Jako Dobar Vic !!!

Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...
• Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
• Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...

Potpis

MB GigaByte 7N400L * AMD 1800+ * HDD WD80GB * Kingston 3*256 MB DC* Asus ATI 9550GE *
WinXPSp2

Red Bull - Daje ti krila.
Rakija™ - Daje ti vucu na sva cetiri.

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzina:

Dva Italijana i Italijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nemca i Nemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja

Tokom mesec dana na otocima stanje bese ovakvo:

Jedan Italijan je ubio drugoga zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-a- trois".

Dva Nemca su dogovorili fiksni raspored poseta Nemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuva i sprema.

Dva Engleza cekaju da ih neko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonacni okean, zatim dobro pogledali Bugarku,
pa su skocili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju uputstva.

Dva Kineza su otvorila restoran, prodavnicu tekstila, apoteku i
praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubistvu jerbo se Amerikanka stalno zali
zbog svog izgleda i stanja tela, razmislja o feminizmu, govori da
moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja
kucnih poslova, tvrdi da zbog palmi i peska izgleda debela, spominje
bivseg decka koji je cenio neno misljenje i bio prema njoj
pazljivi nego oni.

Irci su svoj otok podelili ipak na Sever i Jug, napravili pecaru i poceli
proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma da li se neko spetljao,
jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer
vide kako je Englezima lose :)

Ste mislite, ko je pobedio u trci na 2m?Crnogorac ili Bosanac???

Nijedan, Crnogorac odustao a Bosanac zalutao!!!

Bio je i Srbin - pobio se s' publikom.

Potpis

--
ES is the bes' ! ;)

Gleda mali debil kroz prozor i pita mamu:
"Mama, mama, je l' ono krava?"

Mama: "Jeste, sine, jeste."

Debil: "A gde?"

:)

Potpis

d520 C35 A40 S45i SL45i ME45i 3650 6600 SX1 P800
S65 P910i Wizard W810i P990i BlueAngel
6280 E61 iPhone Treo750 MioA701 KG275 iPhone3G
5000 E51 iPhone3GS Desire DesireHD E71
7110 iPhone4 Note Nexus Bold9780
100 Nexus4 Nexus5 Q10 Z3C
iPhone5C OnePlus2 S4 S7E HT70 Power5 Mate20Pro S22U Fold4 S23U

Jos jedna istinita prica od mene... Pricao mi svestenik.
Drzi on cas u jednom selu gde su uglavnom cigani. Ucio ih godinu dana Oce nas i nije uspeo da ih nauci. I sad pred Bozic postavlja on tako pitanja kako bi ih podstekao na predstojeci praznik.
- Hajde neko neka mi kaze kako se zove dan kada se rodio Hrist.
Svi cute, niko se ne javlja i odjednom javlja se ciga koga zovu Crni.
- Da nije Bozic?
- Jeste, bravo, hajde sedi... A sad da mi neko kaze kojeg datuma se rodio Isus Hrist.
Opet siv cute, niko se ne javlja, kad o5 ciga Crni podize ruku...
- Da nije slucajno 7. januara?
- Jeste, bravo opet za tebe... A hajde neka mi sad neko kaze sta slavimo na Bozic 7. januara?
I dalje svi cute, niko se ne javlja... tisina... kad se javlja sad ciga kojeg zovu Zuti...
- Hajde ti Zuti kazi...
- Sad ce Crni, samo da se seti...



Pozz...

Potpis

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...

Q: Zasto Seselj puca iz pistolja?
A: Zato sto ne ume iz vevolveva...

Potpis

The only place you can find Success before Work is in the dictionary.
-------
If you want to shoot, then - shoot; don't talk!
-------
One shot - one hit...

Omiljeni crnjak:

Zvoni postar na vratima, otvara majka, on vadi dve umrlice, mase njima i rece: stigla deca sa eskurzije!

ili

U konc.logor doveli jevreje i strpali ih u gasnu komoru, kada su ovi shvatili sta ih ceka, poceli da lupaju po vratima i vicu: pustaj! Na sta se svaba nasmeja, poce odvrcati ventil i kaze: pustam, pustam..

___________________________________________________________________________________________________

Vozaju se mama, tata i sin debil kolima. Posle nekog vremena pita sin:
Maama sta je ovo?
Krava sine.
Jaoo kraavaa!
Malo kasnije:
Mama, mama sta je ovo?
Koza sine.
Jaoo kozaa!
Opet sin:
Mama, mama sta je ovo?
Bandera sine.
Bandera, bandera, bandera, bandera, bandera, bandera, bandera...

Seda momak i devojka na klupi, on je ceska ona Slovacka.

Oko za oko, pasta za zube.

