Jako Dobar Vic !!!

Kako ciganka proverava da li je trudna?

Gurne bakarnu žicu dole, pa ako vuče, onda jeste.

Pita mali kamilko mamu kamilu:

- Mama, zašto mi imamo grbu?

- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.

Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:

- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?

- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.

Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:

- Mama, a zašto mi imamo ovakve papke?

- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.

Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:

- A koji mi onda k***c radimo u zoološkom vrtu?!:)

:)

Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Stavila baba šešir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaže:
- Ajme meni, dal’ sam pošla, il’ sam došla…?

------------

Ciganka gata devojci:
- vidim ti slovo Z, bićeš zdrava.
- vidim ti slovo P, biće para.
- vidim ti slovo Ć, ljubav.
Devojka:
- Jasno mi je Z – zdravlje, jasno mi je P – pare, ali kako Ć – ljubav?
Ciganka:
- Će da te je*e!!!

Potpis

(c) 1982 sinclair research ltd

Zaustavi Policajac vozača koji je prošao na crveno i kaže mu:
- "Pa dobro čovječe imaš li ti oči, vidiš li da si prošao na crveno?"
Vozač:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to će Policajac:
- "Pa naš zakon važi i za strane državljane."

Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Iza nje se pojavljuje deda isto zamišljen i kaže:
- Da l' sam j..o il' sam treb'o?

Tip ide ulicom i sreće prijatelja i ovaj ga pita:
• O gde si, šta ima?
• Nema ništa, vraćam se od doktora.
• I šta ti je rekao?
• 200 eura!
• Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 eura.
• Ama, pitam te šta ti fali?
• 150 eura.

------------------------------------------------
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?
------------------------------------------------
Kako se zovu dva najžuća Kineza na svetu?
- Li Mun i Žu-Man-Ce

Potpis

Da bi bio genije moras biti bar malo lud. Covek koji je genije, a to ne zna, verovatno i
nije.

Nekom seljaku u Crnoj Gori se pokvario mobilni telefon. Komšija mu reče da pozove korisnički servis i da pita da li mu oni mogu pomoći. Kada je pozvao, naravno javi se službenik:

-Dobar dan, izvolite.

Seljak će:

-E, jadan, pokvario mi se mobilni, ja mogu svakog da nazovem, a mene ne može niko.

Službenik mu odgovori:

-Gospodine, vi ste vjerovatno napravili blokadu dolaznih poziva. Udjite u meni ...

A seljak će iznenadjeno:

-Da udjem u tebi?

Kako bi se zvao Mujo da je dalmatinac?

-Muje!

Nisu vicevi već nekoliko "bećaraca":

-Evo mene koji radit neću,
ni kod kuće, ni u preduzeću.

-U mom selu babe niš' ne rade,
samo prde i bećare grde.

-Proder'o se opanak na peti,
stalno mi je rupa na pameti.

-Nemoj mala pišat' oko kuće,
nazepću ti, slabe sam obuće.

-Kiša pada, ja po kiši pičim,
samom sebi ninašta ne ličim.

-Sir torotan i mlijeko kravlje,
to je moje sačuvalo zdravlje.

-Mala moja nek ti je na znanje,
sila masi daje ubrzanje.

-Ne bojte se šarena goveda,
baraba je ubio medveda.

-E, moj diko visoki jablane,
ja malena pa ti lomim grane.

-Doš'o dika za ljubav ne pita,
ja mu dala novine da čita.

"Politicki nekorektan" ali 'ajde... :)

Umro ciganki muž. Kum njen odmah pritrčao, pa je muva:
- 'Ajde bre snajka malo da se utešimo ...
Ona ga gura: - Beži bre, će nas vidi neko.
Malo prođe, kum opet: - 'Ajde bre snajka.
I tako sve dok je trajala sahrana, kada su počeli gosti da se razilaze a kum opet: - 'Ajde bre snajka.
a ona njemu: - Dobro 'ajde ... al' samo tužno i polako.


