Jako Dobar Vic !!!

Sin pita majku:
-Mama, zašto su venčanice bele?
Majka mu odgovara:
-Venčanica pokazuje tvojim prijateljima i rodbini da je tvoja mlada čedna.
Sin pita isto pitanje i tatu (za svaki slučaj):
-Tata, zašto su venčanice bele?
Tata mu odgovara:
- Zato jer su svi kućni aparati BELI.

Potpis

...It's nothing very special...
Try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations.

Monty Python's The Meaning of Life

Dođe Mujo kod Sulje i vidi da Suljo ima
zamotana oba uha pa ga pita:
- Suljo, što ti bi, bolan?
A Suljo će na to: - Peglao sam veš, zazvonio
telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio
peglu.
- A što ti bi s drugim uhom? – pita ga Mujo.
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć – reče
Suljo.

Sedi Crnogorac i unuku priča doživljaje iz rata:
- Upale Švabe u naše selo, pofatali sve muškarce, saćerali nas uza zid i tad će komandant:
"Ili ćemo da vas streljamo ili da vas ]ebemo. Odlučite sami."
- I tad se javi Milun Jovov, naguzi se i ]ebaše ga. Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, pa i njega ]ebaše.
- Na to će unuk Veso:
" Dobro đede, a što je sa tobom bilo"?
- Mene su, booogomi, strijeljali.




Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Setaju otac i sin, i tako setajuci naidju na neku
osnovnu skolu pa otac upita:
Otac: Nije li ovo tvoja skola?
Sin: Jeste
Otac: E,mali moj i ja sam pohadjao tu skolu pre 20godina
Sin: Ahaa, to objasnjava...
Otac zbunjeno: A sta to?
Sin: Danas mi je direktor rekao da vec 20
godina nije video takvog majmuna kao sto sam
ja.

Morao sam da nadjem original :)

I jos bolji je



Mada stvarno je glupa ideja pricati ovom coveku ovakav vic...
Ne znam sto je to radio, da li samo zbog popularnosti ili...?

Aktuelno,sa Njuz-a

Poslednji je crnjak.

[youtube]www.youtube.com/watch?v=ENZ1egY0y1Y[/youtube]

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Bez komentara

Đedo...

Kupio Mujo burek i precicom ide kuci.

Kad je zasao za sumarak razmota burek i zagrize.

Odjednom iz grma zacuje glas:

- >Daj to 'vamo!<

:Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:

- >Rek'o sam - DAJ TO 'VAMO!<

Kaze Mujo:

- >Ma nedam ti, bolan, to je moj burek<

- >MA J**O TE BUREK...DAJ PAPIR!<


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Bio požar u karton sitiju i ciga prijavljuje panduru šta mu je sve izgorelo:
- Piši: samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
-Piši: boš mašina za veš!
Pandur napiše.
-Boš pegla...
Pandur ga gleda, pa napiše.
-Boš mašina za sudove...
Pandur po..zdi:
-Hajde, bre, cigo, pa ni struju nisi imao dovučenu, što lažeš tol'ko?
-Agregat honda, na dizel...

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Izdržavanje:

Rade postavi sliku u poruku jebemmumisa.


Posle uploadovanja slike samo kopiraj link i stavi u [img] [/img] tagove (bez razmaka).

[img ]http://static.elitesecurity.org/uploads/3/4/3471920/Izdr%C5%BEavanje....jpg[ /img]

Potpis

- Il n'est pas important qui, importe c'est quoi!

A ja bih vas zamolio da se uzdržite od kačenja ičega što nije sâm tekst. Ako je vic na slici, onda se barem potrudite da ga za 30 sekundi prekucate, bez nepotrebnog kačenja sličice.

Potpis

d520 C35 A40 S45i SL45i ME45i 3650 6600 SX1 P800
S65 P910i Wizard W810i P990i BlueAngel
6280 E61 iPhone Treo750 MioA701 KG275 iPhone3G
5000 E51 iPhone3GS Desire DesireHD E71
7110 iPhone4 Note Nexus Bold9780
100 Nexus4 Nexus5 Q10 Z3C
iPhone5C OnePlus2 S4 S7E HT70 Power5 Mate20Pro S22U Fold4 S23U

Skakuće skakavac po šumarku i ugleda bogomoljku. Jeste da nije skakavac, ali zgodno izgleda, a i dobra je prilika – pomisli on – pa zaskoči bogomoljku.
Posle nekog vremena, međutim, seti se skakavac priče da bogomoljke posle seksa prožderu svoga partnera, pa brže-bolje skoči na neku grančicu na bezbednoj udaljenosti.

