Jako Dobar Vic !!!

VIŠEJEZIČNI REČNIK

Hrvatsko- Bosanski

Ananas Mašala šišarka
Batman Hairli šišmiš
Balerina Zvrk hanuma
Semafor Šeitan lampa
Smrtovnica Rahmetli poster
Groblje Rahmetluk parking
Grejpfrut Mašala limun
Super baka Šeitan nana
Murjak,drot,policajac, itd.... Pendrek efendija
Expres Restoran Ašćinica na vrat na nos
Specijalac Mašala pendrek efendija
Pizzerija Mindžin Han
Košarkaš Basket balija
Košarkaško igralište Basket avlija
Peder Šupak meraklija
Šiljilo Plajvaz sunetlija
Tenk Belaj bager
Revolver Bubanj kubura
Humanitarna pomoć Hair sevap
Picajzla Ašik baja
Kinder jaje Ašik mudo
Kišni čovjek Kijamet insan
Veterinar Hajvan hećim
Pokretne stepenice Samopičeći basamaci

Bosansko - novohrvatski
Bicikl Međunožno guralo sa dva napuhala
Bilijar Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata Okolovratni dopupnik
Remen Okolotrbušni hlaćedržač
Šah Mozgodrkajuće rukoticalo
Synthesizer Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin
Svinja Četvoronožno Blatobrčkalo
Ovca Četveronožno runjavo travopojedalo
Čoban Nadzornik četveronožnih travopojedala
Smrtovnica Umrlica
Kaubojke Westernice
Stara cura (usjedjelica) Mukotrpna Kurcočekalica
Telefon Brzoglas
Bosansko-Mađarski
Ivo Lola Ribar Ishtvan Bechar Pecaros
Pas Lajosh
Policijska stanica Pendrek varosh
Pčela Beremed
Bumbar Jebe ne beremed
Silovanje Jebesh-nepitash


Bosansko-Makedonski

Puška Puškata
Mitraljez Puškatatatatatatatata...........
Šok soba Sobata na kukulele
Rodilište Sobata na kurčeva rabota
Oluk Okokućnoto popiškalo
Grupni sex Mamče i tatko s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći Voziloto na tinu ninu
Bestrzajni top Topčeto ni da mrdne
Pjeva momak na prozoru Poje Bate na penđerot
Abortus Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira Žurkata na Akrepi
Jednooki (Džek) Đoko bez oko

Bosansko-Njemački

Makro Curbrigen
Ciganka Krojačica Romi Schneider


Bosansko-Japanski
Inflacija Toshibakoludo
Lopov Digomilakosako
Punica Cim cim dalje, cim cim bolje
Nevina djevojka Nikotako



Bosansko-Engleski

Đe si, bolan Where are you, sick
Momci iz kraja Boys from the end
Taman posla Dark of the Job
Mesna Zajednica Meat Community
Stavili su mu lisice They put him Foxes
Opasulji se Bean yourself
Raskupusana Knjiga Cabbaged Book
Puno sam se sekirao I axed myself very much
Kama sutra Big knife tomorrow
Računaj na meme Calculate on me
Radio Mileva Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije Who washes, Him two
Ne lezi vraže Don´t lay devil
Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica! Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking!
Šta ima? What has?
Kom obojci, kom opanci To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes
Drage volje Of Dear will
Ko te šljivi Who plums you
Ko te šiša Who cuts your hair
zasto da ne Why yes no
kako da ne how yes no






i kaoBONUS
Bosanski poslovni jezik (Bussines language from Bosnia)

