Jako Dobar Vic !!!

- Eeee, sine moj, da su meni tvoje godine...

- Eeee, baba, da su meni tvoje tablete...

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Decko pita devojku:

- Hoces li se udati za mene, Laurel?

Ona mu opali samar:

- Ko ti je ta Yenny?!

Lako je "kukati" švalerki na Ženu,

Ajd, kukaj ti ženi na Švalerku !!!

Mujo pilot se priprema da spusti avion na aerodrom…..
Kontrola letenja: -Molimo vas javite vasu visinu i polozaj
Mujo: -Metar i osamdeset, sjedim


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

U duhu SP u fudbalu:

Kako se zove Jelenina "maca"?









Tošin bunar.

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Odavno nisam čuo bolji :)

Ne vredi da ispišem pa evo ovako




Ili premotajte na 0:28

Nije baš vic, ali mi slatka ova makedonska fora, koja kruži fejsom ovih hladnih dana:

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

***Dvadeset je časova. Prodavačica u prodavnici oblači kaput i sprema se da zatvori jer je završeno radno vreme. U tom trenutku u prodavnicu utrčava plavuša i zadihano kaže: - Uh, dobro je, stigla sam. Molim Vas jedan margarin.

Prodavačica: - "Dobro jutro?"

Plavuša: - Dobro jutro, molim Vas jedan margarin.


***Sudija za prekršaje: - Pobogu, gospođa Zoro, zašto ste pucali u vazduh iz pištolja?

Zora: - Pogodila me pesma.

Sudija: - Koja pesma?

Zora: - "Pukni, zoro".


***Suljo pita Hasu: - Haso, jesi li nekada igrao golf? A Haso će: - Čuj igrao, vozio!


***Vežbao bih jednačine sa dve nepoznate, ali mi ne da žena.


***Tako ti je mala moja kad radi prebranac.

***Situacija u Srbiji. Vlasnik stolarske radionice došao da vidi kako radnici rade pa upita prvog radnika na kog je nabasao: - Je l' koliko si od jutros napravio stolica?

Radnik: - Tri stolice.

Vlasnik: - Samo tri! Pa ja bih ih napravio deset.

Radnik: - To je zato što ste vi stolar, a ja diplomirani ekonomista.


***Šta su to tri faze i nula? Tri studenta ETF-a i jedan student prava.


***Zašto Lepa Lukić nije htela da se uda za Boru Drljaču? - Pa da je posle udaje zovu Lepa Drljača.


***Pita doktor pacijenta: - Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim životom?

Pacijent: - Jesam, ali uskoro stvar uzimam u svoje ruke.


***Ulazi kontrola u autobus. Revizor dolazi do jednog rmpalije i kaže: - Kartu.

Rmpalija: - Bojler.

Revizor: - Šta ti tu meni "bojler".

Rmpalija: - Šta ti tu meni "kartu".

Došao Ciga kod urologa.
Gleda ga urolog, pa kaže:
- Cigo, moraš da prestaneš da drkaš.
- A što ?
- Pa da bih mog'o da te pregledam.

Potpis

OTPOR blokadi ulica, OTPOR blokiranom Beogradu, OTPOR blokiranoj Srbiji

***Razgovor na pijaci u današnjoj Srbiji:
- Čujem da si diplomirao pre godinu dana.

- Da, sa prosekom ocena 9,8

- Svaka ti čast. Nego, koliko ti koštaju krastavci?


***Zašto Jajce u bivšoj Jugi nikad nije dobilo prefiks "Titovo" iako je u njemu održano drugo zasedanje AVNOJ-a? Pa kako bi to izgledalo da nekoga pitaju: - Odakle si?, a on kaže: - Iz Titovog Jajca.


***Zaustavio policajac narkomana: - Gospodine, izađite iz auta da duvate. A narkoman će: - Čoveče, je l' stvarno imaš.


***Razgovaraju dve plavuše:

- I šta sad da mu kažem?

- Pa reci mu istinu.

- Ma kakvu istinu!

- Odkud znam kakvu, izmisli nešto.


*** - Kako si uspela da smršaš?

- Ma znaš-šargarepa, krompir, luk.

- Jesi li pržila ili kuvala?

- Kopala.


*** Izgubio se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je: - Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova? Marija se okrenu i odbrusi mu: - Alo bre majmune, nisam ja momak! A Mujo će: - Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen.

Kaže ciga: Uh mala, kako si dobra, vidi što imaš liniju i sise, tako bih te sad...

A šta kaže devojka?

A tata breee!

Jedan esnafski

Pitaju direktora IMLEKA :
-Kako vam se prodaju ovi silni novi proizvodi?

-Odlično , sve planulo.

Došao predsednik kod zubara i seo u stolicu a ovaj kaže:
Nisam ginekolog al mogu da pogledam.

Pošla Fata u sex-shop i kupila vibrator.

Došla kući pa pravo u wc da isproba palicu.

Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice.

Vibrator nastavi treskanje kad eto malog Meludina.

Gleda majku, gleda vibrator, pa će:

- "Ufati ga majko, sve će nas izjebat!!!"

Potpis

Buraz , ajmo u kafanu
Čekaj Buraz da pitam ženu
Posle 5 min . . .
Ma ko joj jebe mater IDI TI !

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– „Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?“
– „Alat, što dalje od mene!“

Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor?“
A Perica kaže:
– „A je li vi mislite da ću odati vlastitog brata?“

Prolaze Regan, Gorbacov i Milka planinc pore jednog klosara koji maze *ovna na hleb.
Gorbacov mu da 1000 rubalja, nemoj to da jedes idi kupi hranu.
Regan mu da 1000 dolara, idi u neki restoran pa se najedi.
Milka Planninc mu kaze: "Mazi tanje, stabilizacija!".

Jednoj ženi se u rukama slučajno našao telefon njenog muža...
Riješila da malo provjeri njegov telefonski imenik...
U oči joj upadoše tri broja: MOJ NJEŽNI ZAGRLJAJ, ČISTA SUZA i GOSPOĐA MOJIH SNOVA...
Bjesna zbog ovog otkrića, žena riješi da provjeri koje su te kučke koje su se drznule da sa njenim mužem.
Prvo je pozvala MOJ NJEŽNI ZAGRLJAJ...
Javila se njegova majka...
Onda je pozvala ČISTU SUZU, javila se njegova sestra...
Kada je okrenula broj GOSPOĐE MOJIH SNOVA, zazvonio je njen telefon!
Posramljena zbog svoje ljubomore, a srećna što ima takvog muža, ona otrča do banke, skinu dio novca sa svog računa i pokloni mužu.
Kada je njegova majka čula, ona mu kupi zlatni sat, a sestra mu kupi motor koji je oduvijek sanjao...
Muž je bio dirnut ovim neočekivanim poklonima.
A onda je stavio na ruku zlatni sat, uzeo malo para, sjeo na motor i otišao da kresne "ALEKSU ELEKTRIČARA"...

Sin jednog od naših političara (takozvani guzonjin sin) kaže svom siromašnom drugaru: "Stvarno sam se previše ugojio." A njegov će drugar: "Ma nema veze, ne vidi ti se od džipa."