prodajem 16 ari zemlje u saksijama
Potpis
Use the SEARCH, Luke!
Jako Dobar Vic !!!
Zaključano
Zakačeno
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, niukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu nista nasli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
ucitini. Voli te tvoj Ahmed."
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, niukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu nista nasli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
ucitini. Voli te tvoj Ahmed."
Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"
Potpis
Evo jednog dobrog :)
Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
Otkud znaš da će da bude lopov?
Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.
evo jos jedan
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
Malo na lizing, ali više na pušing.
Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
Otkud znaš da će da bude lopov?
Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.
evo jos jedan
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
Malo na lizing, ali više na pušing.
Evo nasao sam jos jedan :) posteno sam se nasmejao od njega
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad s**** pa ću da ti jebem mater!
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad s**** pa ću da ti jebem mater!
Šeta manijak sa devojkom u šumi po mraku.
Devojka: Jao mene je strah.
Manijak: Aj ne s*ri ja treba posle sam da se vraćam.
Devojka: Jao mene je strah.
Manijak: Aj ne s*ri ja treba posle sam da se vraćam.
Potpis
http://www.gradjevinskinajlon.rs/
Gradjevinski najlon i džakovi za šut.
Gradjevinski najlon i džakovi za šut.
Unajmio Pirocanac neke radnike da mu rade kucu (mislim, nebitno je).
Doslo vreme dorucku, radnici doruckovali i posle dos'o red da odmore malo. Kad ce Priocanac:
- 'ajde dok odmarate da prenesete cas ono kamenje ovde...
Doslo vreme dorucku, radnici doruckovali i posle dos'o red da odmore malo. Kad ce Priocanac:
- 'ajde dok odmarate da prenesete cas ono kamenje ovde...
Potpis
qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...
Tek sad znam koliko ne znam...
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p**** ti materina pijana, sereš po krevetu...
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p**** ti materina pijana, sereš po krevetu...
Zezaju se unuci sa dedom i stave mu viagru u caj.
Ode deda u park i posle nekog vremena vraca se kuci sav upisan.
Unuci: " Sto je bilo deda sto si upisao ?"
Deda: " Ma idi bre, stanem ja tako da pisam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace !"
Juri sexualni manijak devojku ulicom i vice:
- Dodji da mi pusis k****!!!
Bezi tako devojka, bezi i naleti na murjasa. Sva uzrujana kaze:
- Onaj manijak me juri da mu pusim k****!!!
Na to se murjas okrece prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- Nemoj da ti ga ja popusim!!!
- Dodji da mi pusis k****!!!
Bezi tako devojka, bezi i naleti na murjasa. Sva uzrujana kaze:
- Onaj manijak me juri da mu pusim k****!!!
Na to se murjas okrece prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- Nemoj da ti ga ja popusim!!!
Potpis
Kako se zove najveća nevladina organizacija u Evropi?
Srbija
Srbija
Razgovor u zoru
- Gde si ti celu noć! Priznaj!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!
- Gde si ti celu noć! Priznaj!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!
Zahtev za povecanje plate:
Ja, Penis, zahtevam povecanje plate iz sledecih razloga:
>
- Radim fizicki posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo uranjam glavu u sve sto radim
- Nemam slobodne vikende i drzavne praznike
- Ne placa mi se prekovremeno
- Radim na mracnom i vlaznom mestu sa slabom ventilacijom
- Radim na visokim temperaturama
- Na poslu sam izlozen zaraznim bolestima
> Dragi Penise,
Posle razmatranja tvog zahteva, i uzimanja u obzir svega sto si
naveo administracija odbacuje tvoj
zahtev iz sledecih razloga:
- Nikada ne radis 8 sati u kontinuitetu
- Zaspis odmah posle obavljenog posla
- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima
- Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec posecujes i druge
oblasti
- Nemas samoinicijativu - na tebe se mora vrsiti pritisak i moras
biti stimulisan da bi poceo sa radom
- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mesto
- Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto je, naprimer,
nosenje
zastitne odece
- Nisi u stanju da odradis dve smene
- Ponekada napustas radno mesto pre zavrsenog posla
- Vidjen si kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mesta noseci dve
torbe sumnjivog izgleda.
