Jako Dobar Vic !!!

Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
Odgovor - Čaša je prazna.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor - Pali ste na leđa.
Akcija - Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor - Pali ste na stomak.
Akcija - Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor - Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica.
Akcija - Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor - Držite čašu pod pogrešnim uglom.
Akcija - Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u plafon.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor - Loša kontrola bešike.
Akcija - Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo vaspitanje.

Simptom: Patos je zamućen.
Odgovor - Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Patos se pomera.
Odgovor - Iznose vas iz kafane.
Akcija - Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor - Bar se zatvara.
Akcija - Pitajte barmena gde živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor - Konzumacija piva prevazišla je vaše kapacitete.
Akcija - Prekrijte usta kesom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor - Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija - Popijte još jedno pivo.

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Volela sam dečka sa sela

Rođena sam u oblaku smoga,

na petome spratu žute zgrade.

Al' zavoleh ja seljaka moga,

što mi kajmak za poljubac dade.


Krvavice, slanina, kavurma,

Ivanjički krompir, a i čvarci.

Zalud zeza cela Karaburma,

zalud su me izbacili starci.


Ćer sam stakla, asfalta i lima,

vozih dobre rolere i kola.

Zbog pršute i domaćeg vina,

ja otkačih frajere do bola.


Tražila sam njega po kvantašu,

prazan ceger stezala sam s tugom.

Doveo je s sela drugu snašu,

i kavurmu sada deli s drugom.


Tugu svoju, uz konzerve kratim,

stomak gladan proizvodi larmu.

Morala sam ćiku da se vratim,

matorcima svojima na sarmu.


I sad opet fast-fudom se hranim,

manje su mi sise od stomaka.

Ločem pivo i celulit pravim,

i proklinjem nevernog seljaka.

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

- Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima...
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, ebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!

Potpis

"Hmmm", rekao je, "...suprostavlja se nadrealizmu prikrivene metafore..." Razmišljao je tome na trenutak, a onda je zatvorio beležnicu s mrkim osmehom.
"I smrt je za njih suviše dobra"

Ranom zorom postavili partizani zasedu nemcima u šumi, i seli da ih čekaju.
Nemaca nema pa nema.
Oko podneva Komandant zabrinuto rece:
-Pa gde su, da im se nije nešto desilo?

Potpis

"Hmmm", rekao je, "...suprostavlja se nadrealizmu prikrivene metafore..." Razmišljao je tome na trenutak, a onda je zatvorio beležnicu s mrkim osmehom.
"I smrt je za njih suviše dobra"

Pandur Sima na ispitu za inspektora ...

Reci ti nama, druze Simo, zasto se voz cuje da ide i kada ga
ne vidis?

Pa to je jednostavno... Uzmemo recimo kompoziciju voza. Lokomotiva
ne igra neku znacajnu ulogu, pa je mozemo zanemariti. Ostaju dakle
samo vagoni. A posto su svi vagoni isti, onda mozemo posmatrati samo
jedan. E, vagon se sastoji iz krova, osovine i tockova. Krov mozemo
zanemariti, posto ne igra nikakvu ulogu u stvaranju buke. Osovine
nemaju kontakta sa sinama, pa ni one ne stvaraju buku; dakle, ostaju
samo tockovi. A znamo da je povrsina tocka R na kvaadrat puta pi.
R i pi su konstante, pa se zanemare, a buku stvara onaj kvadrat
kad se prevrce, majku mu njegovu.

Potpis

"Hmmm", rekao je, "...suprostavlja se nadrealizmu prikrivene metafore..." Razmišljao je tome na trenutak, a onda je zatvorio beležnicu s mrkim osmehom.
"I smrt je za njih suviše dobra"

Baka, sa svojih 98 godina, na samrti lezi u bolesničkoj postelji i pozeli da otkrije svom tuznom muzu,
koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego umre.

"Pero, najdrazi moj Pero, pre nego sto zauvek zatvorim oci, htela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu.
Idi u potkrovlje gde ces naci dve kutije ispod treceg stuba na levoj strani krova, i donesi ih".

Ode deda na potkrovlje i vrati se posle pet minuta noseci dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 evra. Oci su mu zasvetlucale.

"Reci mi draga, sta znace ova tri jaja?"

"Znas, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju."

Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:

"A sta znaci ovih 250,000 evra?"

A, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam ih na pijacu da prodam...

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Grafit u Beogradu povodom " parade ponosa":

"ko hoce u dupe - dobice po picki"

Sunčan prolecni dan.
Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut dva prođe poneka lepa devojka.
U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pi..ka!
- šta si rekao tata?
- Ovaj ... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gde je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- žute, sine.
- A je li čitav žut?
- Nije ima crvena krila.
- A zašto ima crvena krila, tata?
- Zato što jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju baš sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- E ... sine, rekao sam pi..ka.

