Jako Dobar Vic !!!

Zašto malog Cigu iz I/4 niko ne sme da dira...?


Zato što mu cale ide u VIII/3...

Sta kaze zubarka posle dobrog sexa?

-Nije za vadjenje. :D

Ne znam da li je bilo ali...

Na krstarenju

(Ona sama... bez muža koji je ostao da razvija biznis...)


Moj dnevnik... Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponijela sam najljepše haljine.

Tako sam uzbuđena...

Moj dnevnik... Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!
Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf.
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 ?vra.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu.

Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv.

Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.

Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu.

Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.

Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac.

Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila.

Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod.

Ostala sam skamanjena.



Moj dnevnik... Dan 6.

Danas sam spasila nekih 1.600 putnika...

Cetiri puta...!!!

Tako sam sretna!
---------------------------------------------------------------

I jos jedan...

Ženski izlazak :

Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak".

Rekla sam muzu

da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala!
Sati su prolazili, kokteli su se nizali prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci.
Cim sam ušla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i otkukala tri puta.
Skontala sam da ce mi se muz verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja otkukala

preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu

tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbegla mogucu svadju sa muzem.
Sledeceg jutra pitao me je kada sam dosla, a ja mrtva hladna odgovaram:
-U ponoc.
To ga uopste nije uzrujalo.
"Uh, ovoga puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
Tada je rekao: -Treba nam nova "kukavica".

Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- Pa, sinoc je naša "kukavica" otkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sr*nje",
otkukala još cetiri puta, procistila grlo, otkukala još tri puta, zakikotala se,
otkukala još dva puta, zatim srušila stocic za kafu i prdnula.!!!!!!!!!!

Potpis

Kad sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo...

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

---------------------------------------------------------------------------------------------
Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas - da čujem prvo dobru! - Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm. - A loša?
- Zloćudno je!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove Slovenac iz Černobila?
Triglav.

Cekao stariji covek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na salter u prizemlju da vam ovde udare pecat".
- Ode covek sav sretan, kad na salteru sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vreme za rucak.
- Nesretni covek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio sinko, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati staru basnu o zeni i psu".
Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Overi on sve, a onda zatrazi od starca da cuje pricu.
Starac fino pokupi papire i kaze, :" E tako...Jebo ti pas mater!".

Trazim zenu s autom.
-Pozeljna slika auta!

Mujo i Haso na pecanju i nestane im crva.

Mujo zamoli Hasu: hajde vidi iza onog grma, tamo sigurno ima crva!

Dok je Haso čačkao iza grmlja, Muji se posreći i upeca zlatnu ribicu, koja ga upita koje tri želje da mu ispuni i da je pusti.

Mujo zatraži da bude jako bogat, a druga želja mu je bila da ima najljepšu ženu na svijetu.

Za treću želju Mujo reče: neka treća želja bude od mog druga Hase, ipak je on moj jaran!

U to će Haso iza grma: MUJO, JEB@LO TE STO MAGARACA, OVDJE NEMA CRVA!

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Kada mene napadnu sto se jos ne zenim, ja im kazem da trazim useljivu i nedeljivu.

Elem, razgovaraju dve plavuse i jedna ce drugoj:
- Pre neki dan, dok sam se vozila liftom, nestala je struja. Dva sata sam cekala da dodje da bih izasla.
- Eh, nije to nista, ja sam prosle godine 3 sata cekala na pokretnim stepenicama.

Potpis

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...

Čovek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odstraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici….!
Cilj je ostati u njoj što duže ...

Potpis

Keep clicking.

Chuck Norris možda može sve, ali Sunđer Bob peče roštilj pod vodom!

Potpis

Sloba je za 12 godina promenio antropološki kod srpskog naroda. On je od jednog
naroda koji je bio veseo, pomalo površan, od jednog naroda koji je bio znatiželjan, koji
je voleo da vidi, da putuje, da upozna,
od naroda koji je bio kosmopolitski napravio narod koji je namršten, mrzovoljan,
sumnjicav, zaplašen, narod koji se stalno nešto žali, kome je stalno neko kriv - Z.Đinđić

Zavrsio sam likovnu akademiju ! Sad mogu da se slikam

Zahvaljujuci napredku nauke moci ce mo jos za zivota da vidimo smak sveta

Potpis

Da bi bio genije moras biti bar malo lud. Covek koji je genije, a to ne zna, verovatno i
nije.

Ulazi policajac u autobus i kaže:

- Dajte mi dve karte.

- Šta će ti dve karte?

- Ako izgubim jednu, da imam drugu.

- A ako izgubiš i drugu?

- Imam mesečnu.

- A ako i nju izgubiš?

- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Zemunac se svađa sa ortakom:

- Šta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo g**na!!!






I moj licni apsolutni sampion!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!









Uzeo meda vijagru i krenuo kroz šumu. Kada ga videle životinje, sve se razbežale. Ide tako meda, sav napet, kroz šumu i naiđe na ježa. Jež se sklupčao, trese se od straha... Prevrće ga meda po rukama i kaže:

- Gde ti je ribica, gde ti je ribica?

Jež kaže:

- Ali, ja sam musko... nemam ribicu!

- Gde to pričaš, gde to pričaš?"

na pitanje - "koliko je duzina polnog organa vazna za dobar sex"? odgovor je - "isto koliko i duzina paprike za dobar ajvar"......

Odoh da se ulogujem u krevet... Instalirao sam novu posteljinu sa Lenor drajverima...

Potpis

Da bi bio genije moras biti bar malo lud. Covek koji je genije, a to ne zna, verovatno i
nije.

Hehe, ajd' uloguj se, gadno je kad zena promeni pass...

Potpis

oligofrenolog

Root-uj je tj expl0it-uj je onda :) Samo nemoj da zaradis BEOD (Blue Eye Of Death).

Potpis

make love - !war

Tata, kako sam ja došao na svijet?
Donijela te roda , sine...
Tata, ti si car, pa ti jebeš sve živo!!!

Ukrca se časna sestra u voz, sjedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad
preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.

E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!
Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako
dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:

Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?

Kaže žena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.

Voze se one dalje, kad opet časna:

Oprosti, ali ove čizme, otkud....?

Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..

Časna sestra:

Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?

Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:

Ko je?
Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.

Časna sestra: J..I SE I TI I TVOJE KARAMELE!