Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla???
- Ma, boli me Q !!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?
7Sviđa mi se :thumbsup: 7
Jako Dobar Vic !!!
Zaključano
Zakačeno
7Sviđa mi se :thumbsup: 7
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen motor!
A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!!
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen motor!
A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!!
11Sviđa mi se :thumbsup: 11
- Kako se zove moler iz Italije?
- Palermo
- Palermo
Potpis
Sedam sutlijasa,
za sedam samuraja,
za sedam tramvaja.
za sedam samuraja,
za sedam tramvaja.
7Sviđa mi se :thumbsup: 7
Došla žena u MUP da registruje auto i pita:
- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!!!
- Ali, ja sam lezbejka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A, kako to da pederi imaju plave ?!
- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!!!
- Ali, ja sam lezbejka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A, kako to da pederi imaju plave ?!
7Sviđa mi se :thumbsup: 7
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže....
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.
Potpis
Pozdrav
---ivanhoe---
---ivanhoe---
12Sviđa mi se :thumbsup: 12
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče.
Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
- Doktore, d' ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
Pitali Cigu:
- Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?
- Nisam, ali jesam ovu običnu.
Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
- Doktore, d' ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
Pitali Cigu:
- Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?
- Nisam, ali jesam ovu običnu.
3Sviđa mi se :thumbsup: 3
Upecao Brus Li zlatnu ribicu.
Ona ce njemu: reci jednu zelju...
Sto jednu? -upita Brus Li
Znas, kriza brate, teska vremena...
Dobro, kad je vec tako, hocu da mi stvoris jednu prelepu zensku sa jednom ogromnom i jednom maleckom sisom.
Sto bas takvu? -upita ribica
Znas da ja volim ovako. -rece Brus Li i zauze onaj svoj cuveni kung-fu stav.
http://www.google.rs/imgres?hl...18&ved=1t:429,r:2,s:0,i:74
Ona ce njemu: reci jednu zelju...
Sto jednu? -upita Brus Li
Znas, kriza brate, teska vremena...
Dobro, kad je vec tako, hocu da mi stvoris jednu prelepu zensku sa jednom ogromnom i jednom maleckom sisom.
Sto bas takvu? -upita ribica
Znas da ja volim ovako. -rece Brus Li i zauze onaj svoj cuveni kung-fu stav.
http://www.google.rs/imgres?hl...18&ved=1t:429,r:2,s:0,i:74
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
Čovek na samrti kaže doktoru:
- Molim Vas, napišite da sam umro od side.
- Zašto???
- Zato što više niko neće smeti da mi bude sa ženom, a ovi što su već bili, pocrkaće od straha.
Potpis
Ljudi žive sve duže ali ne i srećnije.
Prvo rade da žive a onda rade i zaborave da žive.
Nisu ništa shvatili.
- Phil Bosmans
Prvo rade da žive a onda rade i zaborave da žive.
Nisu ništa shvatili.
- Phil Bosmans
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
Zemunac pita sina: "Zašto su ti crvene oči?"
- "Duvao sam travu, tata".
- Lažeš pi*ko, PLAKAO SI!
- "Duvao sam travu, tata".
- Lažeš pi*ko, PLAKAO SI!
Potpis
qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...
Tek sad znam koliko ne znam...
19Sviđa mi se :thumbsup: 19
Negde u Bosni...
- Mama, mama, kako kompjuter zna moje ime?
- Joj, Admine, bolan, otkud bi' ja to znala?
- Mama, mama, kako kompjuter zna moje ime?
- Joj, Admine, bolan, otkud bi' ja to znala?
19Sviđa mi se :thumbsup: 19
Žena dolazi na kasu sa korpom punom stvari koje želi da kupi: deterdžent, četkica za zube, paste, kreme, razne namirnice...
Iza nje dolazi pijanac, pogleda u ono što je donela na kasu, pa pogleda u nju i reče joj:
- Vi, hik, mora da ste neudati!
Ona ga pogleda, zaintrigirana po čemu je on to mogao znati, pa mu reče:
- U pravu ste, ali kako ste znali?
- Ružna si u p...u m......u!
