elitemadzone.org - Jako Dobar Vic !!!

Ilic Igor
Ilic Igor
Commercialist
Beograd

Član broj: 14961
Poruke: 590
*.adsl.beotel.net.

ICQ: 46969546
Sajt: www.vlami.com

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{19.10.2007. u 00:16}

--------------------------------------------------------
Sta dobijes kad okrenes plavusu naopacke?
Crnku kojoj smrdi iz ista
---------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedju Pape i goluba,-nikakva,obojca seru sa terase.
---------------------------------------------------------
Dosao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200m. Posle 50m Crnogorac zadnji,kad cuje se iz publike:
-Vidi junacinu al ih tera!!!!
---------------------------------------------------------
Zasto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultet???
_ Da ne prodju pametni.
---------------------------------------------------------
Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:
*Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
*Pingvina,pizda ti materina!!!
---------------------------------------------------------
U sred leta muja i hasa odu na pecanje samo sto Hasa
ima punu kesu mamaca a Muja nista,malo poneo hleba.
"Odakle ti toliko mamca?"
"Uzmem bateriju i povezem sa dve zice u zemlju i gliste
izlaze ko lude i samo treba da ih pokupis"
Sledeci put opet se sretnu samo Muja sav plav od batina.
Pita ga Hasa"Sta to bi Mujo?"
"Poslusao ja tebe samo uzmem ti ja akumulator i povezem
a ono rovci,zecevi,lisice izlaze iz zemlje.Bilo mi malo pa spojim
dve zice sa bandere kad ono izadose ljudi iz rudnika i jebase mi mater"
-----------------------------------------------------------------------------------
Igraju se mali Mujo i Fata i ona dsobije prvu menstuaciju i pita Mujicu.
"STa je ovo?" i rasiri noge.
Mujica kaze"Koliko se ja razumem u medicinu tebi je neko odsekao k****"
-------------------------------------------------------------------------------------
Pitali ciganina:
-Koliko vas zivi u onoj maloj sobi?
-Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
-Je li, pa kako ono sa seksom kade vas ima toliko?
-Pa znas kako, kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni..
-------------------------------------------------------------------------------------
Ciga sin kaže tata cigi - ajd`bre cale kupi mi biciklo ..
Onda cerka kaže tata cigi - ajde tata, kupi mi sandale ..
Ciga tata kaže - deco bre, jel`vi mislite da sam ja rotvajler ?
-------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi debela ciganka kod doktora i kaze mu: Ej bre doktore sta da radim, imam problem sa onim mojim muzem, k**** mu je samo 12cm.
Na to joj doktor odgovara: pa ne znam u cemu je problem - to je sasvim dovoljno za seksualni odnos.
Ciganka mu na to odgovori: da, ali kad oduzmes moj stomak - 5cm i njegov stomak - 5cm, jebi se ti sa ona 2cm.
-------------------------------------------------------------------------------------

http://www.ocistimosrbiju.com/
Reciklaža i Ekologija u Srbiji.

^{19.10.2007. u 00:16}

taekwondo

Član broj: 158143
Poruke: 7
*.smin.sezampro.yu.

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{19.10.2007. u 13:09}

Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
- "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Aluminijski, gazda."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ozenio se Crnogorac, uvece otac mu daje zadnje savete:
- "Kada sa zenom legnes polako je miluj, neka vidi da smo nezni. Zatim je lepo ljubi da vidi da smo i strastveni. Zatim uzmi i sam ispusi onu stvar, neka vidi da smo i nezavisni."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

^{19.10.2007. u 13:09}

~Vojvoda

Član broj: 33831
Poruke: 579
*.dynamic.sbb.co.yu.

Sajt: tuningpower.web1000.com

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{20.10.2007. u 16:30}

Jos jedan o crnogorskoj zenidbi:
Ozenio ti se Crnogorac, i stari djed Crnogorac hoce dokaz da je mlada nevina, trazi da iznesu posteljinu posle prve bracne noci. Usrali se mladenci, jer mlada nije nevina, i razmisljaju oni sta da urade, i na kraju se sete da razmrljaju paadajiz, preko noci on pozeleni, ujutro, gleda djed i kaze:
"Aaaaaa, djedova junachina, ti si joj ga do žuči nabija'!!!"

Speed costs money. How fast do you want to go?
http://tuningpower.web1000.com/

^{20.10.2007. u 16:30}

LoveMe2timeS
Beograd

Član broj: 160422
*.adsl-1.sezampro.yu.

Sajt: www.galaksija.com

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{21.10.2007. u 07:34}

Bleji onaj nas pevach, Luis, na plazi i suncha se, i dodje ekipa iz Greenpeace-a i vrati ga u vodu :)

= = = = =

Koja je razlika izmedju pedofila i pedagoga?

Pedofil stvarno voli decu :)

= = = = = =

G i S t R 0 | S t R 8 e R

^{21.10.2007. u 07:34}

scrip
Novi Beograd, Kajblo

Član broj: 30012
Poruke: 83
*.nrln.net.

