Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."
Jako Dobar Vic !!!
Zaključano
Zakačeno
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co. iz Doboja.
Nakon nekog vremena, dolazi nadzorni organ da proveri kako je posao obavljen.
Stoji komisija na obali i gleda kako je brod ofarban, kvalitet boje, koliko slojeva itd,
i zakljuce da je sve OK.
Sednu u camac da vide i drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' umete Vi, mr. Mujo, da citate ugovor?
- Jes vala, umem.
- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi citate ugovor? Zar u ugovoru lepo ne pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor" !?
Nakon nekog vremena, dolazi nadzorni organ da proveri kako je posao obavljen.
Stoji komisija na obali i gleda kako je brod ofarban, kvalitet boje, koliko slojeva itd,
i zakljuce da je sve OK.
Sednu u camac da vide i drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' umete Vi, mr. Mujo, da citate ugovor?
- Jes vala, umem.
- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi citate ugovor? Zar u ugovoru lepo ne pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor" !?
P: zašto YUGO ima grejač zadnjeg stakla ?
O: da se ne smrznu ruke kad se zimi gura da upali
P: šta se nalazi na kraju uputstva za upotrebu za YUGO ?
O: red vožnje GSP-a
Pozdrav!
O: da se ne smrznu ruke kad se zimi gura da upali
P: šta se nalazi na kraju uputstva za upotrebu za YUGO ?
O: red vožnje GSP-a
Pozdrav!
Potpis
Ako se zaglavi - primeni silu. Ako se slomi, ionako ga je trebalo zameniti.
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu?"
Vaspitačica: "Kojeg? Imamo ih 5?"
Mujo: "Bilo kojeg, je*ala ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!"
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu?"
Vaspitačica: "Kojeg? Imamo ih 5?"
Mujo: "Bilo kojeg, je*ala ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!"
Pricaju dva kineza:
Kinez1: Znas da su nam crnogorci objavili rat
Kinez2: Nemoj kenjati, koliko ih ima
Kinez1: Neznam tacno.. Oko 800 000.
Kinez2: Aha... A, u kom su hotelu odseli.
:)
Kinez1: Znas da su nam crnogorci objavili rat
Kinez2: Nemoj kenjati, koliko ih ima
Kinez1: Neznam tacno.. Oko 800 000.
Kinez2: Aha... A, u kom su hotelu odseli.
:)
Potpis
Imam jos mnogo toga da naucim
Evo jedan crnjak, prilično realan:
George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je
djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga
pita za ime:
- Stanley, odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stanley?
- Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će
nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?"
Drugi jedan dječak di gne ruku. George ga upita za ime
- Steve - odgovori dječak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam šest pitanja.
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije
nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?
Citat:
George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je
djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga
pita za ime:
- Stanley, odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stanley?
- Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će
nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?"
Drugi jedan dječak di gne ruku. George ga upita za ime
- Steve - odgovori dječak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam šest pitanja.
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije
nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?
http://img2.imagetitan.com/img.php?image=3_razrednici.jpg
Potpis
Use Your Mind. Or someone else will.
(Odlomak iz pismenog zadatka na temu "Jesen na Cetinju")
Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je ža, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba... Ali, kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo.
Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u ku*ac jer evo već treća jesen kako ništa ne čine. Od ove jeseni nam strašno fali struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere da su to jedna g****, a nije mislila na taj način kad nam je kuća bila puna struje.
Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi drugovi smo se zaljubili u istu curu. To je ona mala od tatinog pašenoga - Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva.I ove jeseni ptice su pošle prema jugu. Rode, vrpci i slavuji su ostali. Meni ih je ža jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proletarijat, a nije tako mislio kad nam se roda posrala na "fiću", pa je fata do špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijem rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo ža a ža mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ, a roda ne. A mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na "fiću" i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda nemiješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) ćlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom "Oboda" pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.
Brat od tetke mi Vojo je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je ža. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fricik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod... Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je ža da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad su mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đacima daju vitamine da bi smo postali jaki.
Piperović Mijat VI / 3
Ocijena: Nedovoljan (1)
Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.
(Napomena: rad je potpuno autentičan, samo je ime autora izmišljeno)
Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je ža, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba... Ali, kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo.
Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u ku*ac jer evo već treća jesen kako ništa ne čine. Od ove jeseni nam strašno fali struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere da su to jedna g****, a nije mislila na taj način kad nam je kuća bila puna struje.
Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi drugovi smo se zaljubili u istu curu. To je ona mala od tatinog pašenoga - Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva.I ove jeseni ptice su pošle prema jugu. Rode, vrpci i slavuji su ostali. Meni ih je ža jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proletarijat, a nije tako mislio kad nam se roda posrala na "fiću", pa je fata do špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijem rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo ža a ža mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ, a roda ne. A mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na "fiću" i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda nemiješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) ćlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom "Oboda" pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.
Brat od tetke mi Vojo je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je ža. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fricik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod... Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je ža da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad su mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đacima daju vitamine da bi smo postali jaki.
Piperović Mijat VI / 3
Ocijena: Nedovoljan (1)
Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.
(Napomena: rad je potpuno autentičan, samo je ime autora izmišljeno)
Potpis
Use Your Mind. Or someone else will.
Cigo,sta ces ti biti kad porastes?
