Jako Dobar Vic !!!

Dragi majke i tatko...!!!

Ubavo se provodimo na ovoj kampovanje. Učitelj ni tera da vi pišemo da
se ne sekirate.

Mi smo dobro, samo je šator i dva džaka za spanje voda odnela, beše ne
reka poplavila.

Sreća niki se neje udavija, jer mi t'd bemo u planinu, tražimo
Trajče. Kažite gi na njegovi tatka u majku mu da je on dobro, smo
nemož' da piše, ruku je iskršija k'd je begaja od divlju svinju.

Trajče nikad ga nebi našli u mrak, da ne beše munja. Inače ja sam se
t'd vozija u jed'n od spasilački džipovi k'd se vrćamo iz planinu. Beše
ubavo. Lele što je pucalo, k'd pukne džip odripa, na vozača mu ispade
volan iz ruke, pa udarimo u neki kamen, i iskrši gi farovi, jedva
dođomo do šatori.

Učitelj vika na Trajče što je otišja sam da lovi zajci, a neje se na
nikoga kazaja, i da puška zanosi k'd puca, pa je mogja nekoga medveda
da utepa, pa posle koj će plaća kaznu. Trajče se brani, vika: " Kazaja
sam ti be učitelju k'd beše požar".

Ma ja verujem na Trajče da se je kazaja, sigurno ga neje čuja, učitelj
beše mortus pijan.

Mamo i tato, znali li ste be, da k'd se plinska boca turi u vatru, da
eksplodira? Neste sigurno.

Ma nesam ni ja znaja do njeknja, dok gu ne turi u vatru. Tugo majke k'd
puče, mene me eksplozija kači na drvo. Jedva me skinaše od drvo be, a
Stojana su morali da povrćav iz nesves kolko ga jeošamutilo.

Kiša vrne po cel d'n, takoj da mokra drva neće da goriv, ali je zatoj
izgoreja jed'n šator. I moje pantalone mi izgoreše, ali si imam
bermude.Ej, a što je Stojan smešan bez kosu, iscepimo se od smešku k'd
ga vidimo.

Mi će dođemo u nedelju ako učitelj popravi kombi. Neje bila njegova geška
k'd sletemo s put, vika da su kočnice rabotile k'd krenamo na put.
Učitelj vika da je kombi po star od njega, i da ništa neje čudo što
sletemo.

Na nas ni je lepo k'd se vozimo, pušta ni da držimo volan dok on
odmori oči malka. Pošto je Toma po star od nas, on mu dava i da vozi
po planinski putevi, jer vika nema putnički kola da proodev, samo
teški kamioni, što vučev drva iz goru.

Jutros svi idomo na kupanje u jezero, i mene me ne pušti da idem. Pita
me znajem li da plivam, ja ga zaeba, kaza mu da znajem. Beše ubavo,
samo be još ima granjke po vodu od poplavu, jedna oko teše mi iskara,
al' ja izbego samo mi zubi iskrši. Ma će porasnev drugi, ne se
sekiram.

Učitelj je baš dobar, neje vikaja na nas ni k'd skinamo gume za
plivanje. Mi smo isto fini sprema njega,dok popravlja kombi mi se
skrijemo, po cel d'n takoj da nikad ne znaje kude smo. U početku mu
toj smetaše, al' s'd se je navikja.

On vika da smo svi prošli kurs na prvu pomoć, ono k'd se Jovana beše
davila, i k'd je Ivan isekja dva prsta, dok je sekja drva u šumu sa
motorno testere. Ja i Đoke povraćamo, al učitelj vika da znaje od što
je', i da je toj uredu. Ja mislim da je od onuj tvoju piletinu što
poneso od dom, jer zabravimo da gu odma pojedemo. Setimo se tek k'd ni
vuk izvuče kesu iz šator, otemo mu gu i t'g gu pojedomo.

Koj ti gi znaje vučišta, pa mož se dovučev po ranu. Će moram s'd da
idem, idemo u selo da krademo markice za pisma, pare gi sve potrošimo
na pivo. Idomo i da beremo pečurke da ne pocrcamo od glad, vikav sve
se jedev samo neke jenput. Ma ne brinite ja sam dobro.

Ej teše zabravim, učitelj mi je rekja da ve pitam, primaja li sam
tetanus. Što je toj tetanus? Toj li je onoj što se prima protiv
trovanje? Nešto mi se smuči u stomak, ne mogu više da vi pišem.

Ako se ne vrnemo u nedelju, ja pa će vi pa pišem

PISMO BORE ĐORĐEVIĆA OBAMI:

*predsedniče Obama,*

*okreni se k nama.*

*pogledaj nas garavi,*

*mi smo dobre naravi.*

*nas su Srbe 1ebali*

*i kad nisu trebali.*

*mi smo se kuražili,*

*sami k*rac tražili.*

*molimo te,leba ti,*

*nemoj nas i ti 1ebati.*

*vi ste,crnci, k*rati,*

*nećemo izdržati!*

Razgovaraju dva pijanca:
-Čega bi se pre odrekao-žena ili vina?
-Zavisi od godišta!

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Iziebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

Ovo je rekao Minimaks (svojevremeno)...

- Ne znam da li će nas Evropa primiti, ali Afrika nas je već stavila na listu čekanja.

- Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena čim se bitka završi.

- Rekli smo istorijsko NE. Možda bismo rekli još nešto da smo znali strane jezike.

- Ovoliki neuspesi. Pa, to još nikome nije uspelo!

- Srbi žele da žive u jednoj državi. Švedskoj, recimo.

- Možda bi neki prodali zemlju. Ali, ko će ovo da kupi.

- U pravu ste, mada bi logičnije bilo da ste u zatvoru.

- Više se ne svađamo: niko ni sa kim ne govori.

- Svi nas uzimaju za primer. Niko nas ne uzima ozbiljno.

- Mnogo je zabrljao: ne gine mu zatvor ili - neka ambasada.

- Počeću da štrajkujem čim nađem posao.

- Zanemeli smo od sreće kad su nam dali slobodu govora.

- Ne mrze baš svi vlast. Znam jednog ministra.

Poznanstvo na internetu:
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- S*reš?
- Majke mi!




Sjede u kući Mujo i Fata, njemu je do seksa i navali na nju.
Fata: Stani bolan, daj nam malo romantike. Pusti nam tuš u kupatilu,
ono kao da pada kiša.
Ode on, pusti tuš i opet navali.
Fata: Stani, daj nam upali ventilator, kao da duva vjetar.
Uradi on i to, i taman opet krene.
Fata: Daj još upali veš mašinu, kao da je grmljavina.
Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, sjedne i zapali cigaru.
Fata: Hajde sad, šta čekaš.
Mujo: Ma ko će sad iebati po ovom nevremenu...