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Ubijajuci vreme naleteh na par odlicnih viceva! :)

svakih nedelju dana dolazio peder kod istog hirurga te mu je ovaj vadio iz du*eta razne loptice,krastavce,banane,igracke i razne gluposti.
Jednom ode on kod doktora,vrišteći i jecajući legne na operacioni sto,doktor naravno vec zna šta je u pitanju.
Kaže mu da skine gaće i da se natrti.
Pocne mu džarati po čmaru pa napipa nešto bodljikavo,zavuce mu celu ruku i izvadi ružu
-"Au gospode,ne mogu da verujem" kaze doktor
Peder se okrene ka njemu sa osmehom:
-"Doktoreee,to je za vaaas,zasluzili ste"
------------------------------------------------------
Šta rade pederi za novu godinu ?
- Kite se!
------------------------------------------------------
Kako se na japanskom kaze peder:
- Kituima Kitupusi
------------------------------------------------------
-Svadjaju se 2 pedera i kaze prvi:
-odjebi
-odjebi ti
-idi u 3p.m.
-idi i ti
-popusi mi
-OOOOO SAD JOS HOCES DA SE POMIRIMO
------------------------------------------------------

Potpis

Da bi bio genije moras biti bar malo lud. Covek koji je genije, a to ne zna, verovatno i
nije.

Ptak without A :)
Ma bilo mi interesantno citati jer nisam ni znao da postoji ta kategorija viceva *gej* (sad se ja kao vadim, hahahaha) :)

Evo malo mojih, crnogorskih....

Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!
---------------------------------------------------
Ulazi Crnogorac U Apoteku I Kaze:
- Jedan Analgin I Ti Štaš Popit.
---------------------------------------------------
Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:
-"Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.
- Skoci jedan i kaze:
- "ja sam lenjiji , pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare."
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
-"sta ti kazes na to?"
A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
-"turi odje."

Potpis

Da bi bio genije moras biti bar malo lud. Covek koji je genije, a to ne zna, verovatno i
nije.

Rano je jutro. Mladi bračni par u krevetu. On se probudio i naravno počeo da navaljuje na nju. A ona će:

-Dragi, meni se još spava, a ti znaš gde se šta nalazi.
- - - - - - - - -
- - - - - - - - -
- - - - - - - - -
Bivša SFRJ, osamdesete godine prošlog veka. Deca se igraju u dvorištu i stalno ponavljaju: "Mikuliću, Mikuliću kupićemo tebi fiću." To čuje milicajac i onako revnosan utrča u dvorište i poče da mlati decu. Deca naravno počnu da plaču. Utom iz kuće istrča baba te dece i zaurla na milicajca:

-Šta to radiš, što mi tučeš unuke!

A milicajac će:

-Zato što svašta govore.

Baba:

-A šta to govore?

Milicajac:

-Pa, eto govore Mikuliću, Mikuliću kupićemo tebi fiću.

A baba će:

-Ma, kupiće mu go*no, otkuda deci pare.
- - - - - - - - -
- - - - - - - - -
- - - - - - - - -
(za one koji ne znaju Branko Mikulić je bio tadašnji političar i bog i batina u Saveznom izvršnom veću).

bilo nekad, sad kad vidis da crnogorac casti u kafani, odmah mozes da znas da je za tim stolom neko kog planira ili da muze, ili da je*e

-Čedo, jesi čuo da je zavejan Feketić?

-Ko je zavio paketić?

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da se*re!

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Pandurska stanica:
- Da li vam je ovaj diler davao drogu?
- Nije.
- A da li vam je davala njegova žena?
- Jel me još uvek pitate za drogu?...


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- “Hodam ja čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.”
- “I jesi li ga podigao?”, upita ga voditelj.
- ”Da”
- “Pa šta si vidio?”
- “1000KM, 1000EUR i lična.”
- “Pa šta piše na ličnoj?”
- “Muharem.”
- “I šta sad?”
- “Pa ako može jedna pjesma za Muharema?”