Pa bicu zeenu,deecu...
Pa bicu zeenu,deecu...
Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog naseg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.
Potpis
Uderi vrabac motociklistu i ovaj padne s'motora.Ustaje motoras pa gleda sebe,nije mu nista,ni motoru nije nista,pogleda vrabca a on lezi nepomican na zemlji.Sazali se pa resi da ga odnese kuci kako bi ga izlecio.Stavi ga u kavez,da mu hleba i vode da ovaj ima sta da jede i pije kad se probudi.
Budi se vrabac i pocne da se cudi
-hleb,voda,resetke.Jao meni,pa ja sam ubio motociklistu!
Budi se vrabac i pocne da se cudi
-hleb,voda,resetke.Jao meni,pa ja sam ubio motociklistu!
Zasto je tele tuzno.
Zato sto mu je mama krava.
Zato sto mu je mama krava.
Pre vencanja:
On: »Yesss! To! Konacno sam docekao!«
Ona: »Hoces da idem?«
On: »NE! Nisam ni pomislio na to!«
Ona: »Volis me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me ikada prevario?«
On: »Ne! Zasto uopste pitas?«
Ona: »Zelis li da me poljubis?«
On: »I te kako!«
Ona: »Zelis li da me udaris??«
On: »Nema sanse! Nisam ja takav covek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«
Posle vencanja - procitaj tekst odozdo prema gore !
On: »Yesss! To! Konacno sam docekao!«
Ona: »Hoces da idem?«
On: »NE! Nisam ni pomislio na to!«
Ona: »Volis me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me ikada prevario?«
On: »Ne! Zasto uopste pitas?«
Ona: »Zelis li da me poljubis?«
On: »I te kako!«
Ona: »Zelis li da me udaris??«
On: »Nema sanse! Nisam ja takav covek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«
Posle vencanja - procitaj tekst odozdo prema gore !
Ulazi Perica u apoteku i vikne:
- Imate li kondome?
- Ne viči, mali! Kao prvo, nije lepo to glasno govoriti, kao drugo, to nije za malu decu, i kao treće - koji ti broj treba?
- Kao prvo, nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno, kao drugo, ne treba mi to za decu, nego protiv dece, i kao treće, sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!
Ulazi Perica u spavacu sobu i zatice mamu kako skace po tati.
Sav zacudjen upita je sta to radi, a na to ce mama:
-Ispumpavam tati stomak, sine.
A Perica ce:
- Dzaba ti to radis mama, jer ti kad odes na posao dodje komsinica i ponovo ga napumpa.
Sav zacudjen upita je sta to radi, a na to ce mama:
-Ispumpavam tati stomak, sine.
A Perica ce:
- Dzaba ti to radis mama, jer ti kad odes na posao dodje komsinica i ponovo ga napumpa.
Potpis
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jdnog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Šta kaže haker kada pocne da mu slabi vid? - Slaba mi graficka...
Krenu meda, vuk i zeka na izlet. Meda nosi ranac sa mesom i šargarepama, a vuk i zeka gajbu piva. Kad su došli na pola puta, meda se seti da je zaboravio hleb, pa kaže vuku i zeki:
Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno pivo - slomiću vas!
Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na odredjeno mesto i zeka kaže:
Vuèe, ajde da popijemo po jedno pivo?
Vuk odgovori:
Neću, zeko, prebiće nas meda.
Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti.
Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu.
Kaže vuk zeki:
I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!
Zeka mu odgovori:
Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dodje i pita gde je pivo, ti samo kaži: "puff".
Složi se vuk, a posle nekog vremena dodje i meda. Uzme jedno pivo - prazno, uzme drugo - i ono prazno, pa upita vuka:
Vuče, pa gde je pivo?"
A vuk će: Puff...
Zeka na to podvikne: Šta "puff"?! Gde je bre pivo?!
Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno pivo - slomiću vas!
Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na odredjeno mesto i zeka kaže:
Vuèe, ajde da popijemo po jedno pivo?
Vuk odgovori:
Neću, zeko, prebiće nas meda.
Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti.
Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu.
Kaže vuk zeki:
I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!
Zeka mu odgovori:
Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dodje i pita gde je pivo, ti samo kaži: "puff".
Složi se vuk, a posle nekog vremena dodje i meda. Uzme jedno pivo - prazno, uzme drugo - i ono prazno, pa upita vuka:
Vuče, pa gde je pivo?"
A vuk će: Puff...
Zeka na to podvikne: Šta "puff"?! Gde je bre pivo?!
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.
Ratno stanje u Bosni. Ulazi Hrvat u kafanu i pita:
"Ima l' kave?"
"Nema"
Hrvat razmišlja, pa kaže:
"Imate li kafe?"
"Nema"
Opet on razmišlja, i na kraju:
"Ima l' kahve?"
"Nema je, ***ote, nema vode!!!"
Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.
Ratno stanje u Bosni. Ulazi Hrvat u kafanu i pita:
"Ima l' kave?"
"Nema"
Hrvat razmišlja, pa kaže:
"Imate li kafe?"
"Nema"
Opet on razmišlja, i na kraju:
"Ima l' kahve?"
"Nema je, ***ote, nema vode!!!"
Potpis
Use Your Mind. Or someone else will.
shta je to, malo zeleno i jede kamenje