> Srdacan pozdrav,
> Tvoje RUKOvodstvo
Ja, Penis, zahtevam povecanje plate iz sledecih razloga:
>
- Radim fizicki posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo uranjam glavu u sve sto radim
- Nemam slobodne vikende i drzavne praznike
- Ne placa mi se prekovremeno
- Radim na mracnom i vlaznom mestu sa slabom ventilacijom
- Radim na visokim temperaturama
- Na poslu sam izlozen zaraznim bolestima
> Dragi Penise,
Posle razmatranja tvog zahteva, i uzimanja u obzir svega sto si
naveo administracija odbacuje tvoj
zahtev iz sledecih razloga:
- Nikada ne radis 8 sati u kontinuitetu
- Zaspis odmah posle obavljenog posla
- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima
- Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec posecujes i druge
oblasti
- Nemas samoinicijativu - na tebe se mora vrsiti pritisak i moras
biti stimulisan da bi poceo sa radom
- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mesto
- Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto je, naprimer,
nosenje
zastitne odece
- Nisi u stanju da odradis dve smene
- Ponekada napustas radno mesto pre zavrsenog posla
- Vidjen si kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mesta noseci dve
torbe sumnjivog izgleda.
> Srdacan pozdrav,
> Tvoje RUKOvodstvo
Došla Fata kod lekara......
dr: šta vas muči
Fata: znate doktore ja patim od inpotencije
dr: pa gospođo inpotencija je muška bolest, od nje boluju samo muškarci
Fata: jeste doktore, Muja boluje a ja patim.
dr: šta vas muči
Fata: znate doktore ja patim od inpotencije
dr: pa gospođo inpotencija je muška bolest, od nje boluju samo muškarci
Fata: jeste doktore, Muja boluje a ja patim.
Potpis
Ako se zaglavi - primeni silu. Ako se slomi, ionako ga je trebalo zameniti.
Srela lisica medveda,a medved u saci drzi zeca.
Lisica ga pita:stace ti taj zec daj ga meni;
a medved na to odgovori:nedam napravicu rakiju od zeca;
lija ga pita kako to da ces napraviti rakiju od zeca kako to moze;
medved odgovori:ja cuo da oni u APATINU prave PIVO od JELENA kako ja nebi mogao napraviti rakiju od zeca!!!!!
Lisica ga pita:stace ti taj zec daj ga meni;
a medved na to odgovori:nedam napravicu rakiju od zeca;
lija ga pita kako to da ces napraviti rakiju od zeca kako to moze;
medved odgovori:ja cuo da oni u APATINU prave PIVO od JELENA kako ja nebi mogao napraviti rakiju od zeca!!!!!
Potpis
Jednoga dana kad ostanes sam na bojnom polju i kad doju neprijatelj,zena. deca i psi da te rastrgnu na komade ispali sebi metak u glavu I UMRI KAO HEROJ!
[img]http://pics.foruni.de/save/p_1191233840.gif[/img]]
[img]http://pics.foruni.de/save/p_1191233840.gif[/img]]
Kako mozete odrediti kakvog je ko karaktera na osnovu nacina prdenja>
1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego što prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori
rekord.
1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego što prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori
rekord.
Potpis
Dolazi Ciga kod doktora:
C: doktore, doktore imam amneziju
D: Sta imate?
C: Sta imam?
C: doktore, doktore imam amneziju
D: Sta imate?
C: Sta imam?
Potpis
dobro je...
Babine ovce
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa.. recimo belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa.. recimo belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
VIŠEJEZIČNI REČNIK
Hrvatsko- Bosanski
Ananas Mašala šišarka
Batman Hairli šišmiš
Balerina Zvrk hanuma
Semafor Šeitan lampa
Smrtovnica Rahmetli poster
Groblje Rahmetluk parking
Grejpfrut Mašala limun
Super baka Šeitan nana
Murjak,drot,policajac, itd.... Pendrek efendija
Expres Restoran Ašćinica na vrat na nos
Specijalac Mašala pendrek efendija
Pizzerija Mindžin Han
Košarkaš Basket balija
Košarkaško igralište Basket avlija
Peder Šupak meraklija
Šiljilo Plajvaz sunetlija
Tenk Belaj bager
Revolver Bubanj kubura
Humanitarna pomoć Hair sevap
Picajzla Ašik baja
Kinder jaje Ašik mudo
Kišni čovjek Kijamet insan
Veterinar Hajvan hećim
Pokretne stepenice Samopičeći basamaci
Bosansko - novohrvatski
Bicikl Međunožno guralo sa dva napuhala
Bilijar Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata Okolovratni dopupnik
Remen Okolotrbušni hlaćedržač
Šah Mozgodrkajuće rukoticalo
Synthesizer Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin
Svinja Četvoronožno Blatobrčkalo
Ovca Četveronožno runjavo travopojedalo
Čoban Nadzornik četveronožnih travopojedala
Smrtovnica Umrlica
Kaubojke Westernice
Stara cura (usjedjelica) Mukotrpna Kurcočekalica
Telefon Brzoglas
Bosansko-Mađarski
Ivo Lola Ribar Ishtvan Bechar Pecaros
Pas Lajosh
Policijska stanica Pendrek varosh
Pčela Beremed
Bumbar Jebe ne beremed
Silovanje Jebesh-nepitash
Bosansko-Makedonski
Puška Puškata
Mitraljez Puškatatatatatatatata...........
