***Dvadeset je časova. Prodavačica u prodavnici oblači kaput i sprema se da zatvori jer je završeno radno vreme. U tom trenutku u prodavnicu utrčava plavuša i zadihano kaže: - Uh, dobro je, stigla sam. Molim Vas jedan margarin.
Prodavačica: - "Dobro jutro?"
Plavuša: - Dobro jutro, molim Vas jedan margarin.
***Sudija za prekršaje: - Pobogu, gospođa Zoro, zašto ste pucali u vazduh iz pištolja?
Zora: - Pogodila me pesma.
Sudija: - Koja pesma?
Zora: - "Pukni, zoro".
***Suljo pita Hasu: - Haso, jesi li nekada igrao golf? A Haso će: - Čuj igrao, vozio!
***Vežbao bih jednačine sa dve nepoznate, ali mi ne da žena.
***Situacija u Srbiji. Vlasnik stolarske radionice došao da vidi kako radnici rade pa upita prvog radnika na kog je nabasao: - Je l' koliko si od jutros napravio stolica?
Radnik: - Tri stolice.
Vlasnik: - Samo tri! Pa ja bih ih napravio deset.
Radnik: - To je zato što ste vi stolar, a ja diplomirani ekonomista.
***Šta su to tri faze i nula? Tri studenta ETF-a i jedan student prava.
***Zašto Lepa Lukić nije htela da se uda za Boru Drljaču? - Pa da je posle udaje zovu Lepa Drljača.
***Pita doktor pacijenta: - Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim životom?
Pacijent: - Jesam, ali uskoro stvar uzimam u svoje ruke.
***Ulazi kontrola u autobus. Revizor dolazi do jednog rmpalije i kaže: - Kartu.
***Razgovor na pijaci u današnjoj Srbiji:
- Čujem da si diplomirao pre godinu dana.
- Da, sa prosekom ocena 9,8
- Svaka ti čast. Nego, koliko ti koštaju krastavci?
***Zašto Jajce u bivšoj Jugi nikad nije dobilo prefiks "Titovo" iako je u njemu održano drugo zasedanje AVNOJ-a? Pa kako bi to izgledalo da nekoga pitaju: - Odakle si?, a on kaže: - Iz Titovog Jajca.
***Zaustavio policajac narkomana: - Gospodine, izađite iz auta da duvate. A narkoman će: - Čoveče, je l' stvarno imaš.
***Razgovaraju dve plavuše:
- I šta sad da mu kažem?
- Pa reci mu istinu.
- Ma kakvu istinu!
- Odkud znam kakvu, izmisli nešto.
*** - Kako si uspela da smršaš?
- Ma znaš-šargarepa, krompir, luk.
- Jesi li pržila ili kuvala?
- Kopala.
*** Izgubio se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je: - Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova? Marija se okrenu i odbrusi mu: - Alo bre majmune, nisam ja momak! A Mujo će: - Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen.
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– „Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?“
– „Alat, što dalje od mene!“
Prolaze Regan, Gorbacov i Milka planinc pore jednog klosara koji maze *ovna na hleb.
Gorbacov mu da 1000 rubalja, nemoj to da jedes idi kupi hranu.
Regan mu da 1000 dolara, idi u neki restoran pa se najedi.
Milka Planninc mu kaze: "Mazi tanje, stabilizacija!".
Jednoj ženi se u rukama slučajno našao telefon njenog muža...
Riješila da malo provjeri njegov telefonski imenik...
U oči joj upadoše tri broja: MOJ NJEŽNI ZAGRLJAJ, ČISTA SUZA i GOSPOĐA MOJIH SNOVA...
Bjesna zbog ovog otkrića, žena riješi da provjeri koje su te kučke koje su se drznule da sa njenim mužem.
Prvo je pozvala MOJ NJEŽNI ZAGRLJAJ...
Javila se njegova majka...
Onda je pozvala ČISTU SUZU, javila se njegova sestra...
Kada je okrenula broj GOSPOĐE MOJIH SNOVA, zazvonio je njen telefon!
Posramljena zbog svoje ljubomore, a srećna što ima takvog muža, ona otrča do banke, skinu dio novca sa svog računa i pokloni mužu.
Kada je njegova majka čula, ona mu kupi zlatni sat, a sestra mu kupi motor koji je oduvijek sanjao...
Muž je bio dirnut ovim neočekivanim poklonima.
A onda je stavio na ruku zlatni sat, uzeo malo para, sjeo na motor i otišao da kresne "ALEKSU ELEKTRIČARA"...
Sin jednog od naših političara (takozvani guzonjin sin) kaže svom siromašnom drugaru: "Stvarno sam se previše ugojio." A njegov će drugar: "Ma nema veze, ne vidi ti se od džipa."
Re: Jako Dobar Vic !!!
Re: Jako Dobar Vic !!!
