Jako Dobar Vic !!!

Cak Noris pije Aflatoxin sa 0,05 mikrograma mleka u sebi!

- Šta je nesporazum?
- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode....

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Koga se plaše zombiji?
Nekrofiličara

Otisao crnogorac u Englesku i svrati u kafanu, pored njega prodje konobar. Crnogorac ga pozva.. Ej ti!
I ovaj donese osam cajeva!!!

Crnogorac na plazi ugleda neku dobru žensku kako čita neke novine.
- Što, piše u tijem novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji – upita Crnogorac.
- Indijanci – odgovori djevojka.
- Piše li đevojko još što u te novine?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?- Mađari.
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Lajoš Vinetu. :D

Mozda i nije vic, ali kruzi mejlovima i na FB.

Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole Zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi ljudi miksaju, samo Lionel Messi.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman Veličanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topić.
Sve žene su zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac.
Svi muskarci imaju kitu samo Djibril Sise.
Svi nose cipele, samo Hugo Boss.
Svi puše cigare, samo Tiago Motta.
Svi jedu krompir, samo Modrić Luka.
Svi ljude vole benzince, samo Vin Dizel.
Svi ljude vole BMW, samo Harison Ford.
Svi smo mamini sinovi, samo je Boateng Kevin Princ.
Svi smo mi jebani, samo je Goran Karan.
Svi vičemo Europa, samo Sandra Afrika.
Svi su ljudi pitomi, samo je Vlada Divljan.
Svi su je 'vatali, samo je Inzagi Pipo.
Svi vole Beograd, samo Joca Amsterdam.
Svi muskarci piju pivo Lav, samo Karleusa Jelena.
Svi lizu sladoled, samo Toure Jaja.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi piju tekilu, samo Ruzica Sokic.

Potpis

The Force is getting stronger every day! Feel it!

Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita: -Kako se osećate?
- Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: -Morali smo da ih operemo.

Potpis

Every hamster has his day.

Obby@da se nadovežem sa jednim niškim:svi su s tetovaže samo je Britni Spirs

Potpis

....ο τολμών νικα!

Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Igraju deca fudbal i sa prozora zove maka Sinisu.
..Sinisa,skidaj te eir makse patike,ima da ih iscepas na fudbalu,dodji da se preobujes.
Druga majka sa prozora vice svom sinu Marku.
..Marko,dolazi da skines te nove farmerke,sve ces ih iscepati,dolazi odmah.

Te ce ciganka.
..Dzee maa lee,nemoo mnogo da trcis,ce ogladnis.

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Skršio se Ciga sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni lekar i prodere se:

Sestro, instrumente!

Ciga će:
- Pa gde sad ovakav da sviram doktore?!

Potpis

(c) 1982 sinclair research ltd

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?”
Optuženi:
- “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.”
Sudija:
- “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.”
Optuženi:
- “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.”
- “Da, reče zena….to su Pirineji.”
- “Mislila si Pigmeji?”
- “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.”
- “To je pigment.”
- “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.”
- “Pobogu, ženo, to je bio pergament.”
- “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.”
- “Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”
- “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.”
- “Mislila si na lektora?”
- “Ne, lektor je jedan grčki heroj.”
- “To je bio Hektor i bio je Trojanac.”
- “Ne, hektor je mera za površinu.”
- “Mera za površinu je hektar.”
- “Ne, hektar je božansko piće.”
- “Ženo, nektar je bozansko piće.”
- “Nije, to je reka u Nemačkoj.”
- “Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
- “Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.”
- “U duetu, tako si valjda htela reći.”
- “Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.”
- “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.”
Sudija:
- “Optuženi se oslobađa….Ja bih joj presudio još kod Hektora.”

Potpis

d520 C35 A40 S45i SL45i ME45i 3650 6600 SX1 P800
S65 P910i Wizard W810i P990i BlueAngel
6280 E61 iPhone Treo750 MioA701 KG275 iPhone3G
5000 E51 iPhone3GS Desire DesireHD E71
7110 iPhone4 Note Nexus Bold9780
100 Nexus4 Nexus5 Q10 Z3C
iPhone5C OnePlus2 S4 S7E HT70 Power5 Mate20Pro S22U Fold4 S23U

Došli muž i žena u luksuzni hotel, sede u baru i vide baš zgodnu devojku.
- Što je zgodna ona tamo. Šteta što je kurva - kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš tako da kažeš za devojku!
- Ma jeste kurva, sto posto!
- Ma nije!
- Evo, dokazaću ti. Kreni prema našoj sobi, sakrij se negde i slušaj, a ja ću je pokupiti i dovesti.
I tako, stoji žena skrivena iza zavese, a muž dovede devojku.
- Dobro - kaže ona - Kod mene se plaća unapred 100 dolara na sat.
- Uh, pa to je mnogo, nemam toliko.
- Pa, koliko bi dao?
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara!
- Onda ne znam što si me zvao - kaže kurva i besna izađe.
Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

Ne znam jel' bio ali sam ga sad cuo...

::

Takmiče se tri mala cigančića čiji je otac crnji!
Kaže prvi:
- "U mene babo se posekao i crna krv mu lije!"
Kaže drugi:
- "U mene babo slomio ruku i crna kost mu izašla!"
Kaže treći:
- "U mene babo pr'nuo jutros, eno i sad mrak ukući!"

:)))


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”