Šok soba Sobata na kukulele
Rodilište Sobata na kurčeva rabota
Oluk Okokućnoto popiškalo
Grupni sex Mamče i tatko s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći Voziloto na tinu ninu
Bestrzajni top Topčeto ni da mrdne
Pjeva momak na prozoru Poje Bate na penđerot
Abortus Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira Žurkata na Akrepi
Jednooki (Džek) Đoko bez oko
Bosansko-Njemački
Makro Curbrigen
Ciganka Krojačica Romi Schneider
Bosansko-Japanski
Inflacija Toshibakoludo
Lopov Digomilakosako
Punica Cim cim dalje, cim cim bolje
Nevina djevojka Nikotako
Bosansko-Engleski
Đe si, bolan Where are you, sick
Momci iz kraja Boys from the end
Taman posla Dark of the Job
Mesna Zajednica Meat Community
Stavili su mu lisice They put him Foxes
Opasulji se Bean yourself
Raskupusana Knjiga Cabbaged Book
Puno sam se sekirao I axed myself very much
Kama sutra Big knife tomorrow
Računaj na meme Calculate on me
Radio Mileva Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije Who washes, Him two
Ne lezi vraže Don´t lay devil
Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica! Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking!
Šta ima? What has?
Kom obojci, kom opanci To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes
Drage volje Of Dear will
Ko te šljivi Who plums you
Ko te šiša Who cuts your hair
zasto da ne Why yes no
kako da ne how yes no
i kaoBONUS
Bosanski poslovni jezik (Bussines language from Bosnia)
U svijetu se kaže : U Bosni se kaže :
"Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli" "Šta ima, p**** ti materina!"
"Gospodin je veoma obrazovan" "On je peder"
"Oprosti, ali malo sam te duže čekao" "Pa gdje si ti , ***o te"
"Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora" "Jebem te ćorava"
"Mora da se šalite" "Sereš"
"Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju" "Jedi g****"
"Dobar tek!" "Diši malo!"
"Vaša sekretarica je vrlo simpatična" "Jel, jebeš ti to?"
"Koju funkciju gospodin ima u firmi? " "Koji je on k****?"
"Trenutno nismo zainteresirani za reklamu " "Koji će mi k**** reklama?"
"Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti" "Ko ga jebe"
"Ovaj projekat je lako ostvarljiv " "To je pičkin dim"
"Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje" "Dam ti k**** na odgođeno"
"Taj zakon ne treba uvažavati " "Ma jebeš zakon"
"On nema mnogo utjecaja " "Može mi ga popušiti"
"Oprostite " "Jebi ga "
"Neću " "Hoću k**** "
"Zašto odbijate daljnju suradnju? " "Koji ti je k****?"