Potpis

"Hmmm", rekao je, "...suprostavlja se nadrealizmu prikrivene metafore..." Razmišljao je tome na trenutak, a onda je zatvorio beležnicu s mrkim osmehom.
"I smrt je za njih suviše dobra"

sta kaze bosanac kad sretne pola babe?
-djes' BA

Potpis

they killed kenny

Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad cemo se igrati mame i tate, sta hoces da budes?
Ovaj razmisli pa rece:
- Tata.
- Dobro tata, onda ces sad lijepo da popusis mami. :D :D

Potpis

Never argue with an idiot. They bring you down to their level and beat you with
experience.

Tja, mozda su vec bili:


Okopavaju dve seljanke repu, i jedna izcupa iz zemlje jedan pozamasniji primerak, otrese malo zemlju i kaze drugoj:
- Ovaki je u mog muza.
Ova druga ce zapanjeno:
- Iiiiiiiii, taki velik ?!?!?!
-Jok, taki prljav...

---------------------------------------------------------------
Vraca se muz sa posla, odmah uskace u fotelju, pali TV, prebacuje na fudbal i kaze zeni:
- Zeno, donesi mi jedno pivo pre nego sto pocne.

Ona donese pivo, on cirka, prebacuje kanale i kada je popio opet zove zenu:
-Zeno, donesi mi jedno pivo pre nego sto pocne.

Ona donese pivo, on cirka, prebacuje kanale i kada je popio opet zove zenu:
-Zeno, donesi mi jedno pivo pre nego sto pocne.

Zena poludela:
- Pa dobro bre jesi li ti normalan ?! Dosao si sa posla, gledas TV, pijes pivo, ni ne pitas kako je meni bio dan !
Ja sam ti jutros napravila dorucak, spremila klince za skolu, odvezla ih, pospremila kucu, stavila rucak da se kuva, dovezla decu iz skole, pomogla im oko domacih zadataka ... A ti ? Ti dosao k'o gospodin, odmah trazis pivo, izlezavas se tu ...

- Evo, pocelo je .......

Potpis

America national sport is called baseballs. It very similar to our sport, shurik, where we take dogs, shoot them in a field and then have a party.

Stopira Pirocanac sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i sazali se da gi poveze. Kada je pirocanac poceo da prica, ovaj mu rece:
- Slusaj, ja Vas Pirocance ne volim bas mnogo, nervira me kakvi ste i kako pricate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kazes ni jednu rec dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni 50.
Pirocanac se slozi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... ali Pirocanac ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, kaze mu biznismen:
- Svaka cast evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
- Kada mi je ispalo ono najmladje!

odluci doktor da se preseli iz gajbe,i da sagradi kucu.kupi plac,krene da gradi.posle nedelju dana,plac do njega kupi cigan.nastavi doktor da gradi,medjutim,kako on napravi nesto na kuci,ciga tako isto.ovaj sagradi prizemlje,posle par dana kod cige sve ko preslikano.stavi ogradu oko kuce,prekosutra ista ograda kod cigana.stavi ukrase,kod cige isti takvi,digne prvi sprat,ciga za njim.nervira se doktor,al' sta da radi,nastavi da zida.zavrsi doktor kucu,dva sprata,ukrasena,okrecena sve na svom mestu.pogleda kod cige,sve isto u detalj.prsne konacno doktor,i stavi znak "kuca na prodaju,cena 150 000e".krene na posao,i vidi da je i gancijeva kuca na prodaju,samo sto je cena 200 000e.od muke ode da poprica sa cigom.pita ga:"pa dobro komsija,ajde sto si me nervirao mesecima,sto ti je kuca identicna sa mojom,ali kako tvoja moze biti toliko skuplja?",a ciga ce ladno: "pa jbg,meni je komsija doktor,a tebi cigan".

Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.


U tom trenutku nailazi unuk te mu rece: "Sta je deda, opet si na fejsbuku?"

Potpis

Of all the things I've lost, I miss my mind the most

Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži 3 želje.

Prva da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu.

Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen auto, izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Kojim autom se može voziti 150km/h po kamenjaru ?















Službenim

Potpis

America national sport is called baseballs. It very similar to our sport, shurik, where we take dogs, shoot them in a field and then have a party.

Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.
Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere:

-- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto me boli !!!!

ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu

-- kukuu, sta je maco ????

Kaze drugi

-- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu.

-- Daj da vidim

Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema nista. na to ce onaj prvi:

-- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo me boli.

Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje.

-- Dublje srce, dublje.
Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:
-- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!!
Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!!
Kad ce prvi:
-- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!

- Kako se zove ciga koji je dosao odnekud?







- From

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.

- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.

- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.

- Što bre? -nije jasno doktoru.

- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.

- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:

- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?

- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu

seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se

iznerviram i sve gu ubijem!

- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti

zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...

Karleušu.. kapiraš?

- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog

puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu

kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:

- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?

-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo se mi goli,

legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u

jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!

- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Kako se zove ciga sa novom ličnom kartom?


Saćip

Dosla plavusa kod lekara, ovaj pita, na sta se zali, kako da joj pomogne,

- Doktore, imam vaginu pektoris

Doktor se malo zamisli, priupita ponovo, da vidi da li je dobro cuo.

E kad plavusa ponovi opet isto, doktor poce skidati pantalone. A plavusa ce:

- Ju, doktore sto to radite, sta cete to da radite?

- Pa da vam ugradim penis mejker.

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---