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{06.11.2007. u 16:35}

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U II Svetskom ratu Nemci stavili neke cigane u gasnu komoru da ih poguše.
Zatvori jedan vrata od komore a drugi pusti gas.
Polako je gas ispunjavao komoru kada ti jedan ciganin rece:
"Druže Nemac otvori malo ta vrata oce' se pogušimo bre ovde !!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana, raznese se most i oni - bucccc.
Dok su se izvlacili na obalu, mrav ce ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide lisica šumom... gladna... sve gleda gde ce šta da strpa u stomak... tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vozim brzo, a hranim se lako!

http://delta-shity.myminicity.com/

^{06.11.2007. u 16:35}

superbaka
Dejan Ljubisavljevic
Vet. stanica - Paracin
Paracin

Član broj: 5290
Poruke: 2157
77.46.201.*

Jabber: superbaka@elitesecurity.org
Sajt: www.vetportal.info

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{07.11.2007. u 13:43}

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.

Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki".

A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

- Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k****!"
Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu."

- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je s*****!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U picku materinu, jos nikad nisam video takav haos".
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."

Veterinarski portal i forum
www.vetportal.info

^{07.11.2007. u 13:43}

žutokljunac

Član broj: 153760
Poruke: 82
*.sa.hs-hkb.ba.

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{08.11.2007. u 09:36}

Voze se vozom 2 Hrvata, i furaju furaju...stanica...ulazi Mujo, baca gore kofer, uzdahne naglas...sjedne, izuje cipele.

Hrvati se zgledaju...čitaju novine.

Jedan ce Hrvat: Mogel sam sebi koka kolu donijeti...

Skoči Mujo: Neka jarane, ja ću, bliži sam vratima.

Čim je izašao, Hrvati skočiše i napljuvaše mu se u cipele.

Vratio se Mujo, spavao malo.....stane voz....Mujo oblači cipele.

Veli:

C c c dokle ide ova naša netrpeljivost....pljuvanje u cipele, pisanje u koka kolu...e jesmo stoka!!

^{08.11.2007. u 09:36}

srki
Srdjan Mitrovic
Auckland, N.Z.

Član broj: 2237
Poruke: 3632
*.ubs-dsl.xnet.co.nz.

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{08.11.2007. u 10:52}

Rucaju Mujo i Fata i Fata prospe supu po sebi
Fata: e bas sam svinja!
Muja: a jos si se i uflekala.

^{08.11.2007. u 10:52}

brainbuger
Bg

Član broj: 9647
Poruke: 329
91.143.211.*

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{13.11.2007. u 15:41}

Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.Dok je bio u begu, provali u kucu sveze mladog para sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je okoreli ubica nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:

"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:

"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"

”When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace.” - Jimi Hendrix

^{13.11.2007. u 15:41}

Urkelele

Član broj: 21350
Poruke: 317
77.46.169.*

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{13.11.2007. u 16:46}

Ulazi covek u bolnicu u Nisu i vidi kako tri doktora biju nekog. Prilazi im i pita: "Alo ljudi, pa sta mu radite to? Kako vas nije sramota?"
Na to ce jedan od doktora: "Ma pusti ga bre, tri puta ga lecimo a nece da prizna da je Kinez!"

Pozz

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!

^{13.11.2007. u 16:46}

CharlieUE
Uzička Republika

Član broj: 104591
Poruke: 65
*.ADSL.neobee.net.

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{14.11.2007. u 13:26}

Sreli se dvojica prijatelja posle duzeg vremena pa razgovaraju:
- Koliko dece imas?
- Imam tri sina.
- Pa cime se bave?
- Ovaj prvi mi je baletan.
- A drugi?
- Drugi je frizer.
- A treci?
- Pa i treci je peder.

Pozz

/////ALPINE

^{14.11.2007. u 13:26}

brainbuger
Bg

Član broj: 9647
Poruke: 329
91.143.211.*

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{16.11.2007. u 13:43}

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2: Haso, vidi ovo - piše da je u 2, ali ne piše gde?!

”When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace.” - Jimi Hendrix

^{16.11.2007. u 13:43}

Milan Stojanovic
Vlasnik Agencije za poslovne usluge

Član broj: 92160
Poruke: 435
*.abakusbp.net.

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{17.11.2007. u 23:24}

Po cemu ces znati da zivis u 2007 godini ?

1. Nesvesno tipkas PIN-broj u mikrotalasnu.

2. Vec godinama nisi igrao soliter pravim kartama.

3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom familijom, koja broji 3 clana.

4. Saljes E-Mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju E-Mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na telefon imenom firme.

7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.

8. Vec 4 godine sedis na istom radnom mjestu, ali za 3 razlicite firme.

10. Sve TV-reklame imaju istu Web-adresu u cosku.

11. Dobijes napad panike, jer si bez mobilnog izasao iz kuce, i vratis se po njega.

12. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda pravis kafu.

