Jako Dobar Vic !!!

Kakvo mišljenje imate o homoseksualcima?
• HIV pozitivno.

Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju!

U čemu je razlika između KURVE I KURVEŠTIJE.
Pa ova druga je VEŠTIJA.

Kako se Saša Matić proveo na letovanju?
Neviđeno!

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije video brata 30 godina.

Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.

Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na slovo "D"?
D'umre.

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.

• Cigo, jesi li ti DOS-ovac?
• Ma jok, ja sam sitan lopov...

Kaže Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiš!

Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.

Dosao Bill Gates u pakao i susretne se s vragom.... Dobro dosao Billy boy, u paklu si zbog sve nanesene boli korisnicima, zbog naplate softwarea i bla bla...Slusaj me pazljivo jer pokazat cu ti tri prostorije u kojima mozes provesti vjecnost, ti odaberi koju hoces. Provede ga kroz prvu gdje muce pokvarene duse bicevanjem, Bill kaze da hoce dalje.Dodju u drugu prostoriju koja je kao neki koloseum u kojem duse slazu kamenje, Bill kaze da hoce dalje. Dovede ga u finu sobicu gdje je boca sampanjca i PC. Bill odabere to i vrag ga zatvori. Uto naidje lucifer i pita vraga :" pa jel to bio Bill Gates?" kaze vrag da je. Pita ga lucifer zasto mu je dao najbolju sobu, a vrag mu kaze " boca je probusena a PC je s windowsima 95 i bez tri tipke na tastaturi - ctrl alt del " ))

Potpis

Ha ha, dobar ;-)

Evo jos jedan za cika Bilija:
Umro, dosao u pakao, djavo mu dozvoli da bira izmedju tri sobe.
Prva - mracna, vlazna soba, svi spavaju na golom betonu.
Druga - zapravo velika septicka jama, iz koje samo glave vire.
Treca - lagana muzika, fotelje, vutra, ribe.
Naravno - izabere trecu, ubace ga tamo, ono elektrosokovi, vrelo ulje,
bicevanje, pa u krug.
Pocne on da vice: "Upomoc, pustite me odavde, pa sta je ovo ??"
A djavo odozgo: "Ono malopre je bila samo demo verzija.".

Potpis

--
ES is the bes' ! ;)

Došao Lala kuci i vidi Sosu golu na krevetu.
Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obucem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, cetir', pet...

Potpis

Ne može policija da hapsi ugledne građane samo zato što su kriminalci

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Potpis

Ne može policija da hapsi ugledne građane samo zato što su kriminalci

Sretnu se Barica i Štef i pita ga Bara
- "Pa dobro Štef za kaj ne dojdeš?"
- "Pa počel sam ti delati."
- "Što radiš?"
- "Postal sam ti glasnogovornik."
- "Kaj ti je pak to?"
- "Znaš Ivek ti vozi kamion a ja idem ispred i vičem krumpira, luka, zelja."

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.



Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u pičku. Kaže Amerikanka:
Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
Moj muž može da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
Mile izađi, pobedili smo!



Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
Pa je l' suvo?
Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!


Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:
Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...



Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
Vidi ovako, ***ote, ideš pravo, ***ote, pa skreneš desno, ***ote, pa ideš do ćoška, ***ote, kod ćoška skreneš levo, ***ote, nastaviš pravo, ***ote i odmah tu iza ugla, ***ote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?


Dolazi unuk kod babe i kaže:
Baba, daj mi sisu da se igram!
Evo ti, al' nemoj daleko...


Zašto babe ne nose miniće?
Da im se ne vide sise!

Zlobnici bi rekli da je ovo ukradeno sa policijske akademije

Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog
izuzetne inicijative. Puno srece pri rešavanju testa!

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.

5. Kada pocinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se
zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se
jedan bod.

9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

13. Zaokruži neodgovarajucu osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma
Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro.
Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za
dorucak; c. Deo tela slavnog moreplovca

Potpis

Lomografija je kad imaš sa čime, a nećeš … a Pinhole kad nemaš sa čime, a hoćeš! ^tm

Razgovaraju dva programera:
Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
Uh!
Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
Uuh!
Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
Uuuuh!
Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?



Pita Perica mamu:
Da li je tatu prošao proliv?
Kakav crni proliv, dete?
Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje g****?



Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:
A trojka Đorđevića?


Anketa u Švajcarskoj: "Da li mislite da Švajcarska ima previše stranaca?"
5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me qurac, to je vaš probljem...

Pitaju pandura da li zna kako se mladi drogiraju..

Kaze - oni uzmu papir za cigare, tamo stave tu travu sto negde beru i suse,
onda to zamotaju k'o pravu cigaru, al' vrh namotaju onako da istrci napred,
onako ostar da bude, a kako se posle s to bodu - jebem li ga...

