Jako Dobar Vic !!!

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla???
- Ma, boli me Q !!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen motor!



A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!!

- Kako se zove moler iz Italije?
- Palermo

Potpis

Sedam sutlijasa,
za sedam samuraja,
za sedam tramvaja.

Došla žena u MUP da registruje auto i pita:

- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!!!
- Ali, ja sam lezbejka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A, kako to da pederi imaju plave ?!

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže....
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče.
Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
- Doktore, d' ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!


Pitali Cigu:

- Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?
- Nisam, ali jesam ovu običnu.

Upecao Brus Li zlatnu ribicu.

Ona ce njemu: reci jednu zelju...

Sto jednu? -upita Brus Li

Znas, kriza brate, teska vremena...

Dobro, kad je vec tako, hocu da mi stvoris jednu prelepu zensku sa jednom ogromnom i jednom maleckom sisom.

Sto bas takvu? -upita ribica

Znas da ja volim ovako. -rece Brus Li i zauze onaj svoj cuveni kung-fu stav.

http://www.google.rs/imgres?hl...18&ved=1t:429,r:2,s:0,i:74

Čovek na samrti kaže doktoru:

- Molim Vas, napišite da sam umro od side.
- Zašto???
- Zato što više niko neće smeti da mi bude sa ženom, a ovi što su već bili, pocrkaće od straha.

Potpis

<sub>Ljudi žive sve duže ali ne i srećnije.
Prvo rade da žive a onda rade i zaborave da žive.
Nisu ništa shvatili.
- Phil Bosmans</sub>

Zemunac pita sina: "Zašto su ti crvene oči?"
- "Duvao sam travu, tata".
- Lažeš pi*ko, PLAKAO SI!

Potpis

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...

Negde u Bosni...

- Mama, mama, kako kompjuter zna moje ime?
- Joj, Admine, bolan, otkud bi' ja to znala?

Žena dolazi na kasu sa korpom punom stvari koje želi da kupi: deterdžent, četkica za zube, paste, kreme, razne namirnice...
Iza nje dolazi pijanac, pogleda u ono što je donela na kasu, pa pogleda u nju i reče joj:
- Vi, hik, mora da ste neudati!
Ona ga pogleda, zaintrigirana po čemu je on to mogao znati, pa mu reče:
- U pravu ste, ali kako ste znali?
- Ružna si u p...u m......u!

ZADIVLJUJUĆI TRENUTAK STARIJIH !!!

Jedan nadobudni brucos šetajuci obalom, uzeo je sebi pravo objasniti
starijem gospodinu, koji se sjedeći odmarao, zasto je nemoguće da starija
generacija razumije njegovu generaciju.
-Vi ste rasli u različitom svijetu, zapravo skoro primitivnom" - reče
brucoš dovoljno glasno da su i drugi čuli.
-Danas mladi rastu uz TV, mlazne avione, putovanja u svemir, čovjek se
šetao po mjesecu. Imamo nuklearnu energiju, brodove, mobilne telefone, kompjutere brzine svjetlosti ... i puno drugih stvari.

Poslije kraće pauze stariji gospodin mu je odgovorio:
-Sine, u pravu si, sve ove stvari nismo imali kad smo bili mladi ... ALI SMO IH MI IZMISLILI, a sada, vi malo arogantno g . . no, ŠTO ĆE TE VI NAPRAVITI ZA SLIJEDEĆU GENERACIJU?

Aplauz je bio zadivljujući!

Kako se zovu specijalci u komunalnoj policiji? - Žardinjerija

Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
• Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
• Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući... A mamu ćemo da pojedemo.

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

ahahah, ovog ranog jutra se setih onog matorog vica

kad pita gluv debila: "koliko je 4+4"
Debil odgovara: "7"
a gluv kaze "na q te nosam"

hehehe

_{[Ovu poruku je menjao CoyoteKG dana 21.10.2012. u 07:17 GMT+1]}

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:

"kako je sa polovnom robom?"

A drugi mu odgovori: prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!

Potpis

...It's nothing very special...
Try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations.

Monty Python's The Meaning of Life

Dolazi muž kući i kaže ženi sa vrata:
• Kupio sam ti kafetin!
• A šta će mi, ne boli me glava!?
• Tu sam te čekao, SKIDAJ SE!

Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju...
Dođoše do trećeg izvora...
Pa do četvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica, ona druga isto uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!

Šta radi ciga na času matematike ?
Gleda i ne veruje.

Potpis

OTPOR blokadi ulica, OTPOR blokiranom Beogradu, OTPOR blokiranoj Srbiji

Odavno nije bilo nekog vica...


Sedi pčela u košnici, duva travu i razbila se kao......
Gleda u daljinu kroz rupu zamišljeno.
Doleće odnekud druga pčela i pita je: "Gde je trut"?
A ova onako naduvana i zamišljena odgovara: "The Truth is Out There"