13. Naginjes glavu da bi se nasmejao

14. Citas ovaj tekst i smejes se.

15. Jos gore, vec znas kome ces ga proslediti dalje...

16. Previse si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.

17. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9.

...i onda se smijes...

...i sad salji dalje...

________________________________________
Usput:
Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnoscu citaju mejlove sa rukom na misu.

Ne moras sada da sklanjas ruku, kasno je...

V E L I K O
J E
P R E I M U Ć S T V O
N E
B I T I
J E D N O L I K
___________________________________________________________________

OV SM
LA PK

^{17.11.2007. u 23:24}

pimbe
Oilfield Engineer

pimbe
Član broj: 152004
Poruke: 70
*.atwd.com.

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{18.11.2007. u 21:14}

P : Zasto vecina crnogoraca gaje (nose) brkove???

O : Da lice na majku ! ! !

POWERBOAT :)

^{18.11.2007. u 21:14}

Milan Stojanovic
Vlasnik Agencije za poslovne usluge

Član broj: 92160
Poruke: 435
*.abakusbp.net.

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{19.11.2007. u 16:21}

Zivotna prica

Kad sam imao dvanaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.
Sa cetrnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom. U srednjoj skoli sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Na faksu sam nasao veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Sa 28 godina, nasao sam uzbudljiviju devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je s jednog kraja na drugi, nikad se nigde nije zadrzavala. Bila je luda 100% - radila je stvari za koje nisam ni znao da postoje. U pocetku mi se sve to dopalo, ali kasnije je pocelo da mi smeta sto nema nikakav cilj. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja ima jasne ciljeve.Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.

V E L I K O
J E
P R E I M U Ć S T V O
N E
B I T I
J E D N O L I K
___________________________________________________________________

OV SM
LA PK

^{19.11.2007. u 16:21}

pimbe
Oilfield Engineer

pimbe
Član broj: 152004
Poruke: 70
*.atwd.com.

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{19.11.2007. u 23:56}

Šta nastane u Crnoj Gori kada se održava takmičenje u bacanju kladiva?
Međunarodni incident.

Beleske Americkog biznismena u Rusiji.

Juce pio sa Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio sa Rusima - bolje da sam umro juce.

Ako vam put predje crna macka, pa za njom crni pas, pa crna devojcica, pa crna baba, crn deda i najzad crni mish, znaci da deda nije izvukao repu nego visokonaponski kabl!

POWERBOAT :)

^{19.11.2007. u 23:56}

Milan Stojanovic
Vlasnik Agencije za poslovne usluge

Član broj: 92160
Poruke: 435
*.abakusbp.net.

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{20.11.2007. u 00:40}

Ljubav - Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

Programer - To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.

Glavobolja - Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žene 90-ih.

Statističar - To je onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.

Fudbal - To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.

Inflacija - Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.

Jezik - Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.

Monogam - Ograničeni poligam.

Veza - Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.

Laka žena - Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.

Prijatelj(ica) - Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom
zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu
pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.

Nimfomanka - Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.

Trezan - Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.

Ljubav na prvi pogled - Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.

Timski rad - Mogućnost da se krivica prebaci na druge.

Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.

Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.

Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena uđe u prostoriju.

Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.

Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.

Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.

Nestrpljivost - Čekati užurbano.

Hardware - Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.

Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.

Izviđač - skaut - Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.

Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.

Istoričarka umetnosti - Diplomirana udavača

V E L I K O
J E
P R E I M U Ć S T V O
N E
B I T I
J E D N O L I K
___________________________________________________________________

OV SM
LA PK

^{20.11.2007. u 00:40}

pimbe
Oilfield Engineer

pimbe
Član broj: 152004
Poruke: 70
*.atwd.com.

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{20.11.2007. u 02:28}

Pitanje:
- "Koliko ima drzava u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Srbija."

Prolazi covek kroz groblje i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zasto tu stoji i vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke"...
Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri kamen... Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate srbine, ako si brat i drug, vrati onaj teski kamen nazad da zahebem jos nekoga"

POWERBOAT :)

^{20.11.2007. u 02:28}

Milan Stojanovic
Vlasnik Agencije za poslovne usluge

Član broj: 92160
Poruke: 435
*.abakusbp.net.

Profil

Re: Jako Dobar Vic !!!

^{20.11.2007. u 03:21}

Prica iz prodavnice

Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pokraj pulta i viče:
- Pi*** ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žaliću se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me čula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Čovek je pita treba li pomoć ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja veličina? Imamo standardne, veće, manje...
- Običnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasniću,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te običnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas običnu četverouglu kovertu, ali brže, autobus već kreće.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju ćete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, američkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra čovek s početka ove priče i nosi gov#o u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci gov#o na pult, te kaže:
- EVO, PI*** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOV#O MI TREBA WC PAPIRA !!!

V E L I K O
J E
P R E I M U Ć S T V O
N E
B I T I
J E D N O L I K
___________________________________________________________________

OV SM
LA PK

^{20.11.2007. u 03:21}