Bosanac u Dalmaciji konobaru:
Ja bi PIVO
konobar: pa PIVAJ brate ko ti brani:)

Potpis

:: www.escortsnet.co.uk :: www.dedicated-server.ws :: www.escortskingdom.com/escort_links.htm :: www.60minuta.com ::www.honeygirls.co.uk :: www.londonvipescort.com :: www.londonescortsonline.co.uk :: www.escortskingdom.com :: www.swine-influenza-flu.net :: www.londonlive.us

Uhvatio Huso zlatnog četnika i ovaj mu kaže:\„Ajde pusti me. Ispunicu ti tri masovne grobnice.\”

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Sedi Mujo na nekoj livadi,pici sunce,ptice cvrkucu...
I uvati Mujo da drka ku**.Posle nekog vremena on svrsi,
obrise ruke o kosulju i omako razdrljen zapali cigaru.
Vuce dim punim plucima sav pun sebe,kad vidi kako pro-
lece komarac.Skoci Mujo i rukama ubi komarca,obrisa ruke
o pantalone i zamisljeno rece:

M: Sto ti je zivot.Seks,droga,nasilje!

Ide Perica na ekskurziju i tokom voznje pocne da pevusi "da mi je mama slonica a otac slon ja bi bio slonce, da mi je mama majmunica a otac majmun ja bi bio majmunce ..." i tako nastavi on sve glasnije i glasnije dok ne iznervira sofera pa se onaj onako besan okrenu i "pa dobro bre balavcu a sta bi ti bio da ti je majka kurva a otac peder" Perica:"pa ja bi bio vozac autobusa".

Potpis

ereht tuo morf ma I

Sta zena Bila Gejtsa kaze posle prve bracne noci?
Sad mi je jasno zasto ti se firma zove Microsoft.

Seda islamski ekstremista u avion i odmah po poletanju prilazi stjuardesa i pita ga: "Gospodine hocete li da popijete nesto?" .. Ovaj odgovara:" Ne hvala ja cu kasnije da vozim.."

Potpis

Nemojte ljudi na silu... uzmite veci cekic..

Ulazi mali ciga u špajz gde mu je bio otac:
-Tato, a da mi daš nove ćarape, one stare su mi se polomile.

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Igra se Perica sa malim retardom u dvorištu, podjebava ga sve vreme, retardinju pukne film i odbrusi: "Što me jebeš u zdrav mozak?!?"

Kupio čovek novi BMW, neki vanserijski model, pravljen samo za njega, koža, klima, navigacija, full.
Piči ga on 200 km/h i zaustavlja se pred semaforom jer je crveno...kad odjednom baaam neko ga zvekno odpozadi.
Izlazi on onako sam besan misli se u sebi, gde ja ***ote, tek sam kupio auto...
Izlazi iz kola i vidi fića zakucan u BMW i izlazi ciga na kolenima i moli: Nemoj bate živ ti ja, imam decu, ženu, vozim ovaj krš...evo vidi tebi nije ništa mala ogrebotina, nemoj da me biješ...bate...
Vozač BMW se iznervira i samo ga lupne po obrazu i vrati se u kola i nastavi da vozi.

Vozi on tako...opet semafor i opet se neko slupa u njegov zadnji deo... Sada mu je već pukao film i ide da ubije boga u tog što se slupao.
Izlazi on kada opet onaj isti fića i ciga izlazi moleći ga...: Jao bate zaista te nisam video, izvini majke ti, iljadu puta da izvineš... nemopj da me biješ, žena malda deca, vozim ovaj krš...a vidi tebi sada nije ništa...molimte drug moj nemoj me biješ....
Vozač BMW razmišlja da li da ga odvali od batine, i smiluje se na kraju i namršten udje u kola i ode...

Vozi on tako do sledećeg semafora, crveno i on se zaustavlja...kada neko od pozadi baaaaam slupa se u njega.
Vozač popizdeo već uzima pištolj i gleda u retorvizor da vidi ko je... kada ono ciga isturio glavu i ruku kroz fiću i kaže: Nemoj brate da izlaziš ja sam !!!

Čekaj, uz ovo ide nastavak - druga strana priča. Sorry ako se ponavljam:


Razgovaraju dve plavuše:
-Juče sam u noćnom klubu upoznala tipa.
-Uh!
-Predložio mi je da odemo kod njega na kafu, i ja naravno pristala.
-Uuh!
-Čim smo ušli u stan ja sam zavapila: "Skini me!"
-Uuuuh.
-Skinuo je sve sa mene, na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC.
-A ti nosiš gaćice?!!