Jako Dobar Vic !!!

Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo.

Vlada Republike Srbije

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Putnik na zadnjem sedištu taksija bio prvi put u gradu i primeti jednu prelepu veliku građevinu pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao... Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad vozilom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne kola na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi se tek centimetar ispred izloga jedne prodavnice! Na to će putnik:

- " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!"
Vozač:
- "Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"

Siguran sex


Q: Zashto ETF-ovac stavlja prezervativ?

A: Da ne isprska tastaturu...

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Izvini, kog ETFovca briga kako mu izgleda tastatura

Potpis

Sloba je za 12 godina promenio antropološki kod srpskog naroda. On je od jednog
naroda koji je bio veseo, pomalo površan, od jednog naroda koji je bio znatiželjan, koji
je voleo da vidi, da putuje, da upozna,
od naroda koji je bio kosmopolitski napravio narod koji je namršten, mrzovoljan,
sumnjicav, zaplašen, narod koji se stalno nešto žali, kome je stalno neko kriv - Z.Đinđić

xaxaxa ovo je mnogo dobro :0

Potpis

Tony Melendez:
http://video.google.com/videoplay?docid=-
3819862628517136815&q=tony+melendez

NIKADA NE UZIMATI HOSTING NA GO DADDY!

Vozi vuk motor kroz sumu i zove ga crvenkapa:
-Vuce, vuce!
A vuk ce na to: Ma k...c vuce, vidis da trokira!

ŽENSKO-MUŠKA VERZIJA

Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:

-Kakav seks si imala juče?
-Katastrofa... Muž je dosao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a posle dva minuta je zaspao… A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muž dosao kući, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se setajući se sat vremena vraćali kući, posle sveće i sat vremena ekstra predigre, posle sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!

U isto vreme razgovaraju dvojica kolega:

-Kakav seks si imao juce?
-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun za struju. Zato sam zenu izveo negde na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kući peške! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da upalim te proklete sveće! Bio sam tako besan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a posle nisam mogao sat vremena da svršim, a na to sve sam tako popizdeo da još sat vremena nisam mogao posle da zaspim.

Potpis

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...

Isterivanje djavola

U antikvarnici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavola.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuvao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
Tako, da stvar u načelu deluje...

Nije vic al tu je negde :

Zasto kad zena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze stomak i govore "Cestitamo!"
Ali nece da maze tvoj k** i kazu "Bravo majstore!"

Advokat: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li proverili puls?
Svedok: Ne.
Advokat: Aha. A krvni pritisak?
Svedok: Ne.
Advokat: A disanje? Jeste li proverili disanje?
Svedok: Ne.
Advokat: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svedok: Ne, nije.
Advokat: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu proveru niste radili?
Svedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju preživljavanja.
Advokat: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu proveru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svedok(ljut): Moguće je da je živ i verovatno ce negde bavi advokaturom!

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za proracun, a druga Sestra Logika, zato sto je logicno postupala.
Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...
Bog zna sto hoce od nas...
Sestra Logika: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje...
Sestra Matematika: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sto da radimo?
Sestra Logika: Jedino logicno - idemo brze.
Sestra Matematika: Ali to ne pomaze.
Sestra Logika: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze...
Sestra Matematika: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta...
Sestra Logika: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom....?? Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
Sestra Matematika: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sto se dogodilo!
Sestra Logika: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene...!
Sestra Matematika: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga?
Sestra Logika: Pa jedino logicno: stigao me je.
Sestra Matematika: O, ne! Sto si uradila?
Sestra Logika: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!
Sestra Matematika: O, ne, sestro! Sto je on uradio
Sestra Logika: Jedino logicno: Spustio je pantalone.
Sestra Matematika: O, ne! Sto se onda dogodilo?
Sestra Logika: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kojem su pantalone spustene ispod kolena....
I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!! Sram vas bilo

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Pitali cigu da objasni teoriju relativiteta... Kaze on: "Pa vidis, to ti je kada ti ja gurnem q**c u b*lju.... Meni je q**c u bulji, ali i tebi je q**c u bulji.... Ali ja sam u relativno boljem polozaju"

Zaustavio saobraćajac vozača posle prolaska kroz crvenoČ
- Da li znate da ste prošli kroz crveno svetlo? To bi trebalo biti 10.000 dinara, oduzeta dozvola i tri boda. I šta cemo sad?"
- Pa evo ti 10.000 dinara, imam ja love kolko hoceš.
- Dobro, a šta cemo sa dozvolom?
- Ma, evo ti i dozvola, imam još tri kod kuce.
- A šta cemo sa tri boda?
- Ne znam, daj Zvezdi da pokuša da se približi Partizanu.

Potpis

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...

Ovo bas i nije vic, ali moze da prodje. Vezano je za tekst u Blicu o nehumanom tretmanu prema porodiljama. Komentar korisnika:

acGROMdc | Ponedeljak, 21 Decembar 2009. 12:56h

"Za mame koje se zale kako nisu znale da podoje decu jer im je prvo dete i niko ih nije naucio: baba mi je pricala da je imala iste probleme sa mojim tatom, ali je na Google nasla odlicnu stranicu koja joj je pomogla: www.majkapriroda.com ili www.nebuditesmesne.com Pozdrav svima"

P.S. Google je startovao 1996.

Potpis

Use Your Mind. Or someone else will.

PISMO DJEDU MRAZU: Dragi djeda Mraze, u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg
pjevaca Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju
najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pisem ti, samo da te podsjetim, da je moj
najdrazi politcar Dr. Ivo Sanader. Hvala!

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši!!!


-Kako se pandur udvara apotekarki?
-"Ja ću jedan aspirin.....Šta ćeš ti?


Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne! - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.


Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

Pričaju dvojica Sarajlija.

- Je l' znaš zašto se Bosna i Hercegovina nije plasirala na Svetsko prvenstvo u Južnoafričkoj Republici?

- Pa ja mislim... Portugalija je bila bolja, pa sudije, pa Ćirina taktika…

- Ma k...c! Igrali smo sa drugom postavom. Prva je igrala za Sloveniju!!!!

Velike životne istine
1.) Nemožeš svaki svoj zub dodirnuti jezikom.
2.) Svi idioti probaju pošto su pročitali prvu.
3.) Prva istina je laž.
4.) Smeškaj se jer si idiot!
5.) Čitaš vic.
7.) Nisi primetio nedostatak 6. tačke.
8.) Sad si pogledao nedostaje li stvarno.
9.) Opet se smeškaš.

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Haha istina probao sam mahinalno

Kako se zove pi*ka Danice Drašković?
VUKOJEBINA!

Potpis

Da bi bio genije moras biti bar malo lud. Covek koji je genije, a to ne zna, verovatno i
nije.