Jako Dobar Vic !!!

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New
Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...

Pita decu učiteljica da li znaju šta je to gorila. Javlja se jedan dečak i kaže: -To je životinja i živi u zološkom vrtu. Javlja se drugi dečak i kaže: - Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile. I na kraju javi se ciga i kaže: - Kod mene je jednom nestala struja i moja mama upalila svieću i ona je gorila.

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je izbila tučnjava, i Mujo reče Hasi:
- Haso, bolan, idem pogledat kakva je to gužva!
Vraća se Mujo za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga upita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo slegne ramenima i reče:
- Ma jok, nema gužve, odmah dođeš na red...


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Pitali cigana
"Jel volis ti cigo palacinke?"
a on kaze
"Pa... Voleo bih!"

@GordanaTrzan: On,zove telefonom,ceka u kolima:
-jesi li gotova,treba da krenemo?!
Ja:
-rekla sam da silazim za pet minuta,sta me zoves svakih pola sata?!


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Sretne ciga drugog cigu, vidi ovaj nešto tužan. Pita ga što je tužan, a ovaj kaže "Umro mi čale."
- Pa jesi li mnogo tužan zbog toga?
- Jesam.
- A jel ti baba još živa?
- Jeste.
- Pa napravi sebi onda novog čaleta.

Evo dva kratka vica od mene:
1.Kako se zove ciganka koja igra bilijar?
-Martinela.

2. Zasto plavusa drzi noz na TVu?
-Da joj slika bude ostrija.

;-)

Potpis

Da bi bio genije moras biti bar malo lud. Covek koji je genije, a to ne zna, verovatno i
nije.

-Kako si smršala,jel to neka nova dijeta?
-Ma ona krompir dijeta..
- Pa jesil kuhala ili pržila?
-Kopala

Potpis

(c) 1982 sinclair research ltd

Razgovaraju celavac i mucavac:
Bra-bra-bra-brate ko-ko-kolko ti pa-pa-para potrosis me-me-mesecno za-za si-si-sisanje???

Pa ne znam brate ali sigurno manje nego ti za telefon! ! ! :-)

Potpis

Da bi bio genije moras biti bar malo lud. Covek koji je genije, a to ne zna, verovatno i
nije.

kako se zove Cigo na motoru?
kaCiga :-)

Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju.

Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nađe u onom drugom životu".

Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din., stavi ček u sanduk i uzme kusur.

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Umro Ciga i stiže pred Boga.
Bog: Bio si dobar pa biraj gde ces, raj ili pakao?
Ciga: A Nemačka nema?

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Kaže Haso Muji:
- Vidi, Mujo, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Intervju za posao :
-Da li znate engleski jezik?
-Da.
Znate li šta znači "allow"?
-Da.
Upotrebite tu reč u rečenici!
-Allow, ko je na telefonu?


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Mujo i Haso lete helikopterom i slupaju se posle 10 minuta. Spasioci nađu crnu kutiju i čuju zadnju rečenicu:
- Jarane, isključi ovaj ventilator gore, ja se smrzo' !!!

Potpis

Ja sam iz BiH sporo "kontam"pa molim za razumijevanje!

Zašto sponzoruše imaju ružnu decu?
- Zato što deca liče na tatu, a ne na BMW!!!


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Sef: ''Pocisti pod od lifta.''
Plavusa: ''Hocu li na svakom spratu?''