Učiteljica: "Perice zašto si zakasnio u školu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Učiteljica: "Zar to nije mogao da uradi tvoj otac?"
Perica: "Jeste, ali mama kaže da to ipak bolje uradi bik."
Možda je i bio, ali neka, jer, evo, ja još "plačem"....
U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija3), koji je uzbuđeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudija u komentaru:
Paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja
Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!
Paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh
Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.
Paprikaš # 3 - Izgore štala
Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio.
Paprikaš # 4 - Crna magija
Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?
Paprikaš # 5 Maricina živa vatra
Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.
Paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski
Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usr'o sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem du-pe snežnim kornetom.
Paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija
Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku..
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.
Paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju
Sudija # 1 - Perfektan završetak, Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Na žalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja..
Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih....zarazićeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu....
a ti znaš mamu!...Pomreće nam pola komšiluka...
Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu:
-”Ako ste na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu troši 9…”, kad ga plavuša prekine:
-”Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?”
Potpis
1. Ko zna više, bog mu je dalje
2. Ko zna manje, bog mu je bliže
3. Ko ništa ne zna, njemu bog može biti svako
Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz tašne:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila... A što ne gledaš fudbal??? Jesi li gladan ? Da ti spremim nešto?
- Je l' mnogo ??? - pita je muž
- Pa ne baš ... levi far ... branik ... i levo krilo...
Pita mali Mujica svog tatu:
- Babo, Babo, a kako sam ja nastao?
A babo mu odgovara:
- E moj Mujice bio mi te je pun ku*ac pa sam te poslao
u pi*ku materinu.
Došao neki 80-godišnji dedica u bolnicu, trebao nešto operisati.
Za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla
sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, deda, to je bila prava stvar reče smejući se.
- E, djete moje, nije to ništa.
Prije 10 godina još sam mogao na njega objesiti kantu vode i odnjeti je 100
metara daleko reče deda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
Šetao ateista šumom i pojuri ga medved.
Potrča on šumom koliko ga noge nose, ali medved za njim.
Trči ateista, trči, saplete se o jedan kamen, okrenu se, kad medved pruža levu šapu da ga dohvati, desnu diže da ga udari. U tom trenutku ateista povika:
- O BOŽE !
U momentu se vreme zaustavi i ispred njega se stvori Bog:
- Ti poričeš da ja postojim, sve druge učiš kako Bog ne postoji, a sad očekuješ od mene da ti pomognem u nevolji ?
- Bilo bi licemerno sa moje strane da sad zahtevam od tebe da me tretiraš kao hrišćanina, ali mozda bi mogao medveda da učiniš hrišćaninom?
- U redu - reče Bog
Vreme ponovo poče da teče.
Medved spusti desnu šapu, prinese je levoj, spusti glavu i kao u molitvi reče:
- Bože, blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg Gospoda Isusa Hrista, Amin!
Došao cigo kod doktora na pregled, ušao u kabinet i sjeo. Gleda ga doktor i kaže.
- Cigo, bogme ćes morati da prestaneš masturbirati.
Ciga odgovori:
- A što doktore?
- Pa da te pregledam!
Potpis
Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!
5Sviđa mi se :thumbsup: 5
