Jako Dobar Vic !!!

Hahahahahah koji ste vi likovi bas ste me dobro nasmejali, doduse ove vijagra drajvere cu da preskocim a ostale savete da prihvatim



Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
Ti si mi bio omiljenji vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš, hoćeš u Raj ili Pakao?
Misli se Šumaher pa kaže:
Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo, da divljam!
Sveti Petar mu odgovori:
Ti onda idi u Pakao, tamo možeš da voziš brzo i da divljaš, al' prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u Raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.
Odluči se Šumaher da će ipak u Raj. Vozi se on tako 60 km/h, kad pored njega proleti Isus na motoru 180 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h, kosa mu leti na sve strane! Šumaher razmišlja kako on sme tako brzo... Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Šumaher poludi!
Ode kod Svetog Petra i kaže:
• Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti k'o manijak!
Kad će njemu Sveti Petar:
• Je*iga, šta ćeš, Tatin sin...

---

Šta je najbrže na svetu?

Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.

Fizičar:
- Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.

Lala:
- Ta, kad sam vas učene ljude saslušo, ta shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio svetlo ili bilo što pomislio, već si se usr'o.

---

Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? -Ma jok, tek 20 cm!

---

Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaže:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

---

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.

Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.

Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.

Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.

Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.

Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

---

Ovo su odgovori dece u beogradskim vrticima na neka pitanja
postavljena u organizovanoj anketi:


Sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.


Ko si ti?

- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.

Sta sanjas?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: ovo nije dedina
posteljina u koju mozes da piskis kad hoces.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- nije lepo sanjati. To rade samo oni sto ce da idu u puno
razreda i da nose kravatu, a posle doå kod tate da traze para.


Sta je karakter?
- to je sport. Moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.


Sta je sloboda?
- sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: uzmi slobodno!


Sta je detinjstvo?
- to je moj zivot kad sam bio mali .
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle pro½
- detinjstvo je kad gledas slike zute boje.


Sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- pubertet je zivot sastavljen od gluposti
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta


Sta je odgovornost?
- to je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. Ne
Znam ni ja.

- cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako
da nosi.
- odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara
ne moze.
- odgovornost je kad odgovaras druga da ne uc i nagovaras ga da se igra.


Kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.


Sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.


Sta je sunce?
- ko gleda u sunce,a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- najlepse sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim do½mo pita koliko imamo para.
- ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.


Sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.


Sta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis


Ko je patrijarh?
- on je predsednik muskim i zenskim popovima.
- on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
- kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.


Sta je politika
- to je lepa rec za pokvarene poslove.
- to su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- to je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.


Sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala evra sa onoga svijeta
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.


Sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
- to je setra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.


Sta je prestonica?
- tako zovu beograd na telelviziji.


Ko je slobodan milosevic?
- to je dasa sto je jednom bio glavni.
- to je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- on je bio puno dobar, al ga ne vole zbog zene.
- njega su odveli jer je tukao policiju


Sta je nacionalni interes?
- to je nesto sto se stalno izdaje.
- nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- to je ma gde otisao da budes srbin.


Sta je komunizam?
- to su matorci kojima vicu bando crvena
- to je neko pusto ostrvo za neplivace.
- to je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- to je moj deda kad je bio mlad i lud.
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.


Ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leci nauku.
- doktor nauka je naucno bice.
- to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.


Sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.


Sta je genocid?
- to su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- to je nesto iz poznavanja prirode.
- genocid nasleđujemo od mame i tate.
- genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.


Sta je kloniranje?
To je kad se klovn nervira.
To se radi na ovcama, a posle ce na nama.


Sta je mafija?

- kad se kradu tresnje to nije mafija.
- to je jedan gospodski, vrlo placen posao.


Sta je sovinizam?
- sovinizam je kad se neko zove specjalni izaslanik visokog predstavnika ujedinjenih nacija


Sta je droga?
- moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprice.


Sta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.
- ko god hoce nesto da slaze on napravi tu konfernciju


Sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.


Gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci

da ne zapostavimo Muju

Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:

- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno

krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer" Pa

popije jos malo pive i kaze:

- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu

niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""

Pa malo rakije pa kaze:

- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve

mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko

danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""

Popije zadnju rakiju i kaze:

- "Ali kad sam samo jednom pojeb'o ovcu...."