"Ne bih se složio sa Vama " "Jebo ti tu priču"
"Hvala" (u BiH taj izraz ne postoji u riječniku)
Hrvatsko- Bosanski
Ananas Mašala šišarka
Batman Hairli šišmiš
Balerina Zvrk hanuma
Semafor Šeitan lampa
Smrtovnica Rahmetli poster
Groblje Rahmetluk parking
Grejpfrut Mašala limun
Super baka Šeitan nana
Murjak,drot,policajac, itd.... Pendrek efendija
Expres Restoran Ašćinica na vrat na nos
Specijalac Mašala pendrek efendija
Pizzerija Mindžin Han
Košarkaš Basket balija
Košarkaško igralište Basket avlija
Peder Šupak meraklija
Šiljilo Plajvaz sunetlija
Tenk Belaj bager
Revolver Bubanj kubura
Humanitarna pomoć Hair sevap
Picajzla Ašik baja
Kinder jaje Ašik mudo
Kišni čovjek Kijamet insan
Veterinar Hajvan hećim
Pokretne stepenice Samopičeći basamaci
Bosansko - novohrvatski
Bicikl Međunožno guralo sa dva napuhala
Bilijar Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata Okolovratni dopupnik
Remen Okolotrbušni hlaćedržač
Šah Mozgodrkajuće rukoticalo
Synthesizer Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin
Svinja Četvoronožno Blatobrčkalo
Ovca Četveronožno runjavo travopojedalo
Čoban Nadzornik četveronožnih travopojedala
Smrtovnica Umrlica
Kaubojke Westernice
Stara cura (usjedjelica) Mukotrpna Kurcočekalica
Telefon Brzoglas
Bosansko-Mađarski
Ivo Lola Ribar Ishtvan Bechar Pecaros
Pas Lajosh
Policijska stanica Pendrek varosh
Pčela Beremed
Bumbar Jebe ne beremed
Silovanje Jebesh-nepitash
Bosansko-Makedonski
Puška Puškata
Mitraljez Puškatatatatatatatata...........
Šok soba Sobata na kukulele
Rodilište Sobata na kurčeva rabota
Oluk Okokućnoto popiškalo
Grupni sex Mamče i tatko s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći Voziloto na tinu ninu
Bestrzajni top Topčeto ni da mrdne
Pjeva momak na prozoru Poje Bate na penđerot
Abortus Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira Žurkata na Akrepi
Jednooki (Džek) Đoko bez oko
Bosansko-Njemački
Makro Curbrigen
Ciganka Krojačica Romi Schneider
Bosansko-Japanski
Inflacija Toshibakoludo
Lopov Digomilakosako
Punica Cim cim dalje, cim cim bolje
Nevina djevojka Nikotako
Bosansko-Engleski
Đe si, bolan Where are you, sick
Momci iz kraja Boys from the end
Taman posla Dark of the Job
Mesna Zajednica Meat Community
Stavili su mu lisice They put him Foxes
Opasulji se Bean yourself
Raskupusana Knjiga Cabbaged Book
Puno sam se sekirao I axed myself very much
Kama sutra Big knife tomorrow
Računaj na meme Calculate on me
Radio Mileva Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije Who washes, Him two
Ne lezi vraže Don´t lay devil
Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica! Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking!
Šta ima? What has?
Kom obojci, kom opanci To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes
Drage volje Of Dear will
Ko te šljivi Who plums you
Ko te šiša Who cuts your hair
zasto da ne Why yes no
kako da ne how yes no
i kaoBONUS
Bosanski poslovni jezik (Bussines language from Bosnia)
U svijetu se kaže : U Bosni se kaže :
"Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli" "Šta ima, p**** ti materina!"
"Gospodin je veoma obrazovan" "On je peder"
"Oprosti, ali malo sam te duže čekao" "Pa gdje si ti , ***o te"
"Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora" "Jebem te ćorava"
"Mora da se šalite" "Sereš"
"Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju" "Jedi g****"
"Dobar tek!" "Diši malo!"
"Vaša sekretarica je vrlo simpatična" "Jel, jebeš ti to?"
"Koju funkciju gospodin ima u firmi? " "Koji je on k****?"
"Trenutno nismo zainteresirani za reklamu " "Koji će mi k**** reklama?"
"Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti" "Ko ga jebe"
"Ovaj projekat je lako ostvarljiv " "To je pičkin dim"
"Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje" "Dam ti k**** na odgođeno"
"Taj zakon ne treba uvažavati " "Ma jebeš zakon"
"On nema mnogo utjecaja " "Može mi ga popušiti"
"Oprostite " "Jebi ga "
"Neću " "Hoću k**** "
"Zašto odbijate daljnju suradnju? " "Koji ti je k****?"
"Ne bih se složio sa Vama " "Jebo ti tu priču"
"Hvala" (u BiH taj izraz ne postoji u riječniku)
Nije vic, nego aforizam iz Politike:
"Jadna ona dva Cigana u skupštini Srbije, usred one ciganije!"
Pozdrav!
"Jadna ona dva Cigana u skupštini Srbije, usred one ciganije!"
Pozdrav!