- A Vi?
- Meni donesi pivo al' stavi na onaj sto... slučajno sam seo sa ovim pederima!


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Razvedeni otac - " Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu
i reci joj da, budući da si sada stara 18 godina,
ovo je posljednji ček koji će ikada videti od mene za alimentaciju.
Tada se odmakni i posmatraj izraz na njenom licu."

Kćer - " Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu.
Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina,
ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti.
A sada bi se ja trebala odmaknuti I posmatrati izraz tvog lica."

Razvedena majka - " Idući put kad posetiš oca, reci mu da sam
nakon 18 godina konačno odlučila da ga obavestim da on nije tvoj otac ...........
a tada se odmakni i posmatraj izraz na njegovom licu !"



Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor.
Na početku časa pita ga učiteljica:
– Zašto si razbio prozor?
– Ne znam.
– Onda neka ti tata dođe u školu.
– Ne može, jer ga je zgazio traktor.
– Onda neka ti dođe mama.
– I nju je zgazio traktor.
– Pa, imaš li baku ili deku, neka neko od njih dođe u školu.
– Ne može, i njih je zgazio traktor.
– Oh, jadniče, pa šta ti sam radiš kod kuće?
– Vozim traktor.

Vic je sa sajta "Prc Milojka"

Na brzinu, još jedan:
Pita učitelj decu u školi, šta lepo miriše?
Deca odgovaraju: ruže, parfemi, slatkiši…
Učitelj kaže: Tako je deco, pa pogleda malog Pericu i pita ga:
-Šta tebi lepo miriše Perice?
-Pi*čka! ko iz topa će Perica.
Učitelj poludi, otera Pericu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sutra dolazi Perica u školu bez oca, a učitelj ga pita:
-Gde ti je tata Perice?
-Tata mi je reko kome pič*ka ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara!

Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!

Pita ciganin, ciganku:
-A bre, Smiljo, sta mi je ovo braon ispod nokti, blato ili g*vna?
-Marš bre Mile, pa go*no pi*ka ti materina.
-Pa, to sam i misleo, odakle blato u dupe!

Potpis

ja bih ali ne znam kako!!!

Đavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
• Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
• Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
• Naravno.
• Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
• Stvarno?
• Da. Jel' voliš da pušiš?
• Da.
• Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel... Sve vrste cigara, tompusa...
• Stvarno?!
• Jel' voliš da se kockaš?
• Ko ne voli!
• Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
• Super!
• Jel' voliš da se drogiraš?
• Nemoj mi reći da i to imate!
• Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
• Ne mogu da verujem!!
• Da li si homoseksualac?
• Ne!
• E onda ćeš stvarno da mrziš petke!

------------------------------------------

Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
• Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?
Pita ga crnja:
• Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
• Ma nemam baš od 25 cm.
• A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaže:
• Ma nemam baš od 9 cm...
• Eto vidiš, ulazi ti svetlost!

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Budi se muz ujutro mamuran i vidi na opste iznenadjenje da su mu papuce, kafica i novine tu odmah kraj kreveta i zacudjen, pozove sina. Ajde sine, reci mi molim te cime sam ja ovo zasluzio kada sam mortus pijan dosao pred zoru kuci? Umesto da me izgrdi tvoja majka mi sve ovo sa postovanjem stavila tu!?! A sin kaze: Da tata ali mama kaze da ti to zaluzujes itekako,jer kada je onako pijanog pocela da te svlaci, ti si se branio govoreci..,nemojte gospodjo ja sam ozenjen covek :-)

Stari ali svako leto aktuelan:

Sretnu se 2 zemunca: - Brate, de si bio brate? - Evo brate, isao sam na parastos. - Grcka, zezanje a?

Sretnu se bosanac i indijanac;
Kaze bosanac;
Gdje si brate crvene kože!
A indijanac njemu;
Gde si drvo koje govori!!!!!

Pricaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: “Naš Avion ne može sleteti nigde u Evropi.”
Englez: “Naš Avion ne može sleteti na Ženevski aerodrom!”
Rus: “Vozim ja avion sa još 19 kopilota i tek čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: “Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!”. Ode Sergej džipom u sredu prepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: “Šefe zaboravili smo prozorče od WC-a, uleteo BOING 747 i zuji oko sijalice.

Potpis

Kome snaga argumenta leži u brisanju, tragovi mu nečoveštvom smrde.

Znate li zašto su Adam I Eva Hrvati?
- Goli su I bosi, a misle da žive u raju.

Potpis

Kome snaga argumenta leži u brisanju, tragovi mu nečoveštvom smrde.

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: Šta je to, jel to mito?
Crnogorac: Anu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za muštuluk – ko mi prvi cestita sto sam polozio!!!