Iza nje dolazi pijanac, pogleda u ono što je donela na kasu, pa pogleda u nju i reče joj:
- Vi, hik, mora da ste neudati!
Ona ga pogleda, zaintrigirana po čemu je on to mogao znati, pa mu reče:
- U pravu ste, ali kako ste znali?
- Ružna si u p...u m......u!
5Sviđa mi se :thumbsup: 5
ZADIVLJUJUĆI TRENUTAK STARIJIH !!!
Jedan nadobudni brucos šetajuci obalom, uzeo je sebi pravo objasniti
starijem gospodinu, koji se sjedeći odmarao, zasto je nemoguće da starija
generacija razumije njegovu generaciju.
-Vi ste rasli u različitom svijetu, zapravo skoro primitivnom" - reče
brucoš dovoljno glasno da su i drugi čuli.
-Danas mladi rastu uz TV, mlazne avione, putovanja u svemir, čovjek se
šetao po mjesecu. Imamo nuklearnu energiju, brodove, mobilne telefone, kompjutere brzine svjetlosti ... i puno drugih stvari.
Poslije kraće pauze stariji gospodin mu je odgovorio:
-Sine, u pravu si, sve ove stvari nismo imali kad smo bili mladi ... ALI SMO IH MI IZMISLILI, a sada, vi malo arogantno g . . no, ŠTO ĆE TE VI NAPRAVITI ZA SLIJEDEĆU GENERACIJU?
Aplauz je bio zadivljujući!
8Sviđa mi se :thumbsup: 8
Kako se zovu specijalci u komunalnoj policiji? - Žardinjerija
10Sviđa mi se :thumbsup: 10
Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
• Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
• Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući... A mamu ćemo da pojedemo.
• Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
• Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući... A mamu ćemo da pojedemo.
Potpis
"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"
6Sviđa mi se :thumbsup: 6
izmenjeno 1 put, poslednji put CoyoteKG 21.10.2012. u 07:17
Izmene poruke
- CoyoteKG21.10.2012. u 07:17zapis iz teksta poruke
ahahah, ovog ranog jutra se setih onog matorog vica
kad pita gluv debila: "koliko je 4+4"
Debil odgovara: "7"
a gluv kaze "na q te nosam"
hehehe
kad pita gluv debila: "koliko je 4+4"
Debil odgovara: "7"
a gluv kaze "na q te nosam"
hehehe
2Sviđa mi se :thumbsup: 2
Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
"kako je sa polovnom robom?"
A drugi mu odgovori: prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!
"kako je sa polovnom robom?"
A drugi mu odgovori: prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!
Potpis
...It's nothing very special...
Try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations.
Monty Python's The Meaning of Life
Try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations.
Monty Python's The Meaning of Life
6Sviđa mi se :thumbsup: 6
Dolazi muž kući i kaže ženi sa vrata:
• Kupio sam ti kafetin!
• A šta će mi, ne boli me glava!?
• Tu sam te čekao, SKIDAJ SE!
12Sviđa mi se :thumbsup: 12
Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju...
Dođoše do trećeg izvora...
Pa do četvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica, ona druga isto uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju...
Dođoše do trećeg izvora...
Pa do četvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica, ona druga isto uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!
10Sviđa mi se :thumbsup: 10
Šta radi ciga na času matematike ?
Gleda i ne veruje.
Gleda i ne veruje.
Potpis
OTPOR blokadi ulica, OTPOR blokiranom Beogradu, OTPOR blokiranoj Srbiji
10Sviđa mi se :thumbsup: 10
Odavno nije bilo nekog vica...
Sedi pčela u košnici, duva travu i razbila se kao......
Gleda u daljinu kroz rupu zamišljeno.
Doleće odnekud druga pčela i pita je: "Gde je trut"?
A ova onako naduvana i zamišljena odgovara: "The Truth is Out There"
Sedi pčela u košnici, duva travu i razbila se kao......
Gleda u daljinu kroz rupu zamišljeno.
Doleće odnekud druga pčela i pita je: "Gde je trut"?
A ova onako naduvana i zamišljena odgovara: "The Truth is Out There"
16Sviđa mi se :thumbsup: 16