U svijetu se kaže : U Bosni se kaže :
"Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli" "Šta ima, p**** ti materina!"
"Gospodin je veoma obrazovan" "On je peder"
"Oprosti, ali malo sam te duže čekao" "Pa gdje si ti , ***o te"
"Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora" "Jebem te ćorava"
"Mora da se šalite" "Sereš"
"Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju" "Jedi g****"
"Dobar tek!" "Diši malo!"
"Vaša sekretarica je vrlo simpatična" "Jel, jebeš ti to?"
"Koju funkciju gospodin ima u firmi? " "Koji je on k****?"
"Trenutno nismo zainteresirani za reklamu " "Koji će mi k**** reklama?"
"Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti" "Ko ga jebe"
"Ovaj projekat je lako ostvarljiv " "To je pičkin dim"
"Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje" "Dam ti k**** na odgođeno"
"Taj zakon ne treba uvažavati " "Ma jebeš zakon"
"On nema mnogo utjecaja " "Može mi ga popušiti"
"Oprostite " "***i ga "
"Neću " "Hoću k**** "
"Zašto odbijate daljnju suradnju? " "Koji ti je k****?"
"Ne bih se složio sa Vama " "Jebo ti tu priču"
"Hvala" (u BiH taj izraz ne postoji u riječniku)

Nije vic, nego aforizam iz Politike:

"Jadna ona dva Cigana u skupštini Srbije, usred one ciganije!"

Pozdrav!

---

Produktivnost

Mujo kosi a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost. Posle prvog otkosa,
kaze Japanac: Ne valja Mujo, imas prazan hod.

Mujo: Kako ba prazan hod?

Japanac: Pa lepo. U jednom smeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno.
Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosis.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:Ne valja Mujo. Imas prazan hod.

Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod?

Japanac: Lepo! Kosis u oba smera, ali imas prazan hod, jer vrtis zadnjicom dzabe.
Nego da ti zavezemo grabulje da odmah travu rastresas da se brze susi.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako kako je opremljen, kad eto ti Fate.Nosi rucak.
Na glavu stavila krcag sa kiselim mlekom, u jednu ruku tepsija sa pitom, a u drugu korpa
sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je video kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:

Bona Fato, ne njisi tako bokovima, dicice mi se ona stvar, pa ce mi
Japanac utvrdit' prazan hod i okaciti fenjer, da kosim i nocu!

---

Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i nazovu oni Fatu :

- Fato, koja ti je sifra na racunaru?
- Velkom - kaze Fata.
- Aha

Probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece. VELLCOME, welcome..nista nece
Zovu oni Fatu ponovo :

- Fato, aj nam majke ti reci, kolko slova ima ova tvoja lozinka?'
- Pa jedno bolan!
- Pa kako jedno pobogu?!
- Pa vel'ko M

---

U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je
usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tesnu cipelu
na nogu, omakne joj se i prdne. Zeni neprijatno i pocne se
meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi
prodavac rece:
o Gospodjo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela,
vi cete se i usrati!

---

-Sta radi crnac na farmi u Texasu?

-Sve.

---

- Mama, mama, je l' mogu u dvorište s decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

---

Razbolio se Mujo na kicmu, pa ga poslali u Toplice na
rehabilitaciju.
Pri kraju lijecenja pise on Fati pismo:
"Draga Fato !
Dobro se oporavljam, ali doktori kazu da trebam produziti kuru.
Posalji mi hitno 100 maraka !"
Sutradan telegramski stize 200 maraka i kratka poruka:
"Evo ti, Mujo, saljem onih 100 maraka za produzenje kure,
a ovih drugih 100 podaj doktorima, pa neka ti ga malo i
podebljaju."

---

Pitali cigu "od cega najvise volis sok?"
- Od DVA litra!

---

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto - voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. - reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi'.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! - uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz'ti bez njih?
• Kao i dosad - na plin.

Dodje stranac u CG da skace sa mosta u Moracu. Sretne ga neki ciga i kaze da ne skace jer ima skoljki i sav ce se iseci. "Kakvih crnih skoljki u reci" odgovori stranac i skoci.
Izranja on iz vode sav krvav i pita cigu:
- Cigo, pa sta je bre ovo, na sta sam se isekao?
- Pa jel sam ti rekao da ima skoljki od skode, varburga, trabanta...