„Šta ti bi najednom?“, začudi se bogomoljka. „Jel’ nešto nije bilo u redu?“


„Ne, ne“, reče skakavac, „nego sam se setio one priče da bogomoljke posle parenja prožderu mužjaka, pa...“

„Ma ti si to pogrešno shvatio“, na to će bogomoljka, „to rade samo ženke!“


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Dosla baba kod stomatologa sa 100 eura da da joj stavi zube.
-Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.
-Baba, porcelanske.
-Koliko ti oni kostaju?
-500 eura.
-Imas li, sinko, neke jeftinije?
-Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.
-Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.
-Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odes kuci, ako se nadjes napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.
-Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je cuvala ovce, poce da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak, vide babu kako se naguzila, pridje joj otpozadi... Kad cujes babu iz zemlje:
-Udri, grome, al' do zuba neces doci.


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

A married man was having an affair with his secretary.
One day, their passions overcame them and they took off for her house, where they made passionate love all afternoon.
Exhausted from the wild sex, they fell asleep, awakening around 8pm. As the man threw on his clothes,
he told the woman to take his shoes outside and rub them through the grass and dirt. Mystified, she nonetheless complied.
He slipped into his shoes and drove home. "Where have you been?" demanded his wife when he entered the house.
"Darling, I can't lie to you. I've been having an affair with my secretary and we've been having sex all afternoon.
I fell asleep and didn't wake up until eight o'clock."
The wife glanced down at his shoes and said, "You lying swine! You've been playing golf!"

Kupi Mujo najnovijeg Ferrarija, vozika se okolo i sretne Hasu. Pokupi Hasu i pravac na autoput. Voze se oni, kad Haso primeti biciklistu kako lagano pegla po žutoj traci. I odmah Muji : Mujo, Mujo, daj ga rascepi koliko ide u prvoj pokraj njega da se usere !
I nista, Mujo ko Mujo, prva i gas pokraj bicikliste...Prolete sa stotkom, kad ono nakon par sekundi biciklista proleti kao metak pokraj njih. Ni Muji ni Hasi nišita nije jasno, kad ga odluči Mujo u drugoj proleteti koliko ide. I 150 pokraj bicikliste, kad opet ovaj pokraj njih proleti za par sekundi. I tako treća, četvrta, peta i šesta 300 km/h i biciklista opet ispred. I voze se oni jos tako par kilometara, kad vide biciklistu naslonjen na početku tunela, uzdiše, samo što ne krepa.
Stanu oni pokraj njega i pita ga Mujo : Pa reci bolan, sta si ti raketu progutao ?
Biciklist : Ma nije to, svaki put kad proletiš pokraj mene, zapne mi treger za retrovizor.

Uselili se Mujo i Fata u novi stan, pa kad je Mujo došao prvi dan s posla, Fata ga spopadne odmah s vrata:
Ajde, bolan, Mujo, poprav' žarulju, pregorila je.
Mujo odmahne glavom:
Š'a ti je, bona, pa nisam ti ja električar!
Drugi dan dolazi Mujo posla, kad evo opet Fate:
Mujo, bolan, polupala se pločica u kuhinji, de je popravi.
Mujo opet odmahne glavom:
Š'a ti je, bona, ne budali, nisam ti ja keramičar!
Treći dan Mujo ulazi u kuću, a tamo Fata sva raščupana i polugola. Mujo je ljutito upita što se dogodilo, a Fata lakonski odgovara:
A slušaj, došao susjed Haso i rek'o da mu napravim tortu il' će me jebavat ...
Mujo zbunjeno upita:
I, koju si tortu napravila?
Fata se nasmije:
Bjež', bolan, Mujo, ne budali, pa nisam ti ja slastičarka! Hahaha!

[img]Koj' je na tlf?[/img]