Jako Dobar Vic !!!

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku
mehaničarima s opisom problema,
a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Mora se priznati da imaju smisao za humor.
Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

****
Zahtev: Leva guma skoro treba da bude zamenjena.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

****
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakvačili u kabini.

****
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minutu.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

****
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

****
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

****
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

****
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

****
Zahtev: Nema motora broj 3.
Izveštaj: Vizualnim pregledom letelice pronađen motor na levom krilu.

****
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji!

****
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

****
Zahtev: Probni let OK, ali je auto-sletanje vrlo grubo.
Izveštaj: Auto-sletanje nije instalirano.

****
Zahtev: Mrtve bube na staklu.
Izveštaj: Žive bube naručene!

****
Zahtev: Miš u kokpitu.
Izveštaj: Mačka instalirana!

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?

- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima.
Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........

Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :

- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?.

- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić.
On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :

- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
da li pozna mene, idete obojica u zatvor..

Došla tri prijatelja nakon smrti Bogu u raj. Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:
- Da li ste ikada prevarili svoje žene?

Prvi reče:
- Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!

- Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja.

Drugi će:
- Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i mislio sam, zašto ne...

- E, ti ćeš voziti bickl, - nastavlja Bog.

Treći:
- Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno...

- Tebi onda koturaljke, - odlučno će Bog.

I tako, jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tužan upravo plače. Kaže treći:

- Pa ti nisi normalan! U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i još plačeš. Što bih onda ja morao reći?

Na to će prvi:

- I ti bi plako da ti je žena malo pre prošla na koturaljkama!

Leži crnogorac ispod drveta u hladu i zove ženu na Mob:

-Donesi mi Serum protiv ujeda zmija !

A žena će:
-a što? Da te nije ujela zmija ?

-Ma nije ! Ali ,Evo , približava se !
☺☺☺

Mujo i Haso polažu za vojne pilote,

sleću avionom na pistu,imaju "dodir" sa asfaltom ,...pa 100 metara kotrljanja i krk u šiblje i granje !
Kaze Hasa:

-A važno im je da je pista 3km široka,
a to što je samo 100m dugačka to nikom ništa, a ?!

Stoji žena ispred ogledala,
I gleda se,gleda i gleda...

Onda se okrene mužu:

-ZA BOLJE I NISI!
------------------------------------------------------------------

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan moli: "Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...."
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika? "Otišao je u onom smjeru", odgovori sveta sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu.
Časna mu odgovori da ga potpuno razumije.
Vojnik doda: "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!"
Časna odgovori: " Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Srbin kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se napije

Ako u spermi ima vise zivota nego u krvi zbog cega vampiri onda ne sisaju qratz ?

-Šta radi Piroćanac kada mu je hladno?
-???

-Sedne bliže sveći

A šta radi ako mu je i dalje hladno ?

-Upali sveću

MALO INFORMATIKE

1. Jedna ljudska ćelija sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK

2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37,5 MB

3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida

4. Prosečna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2,25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muškog polnog organa iznosi:

(37.500.000 bajtova/spermatozoid x 100.000.000 spermatozoid/ml x 2,25 ml)/5 sekunda =
1.687.500.000.000.000 bajtova/sekunda = 1.687 TB/sekunda

Dobijamo, znači, da ženska jajna ćelija izdržava DOS napad od više od 1.500 TB u sekundi
i pritom propušta samo jedan odabrani paket informacija.
Time zaključujemo da je jajna ćelija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je što taj jedan paket informacija, koji taj Firewall propusti, blokira sistem na 9 meseci!

TAMAN KADA JE DEDA OTVORIO FEJSBUK,

SVETI PETAR GA DODAO ZA PRIJATELjA !
-----------------------------------------------------------------
u PM ! ..gde baš sad ? ☺☺☺