---

Rese dve babe da odu u goste kod trece, koja se zove Rosa.
Rosina cerka, znajuci da joj je majka senilna, neprekidno je upozorava da ne zaboravi da goscama ponudi kafu.
Cerka odlazi iz kuce, posle desetak minuta dolaze dve babe.
Rosa udje u kuhinju, pogleda na sporet i seti se da skuva kafu.
Popricaju one malo, Rosa opet udje u kuhinju i seti se... Aha, kafa...
Skuva jos jednu, pa posle nekog vremena i trecu kafu.
I tako, gosce najzad krenu kuci...
Dok su isle ulicom pita jedna od njih: "A, bre, popismo li mi kafu kod Rose?"
"Kod koje Rose?"

---

istinit rad djecaka iz 2 razreda osnovne skole-okolina Uzica:)

tema pismenog rada je bila da prepricaju bajku crvenkapu i djecak je napisao:vrljala crvenkapica sumom, vrljala i zavrljala i sretne je KURJAK.i kurjak je upita: kud si posla majku ti krvavu j*bem.....

uciteljica se naravno frapirala i na pitanje ko ti je pricao takvu bajku, mali rece : DJED

---

Zapravo to je "Lovacka prica" i glasi ovako:
Vrljila crvenkapa ševarom i trevi kurjaka. I kurjak je upita:" Ku'š to krvavu ti neđelju j*bem?!"

---

Posle 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji radni dan. Od jedne porodice na poklon je dobio nalivpero, od druge privezak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima vrata otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i isceđeni sok od pomorandže) i dade mu novčanicu od 100 dinara.

Dok je on tako jeo upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."

Plavuša: "Juče sam rekla mužu da naš poštar ide u penziju i da bi trebalo nešto da uradimo za njega, a on mi reče: "***i ga,...daj mu 100 din.", a doručak je bio moja ideja."

---

Dogovorili se neki baba i deda posle 50 godina braka da se sastanu u parku u kojem su se i upoznali.
I tako, deda obuce odelo , stavi kravatu, kupi cvece i bombonjeru (pod misku), sedne na klupu i ceka babu.
A babe nema, nema... proslo dosta vremena od tada i on se vrati kuci i pita babu:
Jeli bre baba , zasto nisi dosla?
A baba ce: Nije mi dala mama!

---

Takodje istinita anegdota jedne devojcice koja sada vise to nije:
Pita uciteljica - "Kako se zove covek koji popravlja obucu?"
Ona - "Mićun"

Ide pola babe ulicom
Sretne je Mujo i kaze: Djes ba

---

Kad smo kod pola, ima i onaj kad Mujo predlozi Hasi da kupe njih dvojica jedno tele po pola (cita se 'popola' :)
A Haso kaze: Stace'm bolan pola teleta, treba da'm pada po dvoristu ?!

---

...treba da mi skace po dvoristu na dve noge

---

Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih
doktora je bio ali niko nije znao zasto ga boli. Jedan dan cuo Mujo za
nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta
sta mu je.
- Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga
te boli glava, jedini nacin da se resi problem je da se odstrane muda!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema muda
nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, cim se
posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on
k'o nov. Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da castim, kupicu sebi novi
sako.
Udje on u butik i odmah mu pridje prodavac:
- Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?
- Svaka cast! - rece Mujo - kako si pogodio?
- Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvezbao da znam
sve cim vidim coveka.
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u
ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- Hocu i jednu kosulju - rece Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji
broj kosulje nosim!
- Naravno, vas broj kosulje je 38! - odmah ce prodavac.
- E svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas. E sad,
ja bih pored ovoga i jos jedne gace, ako moze.
- Naravno, vama trebaju gace broj 14 i...
- E razocar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
- Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broj 14.
- Samo ti meni daj broj 12 - rece Mujo - ja vec godinama nosim broj 12.
- Nema problema, ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako
budete nosili broj 12, da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas
dana neverovatno poceti boleti glava.

U setnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znas, imam problem... nece da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, nece...

---

Gde spava miš od hiljadu i sto trideset i četiri kile?
Gde oće!

---

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a k**** po k**** - BUNDA!"

---

nije vic, al'...

Can you translate me to the second page of the street?

---