Idu momak i devojka, on je muva ona osa.

Sta pevaju pingvini kada se napiju? Neke ptice nikad ne polete..

Kom obojci tom i dzeri.

Potpis

Slanina je najzdravija, jos ako se peče na ulju..

Manje su bitne cifre, bitniji su procenti.

Ljube se momak i devojka na klupi u parku. Kaze devojka: "Izvini, mislim da sam ti uzela zvaku".
Momak: "Ma ne, to sam malo prehladjen .... hhrrrrrkkkkmmmmm"

Ne znam da li sam pisala ovaj.

Na klupi u parku sede student, penzioner i filozof.

Nailazi zgodna cura. Dok prolazi pored klupe na kojoj oni sede, svako od njih razmišlja u sebi.

Student: " Uh kako bih je rado povalio. Imam čime. imam kad........ali nemam gde!"

Penzioner: "Mogao bih da joj priđem, imam kad, imam gde ali avaj nemam čime!"

Filozof: "Zgodna cura, vredi joj prići. Imam kad, imam gde, imam i čime.......ali čemu sve to?"

Sedi devojčica u parku i plače. Prilazi joj pedofil i pita zašto plače. Devojčica: buuu izbio požar u kući buuu, mama izgorela buuu kad je to video tata se ubio buuu. ja krenula u park i kad sam prelazila ulicu mog psa zgazi auto buuu
pedofil otkopčava šlic i kaže: ˝mala pa ti danas baš nemaš sreće ˝
crni humor

Pita Tadic Mariju Serifovic :
"Kako te nije sramota, pevas za radikale ?"
Na to ce Marija :
"Sta cu, dao mi Toma dzak para"
Tadic :
"A kad te Sutanovac oslobodio vojske, to si zaboravila ?"

U katoličkoj školi, sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu. Odjednom jedna mala ustaje i kaže:
• Kad ja porastem, biću prostitutka!
• Šta! Šta si rekla?!
• Prostitutka...
• A, dobro. Ja mislila da si rekla "protestant".

Potpis

istraživači

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

Pojavila se plavuša u kvizu. Voditelj joj postavlja pitanje:
• 'Koliko je 2 2?'
• 'Tri' - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj da još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje odgovara:
• 'Pet!'
Ponovo odluče da joj daju još jednu šansu. Plavuša i treći put pokušava:
• 'Četiri!'
Na to ustaje druga plavuša iz publike i dobacuje:
• 'Dajte joj još jednu šansu!'

Sta je Tose Proeski poslednje rekao vozacu??
-Pusti Dzeja, pa da izginemo!!

**********

Gde Zeka pije vodu??
-Ispod obrenovackog mosta!

**********

Kako smestiti 100 Jevreja u Fiću??
-Dva napred, dva pozadi, a ostale u pikslu!

**********

Plavusa narucuje pizzu a konobar je pita:
-Da li da Vam isecem na dva ili cetiri dela??
-Molim Vas na dva, na dijeti sam!

**********

Kako Ameri asfaltiraju puteve?
-Poredjaju crnce, pa predju valjkom preko njih!
A kako prave belu liniju?
Viknu: - Srednji red! Osmeh!!

Potpis

Nikitta

Kako da smršate (ako ste zaljubljeni)




SKIDANJE NJENE ODEĆE
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija

SKIDANJE CIC-HALTERA
Sa obe ruke - 8 kalorija
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
Sa erekcijom - 6 kalorija
Bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
Misionarska - 12 kalorija
Ležeća - 78 kalorija
Stojeća - 812 kalorija
Pseća - 326 kalorija
Italijanski luster - 2912 kalorija
Okolo sveta - 6969 kalorija

ORGAZAM
Pravi - 112 kalorija
Lažni - 1315 kalorija

POSLE ORGAZMA
Tralala u krevetu - 18 kalorija
Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
Objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (ako je ima)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1972 kalorija
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika da bi se izmerilo

OBLAČENJE NAKON SEKSA
Polagano - 32 kalorije
U žurbi - 98 kalorija
Njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
Tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Resava Mujo ukrstene rece, a tu pripomaze i Haso...

M: Zenski polni organ ... ???
H: Uspravno ili vodoravno ?
M: Vodoravno...
H: USTA !!!

Potpis

.. kojesta ..
ko ima pravog posla ni ne visi na ovakvim mestima ....

Usred noći:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "Kakvi duhovi bolan, opet si pio?"
- "Ama duhovi bolan!"
- "Ja ušao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, ono svetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi!!"
- "Stoko pijana, opet si pišao u frižider!"

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo
i tako počne da ga provlači levo-desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako začudjen upita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupaš malog ? Uvo mu isčupa!"
- "Bolan Mujo, ne lupaj. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."