Kako se zove deciji muzicki hor u Zemunu?
-kalibri

---

Drug-dealers vs software developers

Drug dealers

Refer to their clients as "users".

"The first one's free!"

Have important South-East Asian connections (to help move the stuff).

Strange jargon:
"Stick", "Rock", "Dime bag," "E".

Realize that there's tons of cash in the 14- to 25-year-old market.

Job is assisted by industry's producing newer, more potent mixes.

Often seen in the company of pimps and hustlers.

Their product causes unhealthy addictions.

Do your job well, and you can sleep with sexy movie stars who depend on you.


Software developers


Refer to their clients as "users".

"Download a free trial version..."

Have important South-East Asian connections (to help debug the code).

Strange jargon:
"SCSI", "ISDN", "Java", "RTFM"

Realize that there's tons of cash in the 14- to 25-year-old market.

Job is assisted by industry's producing newer, faster machines.

Often seen in the company of marketing people and venture capitalists (same thing).

DOOM. Quake. SimCity. Duke Nukem 3D. 'Nuff said.

Damn! Damn! DAMN!!!


(bolji efekat je kad je jedno pored drugog uporedo napisano - kao ovde)

Karta 30 evra,dres 50 evra,kosh Kecmana sa pola terena 6 destinki pre kraja, u
Zagrebu pred punom arenom - neprocenjivo.Neke stvari se ne mogu
kupiti,za sve ostalo tu je MasterCard.

By Srđan Pavlović
Zove Tomas majku: Ćao, mama pobjedili smo. Kaj si rekel? Ništa, mama. Ništa.

---

Nije to by me :)))) ali ajde :)

Nego evo jedan:

- copy/pase originala pa je ostao dijalekt :)

---

Nož - Hardver za konverziju stoke...
Konvertuje svinje i ostalu vrstu stoke u više formata: Krmenadle, pljeskavice, šnicle...
Sve se to skladišti na Hard disk "Local Zamrzivač C:" Koji biva formatiran za vreme slava i novogodišnjih praznika.

---

Lezi baba u krevetu kod dede i nesto se meskolji...

"Sta je deda, sta si se ukucio, baba jos moze da digne noge..."
(i namiguje)

"Mogu i ja baba nekako dici noge, al' ko ce nas jebati?"

---

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.

Kada je postalo jasno da ćemo se vjenčati, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla.
S obzirom da sam živjela na selu,nazvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kući.
Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti.
Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
'Draga, imam iznenađenje za večeru!'
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru.
Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Natjerao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Grah koji sam pojela je jos uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagnula se na jednu stranu i 'pustila' jedan.
Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve,
vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

'Sretan rodjendan!'

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga.

Mujo počne da plače, a Haso ce:

- "Šta je ba Mujo, šta cvilis zbog jednog piva?"

- "A jest mi danas dan u k.rcu, ništa mi ne ide od ruke."

- "Šta je bilo, reci mi?"

- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem.
Uzmem štrik da se objesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na šine, voz ost'o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popiješ."

Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Ne!
- A jel' ti sirok 6 cm?
- Nije!
- Pa, covece, ulazi ti svetlo!


Zene stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice i na klit, radjaju decu, ponekad carskim rezom, stavljaju silikone u skoro sve delove tela,
depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, briju stidne dlake i odstranjuju dlake vrucim voskom, tetoviraju se, rade liftinge, smanjuju si zeludac,
vade rebra, operisu grudi i NE DAJU U DUPE JER IH TO BOLI ?!


_{[Ovu poruku je menjao aleksazr dana 30.04.2010. u 21:49 GMT+1]}

---

evo i jedan od mene :

Dolazi Srbin iz Srbije u turisticku posjetu Bosni. Na bosanskoj granici pita ga carinik :

- Occupation??

A Srbin odgovara:

-No,no, just visit!!

:)

Bezalkoholno pivo je kao pornic na radiju...

Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- 'Bem li ga uciteljice, mi smo siromasni.. Nas tata pravi sam!